10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ БЛОНДИНКА:

Ты считаешь, что белый цвет полнит голову.

Ты наверняка знаешь две вещи. Или одну.

Ты одинаково хороша на цветных и чёрно-белых фотографиях.

Ты не смеёшься над анекдотами про блондинок, а записываешь их как полезные советы.

Ты часто задумываешься о беременности всего сущего.

Ты уверена, что Лев Толстой сейчас не моден, потому что в моде худенькие.
… показать весь текст …

— Как можно потопить подлодку с блондинками?
— Постучать в люк!

Я встретила ее.
Типичную блондинку на жЫпе (правда, довольно среднего пошиба — колеосе).
Означенное дурО, пытаясь обогнать — страшно сказать! — автобус марки ПАЗик, крутанула руль прям мне в бочину, была мною оббибикана и вернулась в свой ряд.
Через пару перекрёстков ей-таки удалось объехать мегаПАЗ, и на светофоре (я стояла первая в левом ряду), она из крайнего правого выехала на зебру передо мной, выскочила из машины и стала дёргать мою дверь… Я окошечко чуть приоткрыла, и узнала, шо я должна была её пропустить как — внимание! — помеху справа, шо если бы мы друг к другу приложились, то я бы отняла её драгоценное время, и ваще она мой номер запомнила и мою железку сложит напополам Я её порадовала, шо ейный номер тоже выучила наизусть. Тут её начали материть сзади стоящие водители, она пошла разбираться с ними, а я вывернула руль и уехала.
Вот. Раньше я думала, шо ТАКОЕ можно увидеть тока на ютубе

Идут две блондинки и спорят о проблемах квантовой механики… Видят, впереди идут двое симпатичных парней, и одна другой говорит:
— Так, теперь давай о шмотках…

— Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет — логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: — Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: — А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
— И чем дело кончилось?
— Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Стоят две блондинки, смотрят на мужчину и спорят: — Это он. — Нет, это не он. — А я говорю, что это он. Давай спросим! Подходят они и говорят мужчине: — Это вы? А мужчина в ответ: — Да! Это я! Одна говорит другой: — Я же говорила, что это он.

Решаешь, решаешь эти проблемы… А они как будто перешептываются за спиной.
- А давай к этой упрямой еще и завтра придем.
.И приходят же! а зачастую и с группой поддержки… А я знаете что придумала? Хи-хи. я им язык показала… и проти-и-ивненьким голосом так:
- Мне пофик, Йааа Блонди-и-инко…
А они, наивные… ПОВЕРИЛИ)))

Если все блондинки тупые, почему тогда великие умы человечества называют светлыми головами?..

Небрежно бросил ты однажды мне, —
Послушай, ты не моего калибра.
Я из дворян, рос в творческой семье.
Из местечковых ты, всем сразу видно…

Манеры грубоваты и дурны
И склонность к полноте, не в моём вкусе…
Блондинки чаще глупы и чудны,
Нелепо думать о любви союзе.

Ты из дворян? Позволь спросить, каких?
В семнадцатом остались — единицы.
Бежали рьяно в тех годах лихих.
Остались маски в изменённых лицах.
… показать весь текст …

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки и поставила все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все поставила на номер 23, крупье говорит:
— Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила, разорила все казино своим номером 23.
Подходит администратор:
— Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
— Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7-я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
— А при чем здесь номер 23?!
Блондинка (удивленно):
— Как, а разве 7 на 3 не 23?!

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
— Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
— Дура, это же я.

Реальный случай.
Звонит знакомая:
-Я купила машину, не пойму, что означает одна кнопочка.
-Что там нарисовано?
-Скелет рыбы и неровный овал.
-???
Оказалось, что это кнопка включения противотуманных фар. я УПАЛ!))))))

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: «А-а-а-а-а-а-а!!!»
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим, ну хотя бы интим.

Разговор двух блондинок:
- А вот Меладзе — он сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

Дочка брюнетка, племяшка — блондинка. Сегодня они подрались. Интересно, это как-то связано с цветом волос ;)?

Кто умнее: блондинки или брюнетки? Все хорошИ!

«Вояка»: Я ж тебе битый час объясняю, что штатный ЗРДН МСБР состоит из пяти батарей: двух «Тунгуска», одной «Тор» («Оса»), одной «Стрела-10» и одной ПЗРК. У них разное шасси, это означает серьёзное усложнение автотехнического обеспечения. Кроме того, для обеспечения действий одной батареи «Тор» («Оса») в группу регламента дивизиона нужно затянуть все полковое отделение технического обслуживания, которое в полку обеспечивало юстировку пяти батарей в двадцать машин, а здесь всего четырёх!

«Брутал…
… показать весь текст …

Разговор двух блондинок о клиренсе.
— Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля?
— Если ты про климакс, то я его обычно его высотой бордюра замеряю.

Реальная наклейка на заднем стекле машины: «Я не тупая блондинка.»
(наклеено вверх ногами.)