и любопытно мне знать почему мужчины считают женщин за рулем как обезьяну с гранатой??? не смотря на то что большенство женщин первоклассные автомобилистки!!!

Быстрый автомобиль, миллион марок в багажнике, и всего одна неделя жить.

В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза — это педаль ГАЗа.

У меня в машине январь, мороз и полнолуние. Элекричество замёрзло. Или вытекло всё, не знаю. Подвозил до дома одну талантливую женщину с красивой попой и трудной судьбой, эта трудная судьба, наверное, заразна, передалась генератору.
— Я вам тут не Днепрогес — сказал генератор и повесил трубку.
Его товарищ аккумулятор вначале был прям огурец, клялся дотянуть до леса и дальше, потом тоже соскучился. Сперва потемнели приборы, печка дышала, дышала, потом всё. Последними погасли глаза. Докатился в темноте, используя накопленную инерцию и угрозы небесям в матерной форме. Воткнул лошадь в сугроб мордой, сегодня ходил смотреть, они срослись там в одну Джомолунгму.

В штате Теннесси есть закон, запрещающий женщинам водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

xxx: Bопрос!
ПОЧЕМУ Я НЕ ЖИВУ В ТЕНHЕССИ???

yyy: я так понимаю, ты хочешь бегать с красным флагом?

Мой один из товарищей приобрёл себе авто.
Неплохой авто, но смотрю на заднем стекле крепким белым фломастером написано: «Продаю» и рядом его телефон красуется.
Я его поздравляю с приобретением и тут же интересуюсь: «А что, — говорю, — не успел купить авто, как уже продавать надумал?»
Он мне отвечает: «Совсем я не надумал ничего продавать, но ведь продавать через годика три придётся, чтобы посвежее машину взять»
Я говорю: «Так через годика три и напишешь фломастером на стекле, что продаёшь»
Он говорит: «Есть сорт людей, которым может в любое время приглянуться фасад моей машины либо то, как я в ней смотрюсь, поэтому зачем мне терпеть три года, если мне до их истечения будут предложены баснословные по меркам этой тачки деньги?»
Пришлось со скрипом согласиться: всегда портит вид этот уличный пиар авто: «Продаю», оборотистость у хозяина усматривается нездоровая.

Когда закрываешь дверь чужого автомобиля, это нужно сделать чуть сильнее, но не очень сильно. Ну, то есть чтобы: ага, вот так.

Не важно рядом с какой машиной ты стоишь,
важно как ты на ней ездишь …
Не правда ли?

Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: «У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг»

Приезжают как-то раз к нам в сервис две девчушки на «Матизе».
Миленькие такие, красивые.
Естесственно, мы таких любим (за красоту! не опошлять!)
После вопроса о причине визита хозяйка машины выдает фразу:
— Мальчики, я когда взад даю, у меня лампочки не светятся…
Было весело! И только ее подруга грустно спросила:
— Ты сама-то хоть поняла, чего сейчас ляпнула?

Милые девушки! Приезжая в сервис, постарайтесь нас так больше не шокировать, ведь такие вещи каждый понимает в меру своей испорченности :)))

Чем выше горы — тем ниже приоры)))

Смоленск. Октябрь. Число двадцать шестое.
Зима нагрянула нежданно, что ж такое…
С утра коллапс, был воздух чист и свеж,
Чуть с примесью несбывшихся надежд,
Что в ЭТОТ РАЗ уж ТОЧНО повезет,
И летняя резина повезёт!
Но не судьба… Испорчен воздух свежий
Резиною палёной безнадЕжно…
Иным даже шипы не помогают,
А снег всё падает, под летней шиной тает…)

Когда мы говорим: Е-класс, они отвечают: 5er — class !

Когда мы говорим: ML-класс, они говорят: Х5 — class !

А вот когда мы говорим Гелендваген — ОНИ ЗАМОЛКАЮТ.

Услуги автотехцентра:
* Установка турбонаддува в кресло водителя.
* Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
* Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
* ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
* Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
* Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
* Автопоилка для водителя.
* Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.
* Установка осциллографа на приборную доску.
* Установка второго двигателя-запаски в багажник.
*…
… показать весь текст …

— Зачем блондинке в машине два боковых зеркала?
— А вдруг она с подругами.))

Очень часто встречаются водители которых так и хочется спросить:
— Права купил, а «ездить» не купил?

Помыла машину! Блестит, как яйца Фаберже. Главное чтобы вороны теперь не унесли :))

Счастье — не имеет объёма, веса и цены! А почему я чувствую, что мне его «впарили» с каждым новым автомобилем?

Лада «Гранта» — новый грант позора!