Встречаюся как-то латентный эксгибиционист с латентным вуайеристом… И чувствуют — ну подходят они друг другу… Но призрак латентного гомосексуализма пришел и испортил всю свадьбу)))

Хорошие башмаки служат долгие годы — вот в чем дело. У человека, который может позволить себе выложить за пару башмаков целых пятьдесят долларов, ноги остаются сухими и через десять лет, тогда как бедняк, у которого просто нет денег и который покупает самую дешевую обувку, за тот же период времени тратит на башмаки сотню долларов — И ВСЕ РАВНО ХОДИТ С МОКРЫМИ НОГАМИ.

Женщины спрашивают:
— С чего начинаем, с конца?

Когда перестаешь бездарно убиваться и начинаешь думать, тут же становится легче.

Знать, что нужно сделать, и не делать этого — худшая трусость

Мы встретились в первый раз, и как только ты меня увидела, сказала: «Вот мужчина, который станет моим мужем», — и врезала мне ботинком. Я всегда говорил, что у тебя на редкость логичные суждения и поступки.

Что может сказать о музыке Чайковского человек без прописки?

[Милицейская] засада должна выглядеть так, как будто её — нет.
___________________

Если косточку от от вишни
положить в горшок цветочный,
поливать её водичкой
и не тыкать в землю пальцем,
то, возможно через месяц,
или раньше или позже,
вверх потянется листочек
и росточек деревянный.

Значит, если взять колючку,
например от розы жёлтой,
посадить её в горшочек
и потом полить водичкой,
то, наверно через месяц,
… показать весь текст …

Женские мозги — это клад, товарищи. Столько логики и адекватности, вы нигде не найдете.

Кочерга — одно из гениальных изобретений человечества, будет актуально даже если кончатся дрова.
Но если дрова кончатся — будет не до кочерги

Иногда ясность идеи достигается не железной логикой, а гибкой метафорой.

— А что вы рекомендуете… Красное или белое вино?
— Вам нравится красное?
— Да
— Тогда бы я выбрала белое

Случилось это на день рождения моей дочурки Наташки. Пошел я с другом провожать тещу и племянников. Проводили, стоим курим. Мысль одна покоя не дает — водки мало было — надо бы ещё сходить. У другана оказался червонец, а у меня деньги остались в пиджаке дома… Вышел я в майке и куртке. Что делать-то? Сам пойдешь — жена облом сразу сделает, друга пошлешь — тоже денег не даст, даже хуже будет. Стою-думаю. Придумал — программист же все-таки: говорю — иди ко мне домой и скажи, что трамвая долго нет — племянники еще не уехали — а я уже замерз, и прошу пиджачок. Ну, думаю, классно придумал — хрен подкопаешься. Выходит мой друган из подъезда и ржет: жена сказала, пиджак не такой теплый — вот ему свитер…

Ну охренеть, приходит брат из школы (3 кл) и орет на всю квартиру что его достали тупые малолетки О_о

Не сотвори себе кумира — пишет тот, кто сам хочет быть — кумиром.

По мнению многих, если женщина с сигаретой — это, как минимум, не прилично, как максимум — она - (ой)лядь… Следуя их логике, получается: если я в спортивном костюме — я — спортсменка?.

Жена моя разгадала кроссворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется… Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ: НОСКИ!
На вопрос — почему? жена ответила:
— Ну он же гораздо меньше зарабатывает.
Логично!

— Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет — логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: — Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: — А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
— И чем дело кончилось?
— Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Логика твердит: — Поверить Богу сложно!
Вера говорит: — Не верить - невозможно!