А вы знаете, почему во время диеты глаза такие большие становятся? Они автоматически выискивают добычу!

Я ночами плохо сплю… пАААтому что ЖРУ ЖРУ ЖРУ ЖРУ :D

Поздравление.

У моего друга жена, просто помешанная на диетах, сидела на всех возможных и не возможных. Ну и тут перед 8 марта села за месяц, мужа и детей она кормила до отвала еще с большим рвением, чем до, а сама просто уходила в другую комнату. Друг, что только не делал, и уговоры и угрозы ничего не помогало, не ест и все тут.
Настал день икс, жена влезла в платье, крутится счастливая такая, а он её очень любит и не понимает насилия над собой ради какого-то там платья. Он не долга думая отправляет жену к подруге, а сам на кухню, варит, парит, кашеварит, драгоценная возвращается, он ее усаживает за стол, начинает ухаживать, жена само собой, да ты что, я только похудела. Тут значит, настало время подарков, само собой цветы, и кулон, внутри которого выграверано «Диете нет, любви да»

Чем больше спишь, тем меньше ешь.
Чем меньше ешь, тем больше худееешь.
Сон лучшая диета!

— Могу посоветовать самый оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире для похудения… «фаршированные окорочка».
— А почему самого маленького?
— Ну, как же… Берете маленького рачка и выковыриваете… а потом фаршируете его ОКО…

Сельдерей, пусть святится имя твое, пусть будет воля твоя, как у холодильника, так и в магазине. Бутерброд не съесть помоги мне сегодня и пусть простят весы мои истерики, как и мы прощаем их за огромные цифры на циферблате. Да простит меня фитнес-тренер за прогулы, да помогут мне похудеть йогурт и брокколи. Аминь.

после пяти дней диеты — пол килограмма конфет… диета удалась!

В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает «я дрыщ», она думает «я жирная» и обоим стыдно за себя)

(Т) После диеты первым бросается в глаза изголодавшееся отражение в зеркале…

Подруга на диете неделю, звонит мне недавно и умирающим голосом: «Помоги, есть хочу не могу», а я по НТВ смотрю передачу про маньяка, который убивал и сжигал своих жертв. Решила помочь, говорю: Включи НТВ", через минут 10 звонок: «Я за курицей гриль, через минут 20 буду у тебя»):)

Из дневника худеющей девушки: «Сегодня снился тортик… Изгрызла всю подушку.»

— Девушке 22 года, а отношений у нее с мужчинами еще не было…
— Ну так ей же некогда было. Она всю жизнь худела!

Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием. Я, например, кушаю все только варёное-в основном, сгущенку.

У меня есть #опа
Мне б её схуднуть
Но куда уходишь
От меня ты грудь

Чёрт с ним, с весом… Сбросить бы обьём!!!

Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем.
Её муж в это время ковыряется в Интернете. Находит фотографии Марса, сделанные спутником НАСА, и говорит:
— Девочки, посмотрите, как Марс выглядит.
Подруга долго рассматривает фотографии планеты и говорит:
— Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка — поджаристая, хрустящая.
И после минутной паузы обращается ко мне:
— Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже четыре дня вообще не ем.

Мы не говорим об этом,
Хотя каждый точно знает:
Сексуальные диеты
Организм не одобряет.

А бабой быть просто.
На диету села — жопа на месте, зато сиськи сразу сдулись. Потом думаешь такая:
— Фигня. От одной пельмешки со сметанкой ничего не будет, — и съедаешь сразу сто. И запиваешь литром сметаны.
Сиськи как были сдутые, так и остались висеть, зато жопа сразу распухает и становится размером с холодильник «Зил».
После 40 лет оно же как работает? Вот часики пробили 40 лет и 1 минута, на стакан кипяченой воды посмотрела — плюс два килограмма. А до 40 совсем иначе всё было: Ведро пельменей навернула, на работку сбегала на сутки, потом оттуда, не заезжая домой, на дискотеку на всю ночь, до потолка там под Алёну Апину прыгала.
Никакой диеты в СССРе не было. Просто жрать тупо некогда было. То одно, то другое.

— А ты почему ничего не ешь?
— Да на диете я.
— Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел?
— Да это, ремень у меня закончился…

С наступлением ночи приходит он — Ночной дожор !!!