Идет собрание внутренних органов человеческого телa. Во главе мозг. Мозг:
— Что-то нaс тут много развелось, тесно стaло. Нaдо кого-нибудь ампутировать.
Подлaя селезенкa вылезaет и говорит:
— Дaвaйте легкое удaлим. Их у нaс двa. Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенкa:
— Дaвaйте, тогдa почку удaлим. Их у нaс две. Мозг:
— Нет, он выпивaет. С одной почкой ему не спрaвиться. Селезенкa:
— Тогдa дaвaйте яйцо удaлим. Двa то они ему ни к чему.
Встaет член:
— Яйцa я в обиду не дaм!
Мозг:
— А ты вообще сядь, когдa ты встaешь, я перестaю сообрaжaть!

— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
— О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
— И шо, таки сбылось?
— Ну да, у меня лопнул презерватив!

То что сорок пять прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

Женский список поговорок
1) Сделал дело — гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор — не проси месяц!
3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4) Не доел ужин — доешь на завтрак.
Но! Купил жене мех — снял с души грех!

Очень много людей пропадают без вести при переходе от слов к делу.

-Для серьезных отношений надо сначала лучше узнать человека.
-УЗИ? Рентген? Кардиограмма?
-Алкоголь…

Выпили два кума вечером хорошенько да и легли спать втроём с кумой… Утром опохмелились и разговаривают -Кум!Ваша жена такая блядь., как взяла меню вечером за одно место, так и до утра держала!!! -Нее кум!!! Это я на всякий случай!!!

Хорошо иметь друзей по всей России! Допустим, захотелось выпить в три часа ночи в Москве, а рядом ни души — можно бухнуть по скайпу с Хабаровском!

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки…
До использования её никто не нюхает, а после — тем более.

В чём преимущество зрелого возраста — понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Женщина идет с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
— Мама купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Папа, можно тебя на два слова?
— Давай, только быстро и коротко!
— Сто баксов!

Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: «От мертвого осла уши вам, а не Крым». Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: «Франсуа! Они убили Барака!»

— У коней — кобылы…
— У быков — телки…
— У кобелей — суки…
— Глянула на СВОЕГО — КОРОЛЬ…

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане — во Христа, ну, а евреи — в евро.

— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
— Ага, …подсолнечным маслом!!!

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
— Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?

Охренеть уже можно — нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть ещё один народ…

Одна подруга жалуется другой:
— Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
— А кем он работает?
— Профессиональным боксером.

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.