Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

Пишет тут один: «В очках… ТЫ … гораздо симпатичнее…»…ЭХ…это ты МЕНЯ … еще в МАСКЕ сварщика не видел… ВООБЩЕ глаз… не отвести.)))

«У нас самое лучшее образование!» — говорят они, но их дети учатся за границей.
«У нас самые лучшие врачи!» — говорят они, но сами лечатся в Германии.
«У нас самые лучшие курорты, отдыхайте дома!» — говорят они, но летят на Мальдивы.
Вот, когда я увижу чиновника без охраны в плацкарте, когда увижу его в нашей больнице в шестиместной палате, тогда я вам поверю. А пока — за. бали!

В самолете Путен, Медведев и Кудрин. Медведев:Я щас скину1000р и осчастливлю одного россиянина. Кудрин: Я скину 2 купюры по 500 и осчастливлю 2х россиянин. Путин: Я щас скину 10 купюр по 100 и осчастливлю 10х россиянин! Пилот: А я щас скину 3х пиздоболов и осчастливлю всю Россию!!!

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста… — Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек… — Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, vip-путана… ещё девственница!

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: — За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают… Жена: — Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри… Ну?! Чем я хуже телевизора? — Хуже Галя, хуже… тебя потом хер переключишь!!!

Объявление: «Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!»

Час ночи. Муж кричит из спальни:
— Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
— Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

Космические корабли бороздят просторы Вселенной, выходят новые айфоны, планшеты и смартфоны… а русские как мылись две недели летом в кастрюле, так и будут мыться…

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном «Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — до е#ен…

Учительница задает загадку: «Сто одежек без зассежек, что это»?
Вовочка поднимает руку и отвечает:"Это роза"
Учительница в ответ,-нет, Вовочка, это капуста, но мне нравится ход твоих мыслей.
— Марья Ивановна, можна я теперь задам загадку? Бывает холодный, бывает горячий, бывает стоячий, бывает висячий, с трех букв складается, средняя «у», что это?
В ответ, — вон с класса!!!
— Марья Ивановна, это душ, но мне нравится ход Ваших мыслей.

Роман в объявлениях)))

Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать. Звонить по телефону 252−30−45.
***
Через десять лет…

Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться…
… показать весь текст …

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу — ДУРОЙ буду! Ладно, побегу и споткнусь!»

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке. Но промахнулся.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены… покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче…

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…

Всё-таки, справедливость есть! Если уходящий год змеи злорадно называли нашим, то наступающий год… их! Коней… педальных!!!