Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет. И желательно на пару дней вырубить свет)))

Два мужика моются в бане. Один другому:
— А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины — 081−55 КИА?
— А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал…

Так! Плакать не хочу, пора на метлу и в омут с головой!

Популярные фраз мамы за компьютером: 10 место заняла фраз а"А куда?", 9 место:"Где это?" 8 место:"А как?" 7 место:"Я не вижу!1″ 6 место:"Да, и все?" 5:"А дальше что?!" 4:"Если бы вот ты меня научила.!" 3 место"Ой, а что это?." 2:" Я ничего не нажимала!" ПЕРВОЕ место:"НЕ ОРИ НА МЕНЯ!"

— Я глубоко извиняюсь…
— Извиняйтесь, пожалуйста, глубже…

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия — эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.
P. S. помимо официальных праздников)))

Есть два типа людей — пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

только слово «„„гость““» может заставить меня убраться в комнате!!!

Совет любимым девушкам: просыпаясь утром рано, вытащив себя с дивана, и в прихожей — сонной рожей, тупо в зеркало смотря… Улыбнись ты всему миру, солнцу ласково в охотку, и скажи на три-четыре: «Мать твою… ведь я красотка»

Да что ж это за хрень такая! Вот смотрите: три года проработал следователем, три года замом, и вот пятый год-начальником милиции, а каждый раз на встрече одноклассников, когда заваливает «Толстый» и орет:"Ну, какому тут очкарику первый подзатыльник?!" очкую и кричу: «А у меня линзы»…

Для всех мужчин, которые любят говорить «зачем покупать целую корову,
когда можно получить молоко за так», у меня есть новость: Сегодня 80%
женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет
смысла покупать целую свинью ради сардельки.

Год назад пошла я с девчонками в ресторан, погуляли ооооочень хорошо, а когда мне оооооччень хорошо, вечно бредовые идеи в голову приходят. Пришла домой, разделась и решила мужа напугать, сказала ему, что я в туалет, а сама спряталась под кроватью, думаю, схвачу за ногу! Ага, уснула как хрю-хрю, глухим беспробудным сном! Муж обыскался, на дворе зима, я раздетая ушла в туалет. Обзвонил подруг, их мужья решили, что бешеной собаке семь верст не крюк, свалила гулять дальше, причем голая. Кипишь подняли не детский! Проснулась я только к часам 2 дня, просыпаюсь, башка трещит и не пойму где я, испугалась, думаю в гробу что ли?! Пока допёрло, что под кроватью, вспомнила стала ржать, слышу крик: кто здесь? Это муж орал в испуге! А я блин в трусах и в бюстгальтере вылезаю из-под кровати, при этом ржу как полоумная, волосы все свалялись, глаза как у панды, тушь с тенями размазала, думаю чё ты орешь? Муж орал, ругался, а я ржала! Подумаешь, шутка не удалась (((

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это — два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

- … Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали? — Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. — «Принудительный труд запрещён»…

На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то, не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря… Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов! Теперь его голос ценится как две ж. ы Дженнифер Лопес…

почему белая нитка которой соеденены новые носки, крепче чем нитки из которых сделаны носки???

Как-то с женой в компьютерном магазине выбирали диски с играми. Стратегии лежали на нижнем стелаже. Загнувшись раком потихоньку идем разглядываем, я первый она за мной. Прошли так пару метров, я утыкаюсь на парня который стоит так же раком, обхожу его. Жена тоже в него утыкается и не глядя со словами: «Что примерз?» щипает его за жопу. Вы бы видели его рожу.

— Я толстая? — Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да? — Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да? — Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..