Каждая женщина мечтает об узкой ступне, при этом хочет жить на широкую ногу!!!

Мужчины в большинстве своем любят быстрые победы, их не интересует долгая охота.

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из «новых pусских» (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $ 2,000 — муж «без базаpа» заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина (!), но с любовником. Выбиpает такое же (!) платье за те же $ 2,000, и любовник так же «без базаpа» платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $ 2,000 на pуки :)
Такая вот «неплохая пpибавка к пенсии», «Обналичка» и «отмывание денег» в одном флаконе…
А вы говоpите «женская логика-женская логика!»

Жить с одной мыслью «Боже, пусть он мне позвонит», и когда наконец желанный входящий— не брать трубку. Наша постоянная рубрика «Баба и логика»

Вчера муж попросил совета. Поговорили. Озвучила своё мнение. Сделал, как я сказала. Всё получилось отлично. Сегодня просыпаюсь и… попадаю в скандал! Его, оказывается, бесит, что я вся такая «умная», строю из себя чёрт-те что и привыкла, чтобы всё было по-моему! Как будто без меня бы он не разобрался! Вопрос: Так что там про ЖЕНСКУЮ ЛОГИКУ говорили???

(реальный диалог мужа и жены)

— Тебе денег хватает?
— Да. Но я хочу ещё!
— Зачем?
— Чтобы ещё на что-нибудь хватило. :)))))

Неделю назад женился… Сегодня возвращаюсь после работы домой — жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости «столь необходимого нового одеяния» получаю достойный и аргументированный ответ: «Какая разница, это ведь моя зарплата!». Промолчал, вроде как и не поспоришь… Жена, немного подумав, говорит: «Любимый, прости, я не должна была так говорить… Теперь всё — НАШЕ! И твоя зарплата — тоже моя!»

В Сибири, еще девчонкой, она поссорилась с ним из-за какой-то ерунды и сказала, что не пойдет в кино. Он может порвать билеты.
И он порвал их тут же, на ее глазах. И она стала плакать, — почему он порвал их, он должен был уговорить ее пойти.
Тогда он впервые столкнулся с женской логикой, точнее — с отсутствием логики. Позднее он сталкивался с этим не раз и пришел к выводу, что для женщин логику заменяет психология, что совсем не одно и то же с логикой, но, напротив, часто противоречит ей.

Женская логика: «Чтобы завестись, нужен мужик, чтобы успокоиться — опять же он…»

Тут получила недавно я права
И мужа своего с работы подвезла.
Но не заметила соседа своего
И чуть подрезала ему я левое крыло.

Муж весь в истерике:
И на меня кричать,
И на весь двор
Как в микрофон орать.

- Тебе бы только пассажиром быть,
А не «ПЕЖО» роскошное водить!
Ты лучше б ездила в метро!
Зачем тебе водить авто?
… показать весь текст …

— Я тебе изменил.

— Прекрасно.

— Почему ты не плачешь?

— А смысл? Если ты дебил.

— Слушай я пошутил…

— Прекрасно.

— Я не дебил?
… показать весь текст …

С женской логикой не справиться молве
Словно ребус для мужчин мы, в самом деле
Ведь у нас всегда свой ветер в голове
Да ещё порой… семь пятниц на неделе!)))

не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!
— Положите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки загрязнения!!! Так, а что это за пятно? ЛЕНА-А-А!!!У твоего-то помада на рубашке!!!

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом !)))

Как не хочется быть идиоткой, да еще и в дурацком положении…

Все женщины загадочно просты,
Но любят иногда поиздеваться:
Нам сложно их раздеть до наготы,
Разденешь — не заставишь одеваться.

1. Никогда ни о чём жалеть в этой жизни. Случилось-сделали вывод, и живите дальше.
2.Иногда нужно обойти весь мир, чтобы понять, что клад зарыт у твоего собственного дома.
3.Мы сами рисуем свою жизнь. И неважно, какой ты художник. Важен цвет краски!
4.Любовь начинается там, где ничего не ждут взамен.
5.Если много препятствий мешают осуществить мечты, значит она настоящая!
6.Утро бывает добрым, наверное, когда просыпаешься часиков так в 11 и любимая сонная морда спит на соседней подушке.
7.Хочешь понять что действительно твоё-отпусти всё, и твоё останется с тобой.
8.-Милая, да ты охренела! Пришла в 4 утра.Бухая.Гремишь посудой. Будишь меня.
-Буду!
9.Иногда хочется стать ребёнком, потому что только сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.
10.Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю-пить или разгружать?!

В чем отличие спасательства от любви?
----------------------------------------------------------------
Иллюзия Жертвы, что она симпатична Спасателю, что он может быть даже ее любит. Это глубокое заблуждение.
Спасатели своих Жертв не любят. Они испытывают к ним смешанный коктейль из не самых приятных чувств: сначала сочувствие и сопереживание, потом жалость и легкое снисходительное презрение, а в конце злость, отвращение и ненависть. К этому могут добавляться ответственность, чувство долга, недоумение (как можно быть таким рохлей и размазней), чувство вины, в зависимости от личных травм Спасателя.
Но любовью там точно не пахнет, ни в начале, ни в середине, ни в конце.

У нее всегда было несколько вариантов окончательного решения.

Гордая, наглая, красивая, легкая, любовник, вот уж скоро 10 лет, как «очень любит» и жена у него «серая толстая старая мышка», а он какого-то чёрта с ней живет, а не со мной-рассуждала вечная любовница, глядя на себя в зеркало… Ума-то не хватало понять, что у мужика есть минимум 3 причины остаться в семье- налаженный быт, крепкий тыл и животный страх начать все сначала!!!