Раннее утро рабочего дня. Еле-еле выдераю себя из кровати. Первая мысль:"как только приду с работы, сразу лягу спать!"…Блин, ну почему так никогда не получается?!?

Даже когда пишешь через Т9 слово МУЖИК… сначала пишется ОСЁЛ)))

— Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя…
— На ноль делить что ли?

Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп
первый час варится, второй
час жарится, а третий час —
тушится.

Колокольчики мои !

Этот случай рассказывала моя бывшая сотрудница. Они с мужем молодая пара, пол года как поженились, живут в однокомнатной квартире. И у них между собой уговор- если один приходит с работы и долго звонит в дверь, то всё !!! первым делом открывай дверь в туалет, а потом входную. Муж услышав заветную длинную трель открыл поочереди двери, ушел. Жена тем временем, скидывая сапоги помчалась в туалет (совмещенный), сделав свое дело она расслабившись от наступившего блаженства замечает, что задернута штора в ванной и муж принимает душ. Она шутливо просовывает руку под шторку и со словами: «Колокольчики мои! «проделывает энные манипуляции… Но тут вдруг чувствует, что на неё кто-то смотрит, поднимает голову, а в дверях стоит муж ! ! ! Оказывается помыться прищел тесть ! У них воду отключили …))

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать её скотчем к пульту от телевизора и звонить на неё, когда пульт теряется! Вот теперь думаю: может и для ключей купить телефончик?..

Ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени, чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: «Я мужчина в полном расцвете сил…» То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет… Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятор, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор — полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить…

Не грусти, титьки не будут расти… Я вот не грустила… Вон чё отрастила!!!))))

— Саня хватит танцевать!
— Вам что не нравится?
— Саааня!!!
— Так песня же классная…
— Саня, сука, руки на руль положи

Твоя подружка в компьютерной классификации.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую
зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
— пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она — продвинутый
пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,
безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделат…
… показать весь текст …

Чтобы быстро собрать пазлы, нужно терпение, спокойствие, выдержка и… бл@ть, чтобы кo мне никто не подходил

7 лет назад… Гуляю с коляской. Гололёд. Время часов 11 утра, суббота. Впереди идёт прилично одетая женщина, НО очччень подшофе и на шпильках! Дама падает, оглядывается вокруг (увидел кто или нет), потом жизнерадостно так: «ОЙ! РУБЛЬ НАШЛА!», поднимается, через шага 4−5 опять падает:"ОПЯТЬ РУБЛЬ! НУ НАДО ЖЕ!", встаёт, идёт… не далеко — шагов 5, опять падает (по-человечески жалко) и со слезами в голосе выдаёт шикарную фразу: «НЕ, НУ НА ФИГА МНЕ СТОЛЬКО МЕЛОЧИ?!»

Девичник
Уже неделя без забот, без планов личных,
И на мужей и на любовников — начхать:
Восьмые сутки развесёлый наш девичник
Гремит по полной — визга не сдержать!

Мужья, как бешеные кони, вновь примчатся,
Начнут стыдить, но нам их ругань —
трын-трава…
И пусть на «пять» нам удаётся отрываться —
По поведенью всем поставили бы «два»!

Нас ожидают на работе огорченья:
Уволят с треском всех за пропитые дни,
… показать весь текст …

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку…
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой…
Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
…Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга…
.

ВСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ! И проведите ее так, чтобы не потерять из виду субботу)))

В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты, анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут пиздеть все, что им вздумается…

Четвёртый закон Ньютона. — Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Я, как луна. Когда смотришь красивая такая, но когда сфоткаешь хрень получается.

Ребенок -- единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную…

Муж с бодуна — жене:
— Дай что-нибудь от головы — раскалывается!
— Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
— М@дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
— То-то я думаю: позвал шеф на ковер, @бет-@бет, а мне хоть бы что…