Возможно, мы и угро-финны, и этруски,
И печенега забивали, как быка,
Но почеши за ушком чистокровных русских —
И наскребёшь там половецкий ДНК.

Истребление наций: индейцы, афроамериканцы, евреи, русские

Три года назад я задал на одном сайте вопрос, а именно: «Почему русские — это высшая нация?» Никто так и не смог на него ответить правильно.
А вот правильный ответ:
-Почему русские — это высшая нация?
-Это же очевидно. Потому что русские.
-А есть низшие нации?
-Есть.
-Какие?
-Те, кто себя считает высшей.

У нас — безумные таланты.

Индейцы и русские когда-то вообще не пили огненной воды.

По доброте душевной мы — впереди всех народов.

Русский язык очень похож на еврейский. Настолько похож, что лично я знаю только одно отличие.

Там, где настоящие русские говорят: «Среди здесь», — лежалые евреи сморкаются: «Между тут».

— Уверенное попадание дистанции в несколько шагов
— Из 2-х пистолетов был заряжен только один, выбор оружие производился по жребию. Стреляли одновременно по команде
— Дуэль «через платок» предполагала еще меньшее расстояние между стрелками, равное длине носового платка
— В ходе дуэли «вслепую» стреляли с короткой дистанции, но через плечо, стоя изначально спиной
— С завязанными глазами

Русская рулетка хорошо известна в любой точке мира.

Литературные корни русской рулетки
Первое литературное о…
… показать весь текст …

Лучше ли мы других народов? Ближе ли жизнью ко Христу, чем они? Никого мы не лучше, а жизнь ещё неустроенней и беспорядочней всех их.

«И опять невольно приходит в голову сопоставление: Гоголь, Успенский, Щедрин, теперь — Чехов. Этими именами почти исчерпывается ряд выдающихся русских писателей с сильно выраженным юмористическим темпераментом. Двое из них кончили прямо острой меланхолией, двое других — беспросветной тоской. Пушкин называл Гоголя „веселым меланхоликом“, и это меткое определение относится одинаково ко всем перечисленным писателям: Гоголь, Успенский, Щедрин и Чехов… Неужели в русском смехе есть в самом деле что-то роковое? Неужели реакция прирожденного юмора на русскую действительность, — употребляя терминологию химиков, неизбежно дает ядовитый осадок, разрушающий всего сильнее тот сосуд, в котором она совершается, то есть душу писателя?.. »

— Плати европейцу 3000 евро и он ручки с работы — не утащит.
— Плати русскому, хоть миллион, он что-нибудь, да спи*дит!!!)))

Как-то поспорили два дровосека, русский постарше, помладше из Польши,
Трассу готовя, сквозь лес, мототрека, кто же деревьев нарубит побольше?!

Восемь часов им борьбы предстояло, рефери дал конкурентам отмашку,
Споро в лесу топоры застучали, падали ели и взмокли рубашки!

Но через час русский дал передышку, понял поляк, «старичок» притомился!
Скорость прибавив, глотнул эту фишку, всё просчитав, через чащу ломился!

В схватку вступал лесоруб из России, но десять минут не рубил ежечасно,
Соперник, включая последние силы, поверил в победу уверенно, страстно!

На финише понял, что очень ошибся, и выиграл русский в подсчёте их просек,
Поляку пришлось от души восхититься, бродя средь поверженных елей и сосен!
… показать весь текст …

Более всего полюбился москвичам Соболев тем, что чувствовали они в нём истинно русского человека, без чужестранных фанаберий и экивоков.

Закон сохранения вещества. Если русский народ поглупел, то интересно, какой народ стал умнее? То-то китайцы во многих отношениях активнее
стали.

Гостомельский десант

Херачат в нас, огонь со всех сторон,
За взрывом взрыв всё ближе и плотней,
Мозги кипят, в ушах какой-то звон
От диких криков, слышимых в огне.

И едкий дым глаза без масла жрёт…
Почти на слух, на ощупь, наугад
Ебашит уцелевший пулемёт
За тех, кто шёл в Гостомельский десант.

Распаханная «Градом» полоса,
Ми-восемь битый корчится на ней.
… показать весь текст …

— Гастон, — спросил я его однажды. — Вот вы так любите все русское. Почему бы вам не жениться на русской?
Он серьезно посмотрел мне в глаза. Потом улыбнулся.
— Вот видите ли, мой дорогой друг, — раздумчиво начал он, — для того, чтобы жениться на русской эмигрантке, надо сперва… выкупить все ее ломбардные квитанции. А если их нет, то ее подруги. Раз! Потом выписать всю ее семью из Советской России. Два! Потом купить ее мужу такси или дать отступного тысяч двадцать. Три! Потом заплатить за право у…
… показать весь текст …

Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет…

Лёха ростом 205 см, у него огромные руки и вообще… Когда он напивается в баре, то старается сесть как можно ниже или сползти под стол, чтоб казаться маленьким. И если кто-то заставляет его встать, то он с удовольствием вылезает весь и наслаждается эффектом. И майка у него с серпом и молотом.
Таиланд. Мы с Лёхой и компанией пьём в баре. К Лёхе подходят два пьяных туриста из Европы, тыкают пальцем в рисунок на майке и ржут: «Оу, Раша, вотка, балалайка, матриошка!». Лёха вылез, посадил их рядом и заставил учить фамилии советских космонавтов в порядке полёта в космос. Один выучил в итоге, а второго он заставил маршировать вокруг стола с пионерским салютом. А весь бар в такт хлопал.

Русский запрягает долго, но красиво…

Может пить тёплую водку без закуски — уже русский.