ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА
-Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.
-Большой чин, родство, медицинское образование больного — три самых тяжелых сопутствующих заболевания.
-Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов, кроме того, на котором он собрался оперировать.
-Если больной не кричит, то это не значит, что ему не больно.
-Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается — зови старшего, если нет старшего — зови маму.
-Не делай много глупостей. Ты — не профессор и глупости твои наказуемы.
-Всегда помни: наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
-Никогда не отчаивайся. Все имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.
-Не резвись, окончив наркоз. Тебе еще предстоит проводить больного и, может быть, в последний путь.
-Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.
-Прежде чем уверять жену, что дышал «рот в рот», сотри губную помаду с других мест.
-Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.
-Самая жуткая вещь на свете — бронхоскопия в руках отоларингологов.
-Если даже какая-нибудь баня издает сборник, шли туда свою статью. Чем больше у тебя работ, тем ты умнее.
-Тампонада — не единственный способ заткнуть глотку.
-Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.
-Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических веществ, а в нервотрепке с хирургом.
-Вредно все — даже яблочный джем, положенный не в то горло.
-Жить вредно — от этого умирают.
-Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.
-Подвздошная область — это такая яма, в которую проваливаются все.
-От дегидратации до отека мозга один глоток.
-Не выбивай более двух зубов за одну интубацию.
-Не уверен- не вставляй, не спустил — не вынимай.
-Бывают малые операции, не бывает малых наркозов.
-Не связывайся с женщинами — хирургами: женщина хирург и не женщина и не хирург.
-Медицина наука не точная и денег назад не возвращает.
-Врачи цветов не едят.
— Не выделяй адреналин сам — пусть его выделяют другие!
— Не ищи друзей среди хирургов!
— Не приписывай успех операции только себе — не уподобляйся в этом хирургу!
— Число интубаций должно равняться числу экстубаций.
— От умелого массажа даже покойник возбудится!
— Не оживляй негодяя — спасибо не скажет. Прежде чем оживлять — собери анамнез.
— Не забывай правило 4-х трубок: первую — в вену, вторую — в трахею, третью — в желудок, четвертую — в мочевой пузырь.
— Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
— Увидишь терапевта, пни его ногой
— Плохую операцию можно переделать, плохой наркоз не переделаешь!
— Помни, что если больной не кричит, то это не значит, что ему не больно!
— Бывают малые операции, не бывает малых наркозов!
— Враг анестезиолога № 1 — хирург!
— Помни, что при хорошем анестезиологе даже хирург может стать настоящим доктором.
— Хорошему хирургу нужен хороший анестезиолог, а плохому — тем более!
— Тот, кто считает, что врачи хорошо получают, пусть считает, что его хорошо лечат!
— Деньги зажатые в руке хирурга не выпадают даже под действием миорелаксантов.
— Перед тем, как выяснять причины гипоксии, сгони студента со шланга.
— Захочет жить, задышит.
— Интубируй. И будь, что будет.
— Не бывает плохой релаксации, бывают плохие хирурги.
— Читай, но вмеру. Известно, что можно намертво выучить по книжке устройство лошади и седла, а в подходящий момент оседлать корову.
— Перед тем, как проверять аппаратуру, проверь — жив ли больной.
— Не видя щель, не суй, а видя щель, не суй, что попало.