Главный секрет счастливого брака — каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.

— Милый, сходи в магазин!
— Но, радость моя, в такой дождь ты и собаку на улицу не выгонишь…
— Ну… сходи без собаки!))))

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…)))

Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько армян живёт в твоей стране? — спрашивает российский президент.
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?

Шеф — новой секретарше:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы…
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: — Милочка, если я подарю вам этот торт…
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока этот козел меня тр@@нет, я сахарный диабет заработаю»

В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Взял что-то?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Звонок из России другу в Украину:
— Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!
— Дак я же из Донецка!
— Ой, извини, перезвоню через две недели.

В суде:
— Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование?
— Да хреново проходило! Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!

- Зачем вы забрались в сберкассу?
Cпрашивает следователь задержанного.
— Хотели вклад открыть.
— Что за глупый ответ, ведь ночью касса не работает!
— А вопрос, типа, умный, да…

Гнев — это эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать сами себя.

США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
США — Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
Путин — Дык Домой…
США — Так Домой тебе далеко… через два моря…
Путин — Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем. так быстрее…

Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители …
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз …
Вывод: лучше есть мыло.

Пила кальвадос на голодный желудок, чувствовала себя Ремарком, но вела себя почему-то, как Жириновский…

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
— Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
— Не обижайся, но пора на работу…

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: «А твой ужин отдала врагу.» «Господи, неужели теща приехала», — тоскливо подумал муж.

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять…
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр"хнешь?
— Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…
— Сколько выпьешь?
— Семь…
— Сколько дочерей тр"хнешь?
— Ну, восемь…
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
… показать весь текст …