Крым — исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13-го этижа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
— Мусор захвати с собой, бездельник!!!

Пишу жене СМС: «Встретимся сегодня в центре в два?» Жена в ответ: «Давай, а как я тебя узнаю?» Я: «Ты шизанутая? Я твой муж»…

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? «. Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: — Кто набздэл?
Один мужик встает: — Я.
Тамада говорит: — Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: — Хорошая была свадьба, веселая! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..

Идет по лесу Ивaн-Цaревич, видит лягушку.
Онa ему и говорит:
— Поцелуй меня, стaну я принцессой крaсы неписaной и тут же женой тебе буду!
Поцеловaл похотливый Ивaн лягушку, онa преврaтилaсь супермодель, он ее тут же отженил по сaмое нехочу и дaвaй одевaться.
— Кудa же ты, Вaнюшa? — спрaшивaет цaревнa, — a кaк же свaдьбa? a кaк же все тaкое?
Рассердился нa тaкое дело цaревич, кaк с левой хук ей зaрядил — принцессa трижды перевернувшись удaрилaсь оземь и вновь стaлa лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумaл-подумaл, подошел, взял лягушонку, положил ее в кaрмaн и подумaл:"А удобнaя штукенция…"

— Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
— Больше ничего?
— Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель…

-Я вчера завалила экзамен по вождению. Инструктор сказал, что я- педальтоник.
-Как это?
-Я не могу отличить педаль газа от педали тормоза…

С тех пор, как Наташка повесила табличку на машину… «Сигналит тот, у кого маленький чл@н » …она может стоять на светофоре сколько хочет!))

-Смышлёная, сука…
-Простите, что?
-Говорю, умная вы девушка!

Идет девушка вечером домой, вдруг видит на встречу мужик с распростертыми руками идет покачиваясь прямо на нее. Она испугалась, заметалась, схватила камень и швырнула в мужика. Звук разбитого стекла и крик мужика: «Ну е* твою мать! Третий день не могу стекло домой донести!!!»

Никогда не говорите -«У меня нет на это денег». Говорите — «Это не предусмотрено в моём бюджете». И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

Дочка в мультике услышала, фразу «С ума схожу от любви» решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
-Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

МЫ закончили 3 класс, КАНИКУЛЫЫЫЫЫЫЫЫ УРААААА ЮЮЮХХХХУУУУУУУ 3 месяца тишины… я хоть голос восстановлю, сын слух, соседи выспятся, а собака ссаться перестанет))) :-)

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего?! Собирайся, пошли домой!

Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: — Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: — А ты веришь?
С: — Конечно верю!
Ко мне: — А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: — А вот ты веришь?
В (задумчиво): — Да, ещё лет пять, и я поверю…

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на хер!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на хер… Может я живу здесь!

Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм… А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать как королеву из себя строить!»