Медицина перед хроническим недержанием денег бессильна.

Когда сталкиваешься с нашей медициной, исчезают последние капли патриотизма…

Время и Память — это, несомненно, врачи.
Время — анестезиолог. Усыпляет. и когда уже кажется, что ничего не чувствуешь… и тут хря-я-я-ясь!!! как полоснет Память-хирург!
…а наркоз то оказывается некачественный был…
…и клятву Гиппократа они не давали…
-К-

Безграничные возможности медицины в непризнании границ разума.

Что-то надоели мне вопли про то, что официальная медицина это грубо, химия, ненатурально и что люди мрут исключительно из-за врачей-убийц. Вот мол раньше, при Гиппократе и Авиценне, врачи были что надо, лекарства получали исключительно от матушки-Природы, все жили до ста лет и умирали исключительно здоровыми.

Давайте представим себе врача-олицетворение 20 века. Ну, для ровного счета, с горбушкой 19-го. Такой единый образ, включивший все прорывы и провалы, гениальные и безумные идеи, сделавший м…
… показать весь текст …

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
— В смысле, следующая?

Самые большие долгожители на планете, знаете кто? Японские жители Хиросимы и Нагасаки, пережившие атомный взрыв, они дольше всех живут. По очень простой причине — у них отличная диспансеризация, и больше ничего. Они все расписались, что ежегодно ходят на осмотр, им хороший рентген желудка делают раз в год, я эти снимки видел, я там был, поэтому запущенных раков у них не бывает, гипертонию там лечат, а поскольку они ещё завещают свой труп для научного исследования, то будьте спокойны, там полный порядок с медициной. И они живут на 1,5−2 года больше основного японского контингента, который живёт на 15 лет дольше нас с вами, или даже немножко ещё больше. Вот, что такое диспансеризация.

Много интересных случаев было в моей медицинской практике, за тридцать с лишним лет работы, ЛОР — врачем в Архангельской области. Вспомнился один из них. Лето на Севере хоть и короткое, но жаркое. В один из июльских жарких солнечных деньков, приехали ко мне на прием, из деревенской глубинки, отец с сыном. Мальчик перекупался до посинения в реке и заболело ухо. Посмотрел его и назначил лечение, а вот у папы, после испития холодного пивка, заболело горло и пропал полностью голос, в течении двух недель. Начал объяснять родителю, что у него затянутый гнойный ларингит и лечение лучше проходить в условиях ЛОР — стационара, где-то около десяти дней, с обязательным голосовым режимом молчания. И тут к всеобщему удивлению, все время молчавший шкет, выдал перл: да лучше бы мамка онемела, папка то и так молчит, на месяц бы её в больницу полечить, чтобы по тише орала. Хоть стой, хоть падай — вот те и сыновья любовь.)))

— Что такое «трансбуккально»?! Почему
нельзя было сразу написать по-русски?!
— Потому что «за щёку» пациентка
может неправильно понять.

Лежишь такой в больничке в палате. Нах никому не нужен. Ни души в коридоре. Ори хоть оборись, сестру зовя или доктора. А потом по зомбовизору вдруг сериал «Склифосовский». И в нем по коридорам толпами мечутся и доктора, и сестры! И сразу мысль: «Так вон они где все. На съемках!»
&

У каждого врача свое мнение — на болезнь… свою, либо чужую.

Про «врачей-авантюристов»

Черт… Было больно, тошнило, было трудно дышать, на глаза текла кровь, вся рубашка была насквозь в крови…

Врач скорой четко, громко, по буквам спрашивал: «Аллергия есть? Ты меня слышишь? На меня смотри!»

Он пытался на меня натянуть корсет (шину какую-то на шею и грудь). Стало еще больнее. Я дёрнулся от боли. Ещё один врач взял меня за здоровую руку и придавил, чтобы я не дёргался, второй затянул шину.

Ехали долго, как мне казалось, потом сказали — 20 минут, для то…
… показать весь текст …

Случай этот произошёл, где-то в конце 90-х, на заре моей работы в реанимации.
Поступает к нам девушка с признаками отравления: жить, типа, надоело, вот, и решила наглотаться таблеток. А выпила она Триквилар и Ремантадин.
Тем, кто не знает, поясню: Триквилар относится к препаратам для предупреждения беременности, т. е. противозачаточным средствам, а Ремантадин назначают для профилактики и лечения гриппа и острых вирусных респираторных заболеваний в период эпидемии …
Вот, лежит она, горемычная, после промывки желудка, смерть лютую ждёт (а жить то уже хочется!) и орёт так, аж, душа вздрагивает: «Доктор! Что ж теперь со мной будет!»
… Слушали мы, слушали, успокаивали, как могли … А она только себя и слышит …
Ну, на очередном подобном вопле не выдержала душа поэта, т. е. доктора, возьми он и ляпни: «Да, ничё с тобой не будет! … Год не забеременеешь и гриппом не заболеешь!»

… Занавес. Мы в судорожных порывах сдержать смех …

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
- Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
- Не помогает, доктор.
- Да, тяжелый случай… Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает.
- Совсем плохо… В общем, есть у меня еще одно последнее средство, — лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
- Вот, макайте каждый день, но только чуть-чуть.
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, САМОЛЁТЫ ПОДНИМАЕТ!

* * *
глеб то просыпался
от нашатыря
то от восклицаний
мы его теря
© iLTi

* * *
вам мечтать не вредно
говорят врачи
прочитав анализ
крови и мочи
© valnaya
… показать весь текст …

Давно это было. Привезли в больницу женщину с пневмонией, врач осмотрел и в назначениях пишет банки на л. бок (левый бок). Медсестра читает лобок, идет к пациентке и говорит брей лобок. Пациентка в ужасе зачем? Мед. сестра банки ставить буду. Женщина у меня пневмония, при чем здесь лобок? Медсестра ничего не знаю врач назначил! Женщина, вздыхая идет брить лобок. Банку ей поставили, как положено образовался синяк. На обходе, на следующее утро пациентка спросила у врача зачем это все было нужно. Когда разобрались все долго смеялись… Только пациентка в истерике кричала вам млять смешно, ЧТО Я МУЖУ СКАЖУ

Экзамен в мединституте. Молодой препод
спрашивает у студентки: — Что у меня 12 см? -
Хи-хи-хи. -Иди, неуд! Вторая — та же история.
Третья: — Двенадцатиперстная кишка. -
Молодец! Отлично. Да и скажи подругам, что
хи-хи у меня 25 см!

Огромное количество побочных проявлений, таящихся в каждом фармацевтическом препарате, свидетельствует о том, что производителям наше здоровье побоку.

На лекции в мединституте:
— Медицина — наука неточная. Деньги назад не отдавайте!