Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик ты пьёшь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

H2O девиз не наш! Наш — C2H5OH

Проснулся после похмелья…
Потерян якорь и компас сбит…

Средь традиций самых разных
Есть нелегкая одна.
Если встреча, если праздник,
Значит, пей и пей до дна!
Пей одну, и пей другую,
И седьмую, и восьмую, —
Просят, давят, жмут «друзья»!
Ну, а если не могу я,
Ну, а если мне нельзя?
Ну, а если есть причина
Завтра утром в форме быть?
Значит, я уж не мужчина?
Хоть давись, но должен пить!

От алкоголя отказаться несложно, сложно понять, для чего это нужно))

Я допьяна не пью,
А только до упаду.
То глазки подобью,
То попой в лужу сяду.

ПУСТОТА
Не так весома полнота,
как громогласна пустота.

ПЫЛКОСТЬ
Пылкость пылкости рознь, пылкость одних происходит от слова пылать, а других — от слова пылить.

ПЬЯНСТВО
Пьянство — один из немногих способов защиты нашей нервной системы от нашей социальной системы, способ, к сожалению, нерадикальный и имеющий много побочных эффектов.

Бэсси Бреддок: «Уинстон, да вы пьяны!»
Черчиль: «Все верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.»

После пьянки подошёл к зеркалу, а там чья-то страшная морда желает с тобой познакомиться…

В России если муж не пьет — он почти что ангел, только без крыльев.

О любви мы забываем, когда
пьяные бываем… нам все похер,
нахер, захер, мы не ценим ваших
глаз. А с утра, прости —
родная, пьянству — бой, да глаз
долой. Извини ты дорогая был я пьян- совсем бухой… Ты не верь.
Моим базарам — никакой я не крутой… И опять тебя прощает,
твоя верная жена, только вновь
ты забываешь, за распитием
вина … В этот раз она уходит,
ни сказав, грубейших слов, и тогда ты понимаешь эта женщина
из снов … …О любви мы забываем, когда пьяные
бываем .На куй смело посылаем.
Жизнь счастливую ломаем .!Бестолочь твоя уходит -на столе
… показать весь текст …

В нашем селе был такой случай.
Соседка постоянно ругалась со своим мужем что он пьёт, и в конце концов выгнала его из своего дома. Подобрала его давно в его влюбленная другая соседка. Она ему каждое утро ставила на стол кушать, бутылку водки и бежала на работу, при этом приговаривая:
— Если хочешь пить, пей дома, чтобы мне за тобой не бегать и не искать тебя по всему селу, у меня и так дел очень много.
Через неделю она приходит домой, а он трезвый работает по хозяйству. на вопрос что случилось отвечает:
— Мне стыдно каждый день пьянствовать, когда я был не прав, а ко мне относятся как к человеку, и не ругают, не устраивают скандалы. Мне совесть не позволяет больше пить.
С тех пор прошло уже лет десять, у них уже двое детей, и если он пьет, то только в праздник.
Вот так бывает.

Автолюбитель пива лишился прав.
Автолюбитель водки лишил жизни.

Ушёл в запой

Это не ЖМ.
Маленькая инфа для супералконавтов.
Может быть вы слышали про «шведский укол»?
Можно выпить 100 грамм и усё.
Фантастика?
Я начал пить капли FORTE (испания), антиалкоголь.
Можно пузырь пива или 100гр. водки. Хреново, но терпимо.
Если дальше, не завидую.
Стоит, в среднем, 1000 руб. Окупается моментально. Посчитайте сами.

-вы почему опоздали?!
-я с этого, как его…
-с бодуна
-нет его не так звали!

Самое страшное, отвратительное, мерзкое существо — это пьяный человек, а хуже пьяной женщины может быть только две пьяных женщины!

Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: — Пшеничная. Учительница удивлённо: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: — Ну, Петрович, поехали.

Не дурак выпить проспится, а дурак выпить - никогда.