Остроумную шутку сыграл с самонадеянным любителем Эм. Ласкер. Дело происходило в купе поезда. Не ведая, что перед ним великий маэстро, любитель предложил скоротать время игрой в шахматы.
— В какую примерно силу вы играете? — осведомился он.
— О, весьма посредственно! — ответил Ласкер.
— Тогда для уравнения шансов я сниму с доски ферзя — иначе мне будет неинтересно.
— Как вам угодно. Но, мне кажется, ферзь только мешает игре, — сказал Ласкер.
— Вы в самом деле ничего не понимаете в шахматах! — и…
… показать весь текст …

Попал как-то на предварительное слушание дела об избиении тремя несовершеннолетними подростками взрослого мужика. Первое впечатление — нахожусь в цирке. Три клоуна-старшеклассника субтильного вида, мямлят, мол, они не хотели и больше так не будут и потерпевший — крепкий мужчина, весь расписанный, как иконостас, по материалам дела неоднократно судимый.

Вечером мимо его дома шли три школьника и пили пиво, он сидел на лавочке и курил. Один из подростков бросил пустую бутылку в стену и разбил её. Мужик сделал им замечание и попросил убрать за собой стекло. Горячая молодая кровь, подогретая пивом, взыграла, и они отметелили мужика. Будут тут всякие замечания им делать!

Судья спрашивает у потерпевшего, почему он не сопротивлялся? Он же сильнее их физически.

Тот отвечает:
— Нет уж, спасибо, дураков нет. Меня только по УДО выпустили, назад я не тороплюсь. Если бы не участковый, который, увидев мою рожу, разборки устроил, вы бы меня здесь не увидели!

Молодой человек. Ах, простите, мужчина. За вами никто не занимал? Тогда, с вашего разрешения, я встану на это почётное место. Я как раз шёл сюда от начала очереди и посчитал. Включая вас, передо мной девяносто семь человек. Нет, если вы не хотите, я могу вас не считать. Это уже непринципиально. Подумаешь, человеком больше, человеком меньше.

Нет, боже упаси! Я совсем не то имел в виду. Хотя, при нашей жизни. Нет, совсем необязательно первым будете вы. Посмотрите на эту группу случайных людей. Да…
… показать весь текст …

Сегодня у меня была чудесная беседа с сотрудником Сбербанка.
Для ее понимания надо знать, что форма собственности нашего бизнеса — некоммерческое партнерство (со всеми вытекающими последствиями).
Итак, беседа!
***
С (Сбербанк): Добрый день, это звонок из Сбербанка. Могу я поговорить с Павлом Александровичем?
Я: Слушаю вас.
С: Прежде, чем продолжить, хочу сообщить, что наш разговор записывается. У нас есть предложение по финансированию вашего бизнеса. Заинтересованы ли вы в таком предложении?
Я: Прежде, чем продолжить, хочу сообщить, что Сбербанк не кредитует некоммерческие организации, к которым мы относимся.
С: (после значительной паузы; видимо, листая скрипт до конца) У вас остались еще какие-то вопросы к нам?
Я: Да у меня с самого начала не было никаких вопросов к вам :-)
С: Спасибо, до свидания!

Первый барон РОТШИЛЬД (имеется в виду РОТШИЛЬД Амшель Майер (1774−1855) — основатель династии) принципиально не делился ни с кем деловой информацией. Однажды его бухгалтер пристал к нему с просьбой:
— Наши лучшие клиенты хотят получить сведения о новой фирме. Сделайте для них исключение, господин барон!
— Ну, ладно, — сказал РОТШИЛЬД и написал: «Владельцы фирмы, как говорят, весьма молодые люди. Этим я себя ни к чему не обязываю».

Летели с папой из Праги давно. Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2. А брат встречал нас в Шереметьево 2. Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата. Забыл документы и очки. Был небрит, одет в дубленку и сванку. Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть брата. В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное отделение милиции. Там майор спросил, кто я и чем занимаюсь. Я сказал что математик, занимаюсь математикой. Майор спросил, кто такая Софья Ковалевская. Я ответил, что ученица Карла Вейерштрасса. Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта: «Ты кого сюда привел?»
Инцидент был исчерпан.

На кухне в воинской части работала повариха Тамара по прозвищу «Томагавк». Бойцы шутили:
— Нам и оружия не надо. Как Тома гавкнет, все америкосы разбегутся!

Сейчас пора защиты дипломов, и вспомнилась мне моя защита.
Парень презентовал свой диплом и на один из вопросов ответил:
«Если честно, я в этот вопрос не вдавался».
Один из преподавателей повернулся к нам и сказал на это:
— Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу: «Это не было целью моих исследований».

Совдеповское время, невыездное. Работал у нас в НИИ инженер с какой-то еврейской фамилией, скажем, Херзон. Тихо делал свою работу, и голоса его никто никогда не слышал.

И вдруг задумал уезжать. Событие. Срочно собирается профсоюзное собрание. Выступают разные лидеры, типо, предатель Родины, страна тебя взрастила, сцуко, идеологически воспитала. А наш Херзон сидит, голову повесил, и видно всем, что мучается парень, не в себе. Еще бы, ведь ему объясняют, что с его отъездом все покатится под откос…
… показать весь текст …

Однажды к Знаменитому портному пришёл сам секретарь Рижского горкома партии! Он принёс отрез габардина и сказал:

— Товарищ Баренбойм, я хочу заказать вам костюм.

— Сёма, — сказал Баренбойм своему ассистенту, — сними мерку с этого товарища.

Когда ассистент снял мерку, секретарь горкома сказал:

— Товарищ Баренбойм, у меня к вам просьба. Вы можете сделать у пиджака такие плечи, как у товарища Брежнева?

— Сёма, — сказал Мастер, — запиши: подкладные плечи как у Брежнева.

— И ещё, — сказал секре…
… показать весь текст …

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду.
Сзади раздается характерное верещание — кто-то, типа, крутой требует уступить дорогу. Однако сразу выполнить этот маневр не удается — справа все наглухо забито машинами.
Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа, быстрее дорогу освобождать надо.
Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
— Я-то, блядь, народ везу, а ты, блядь, его слуг. Так какого хуя я тебе дорогу уступать должен?
Ну, почему у водителей автобусов нет громкой связи?

Группа геологов, ведущих разведку земных недр в якутской тайге, наняла себе в проводники немолодую женщину из местных. Однажды случилось так, что они остались ночевать у ее соплеменников. Тогда они увидели, что мужчины племени позволяют их проводнице питаться лишь скудными объедками. Геологи были потрясены таким возмутительно бесчеловечным отношением к женщине и высказали свое возмущение. Тогда им и объяснили…

Мужчина — охотник и воин. Он может и отбиться от хищника. Женщина может только убежать или забраться на дерево. Если женщина будет толстая, то не сможет быстро двигаться, и любой зверь в тайге ее легко поймает. А женщина чаще всего не способна самостоятельно соблюдать жесткую диету. Они так продлевали ей жизнь.

Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что любит вид и запах сырого мяса. Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.

…Только вчера этот гаденыш признался психологу. Он сказал так специально, потому что знал, что начнется веселье.

Пришла женщина в милицию с жалобой на неизвестного телефонного хулигана. Поручили это стажеру. Через два часа он принес несколько исписанных листов бумаги. Только первые строчки были написаны обычными словами, все остальные были перечнем ругательств и угроз сексуального характера. Фантазия звонившего в формулировании этих выражений поражала воображение. Еще больше поражал идиотизм стажера, в течение нескольких часов коловшего заявительницу и фиксировавшего все это. Смеху было много, но один из оперов, читая этот опус, заметил обороты, свойственные морякам. Изучив связи заявительницы, обнаружили у уволенной с ее подачи уборщицы мужа, когда-то служившего на подводной лодке. Мужика привлечь не удалось, это сложно, но хулиганство по телефону прекратилось.

Я всегда не мог понять, ну, почему с женщинами так трудно спорить? Вроде, знаешь, что прав на сто процентов, но всегда твоя правота натыкается на их странную, но вполне титановую логику и ласковый взгляд.
Вёзу тёщу на дачу. Едем, мило беседуем, остановились на светофоре, ждём. Вдруг на перекрёстке происходит скрежет тормозов, перерастающий в лобовой удар. Две покорёженные легковушки разметались и замерли. И все это в десяти метрах от нас (забегая вперёд, сообщаю, что водители живы, но обе машины…
… показать весь текст …

Уильям Фолкнер, американский прозаик, лауреат Нобелевской премии по литературе 1949 года, говорил об Эрнсте Хемингуэе, тоже американском писателе и тоже лауреате Нобелевской премии, только за 1954 год: «Он не в состоянии использовать слова, способные читателя заглянуть в словарь». Эрнест Хемингуэй, в свою очередь, писал о собрате по перу: «Несчастный Фолкнер. Неужели он действительно думает, что большие мысли идут от больших слов?» Или: «Вы когда-нибудь слышали о человеке, который бы пил на работе? Это Фолкнер… Я могу с точностью указать на страницу, когда он уже выпил свою первую рюмку».

Конверт, как-то, вскрыли работники почты.
Хоть был и нарушен устав, но… не очень.
Все знали, что пишут так малые дети.
Лишь адрес обратный на этом конверте.

С трудом разобрали работники почты,
Довольно смешной и корявенький почерк.
Что, дедушке мальчик, ему, на деревню,
Так деду Морозу лилось откровенье.

Писал, поздоровавшись с дедом Морозом,
Что, не попросить в новый год он не может,
Пальтишко прислать, коль его износилось,
А, новое, даже, однажды приснилось.
… показать весь текст …

Однажды ночью в квартиру к Бальзаку проник вор и стал взламывать замок в ящике его письменного стола, надеясь найти там деньги. Вдруг из темноты раздался громкий смех. «Любезный, вы зря рискуете, пытаясь в ночи найти то, что мне не удается найти даже при свете дня», — сообщил Бальзак со своей кровати.

Ни для кого не секрет, что наши военные спецы всегда были в цене, поэтому в начале 90-х, когда пошел развал, многие отправились на заработки
наемниками, кто в Иностранный легион, кто инструкторами. А в Африке, где
одни негры регулярно душат других, всегда наблюдалась острая нехватка
квалифицированных спецов. Периодически это доставляло много лулзов,
таких, как эта история:

С одной стороны нигерские окопы одной стороны, с другой, соответственно, другой, и негры самозабвенно друг в друга стреляют. В обеих линиях окопов наши инструктора. Один окидывает взглядом своих изрядно потрепанных орлов и дает команду отставить огонь. Набирает побольше воздуха и орет:

— Петрович, у меня негры кончаются…
С другой стороны после некоторой паузы:
— Бля, у меня тоже. Чо, может, перекур, пока новых не подвезут?
— Ну, давай.

И вот картина маслом: между двумя линиями окопов встречаются наши инструктора и под сигаретку трут за жизнь.

В конторе есть негр.
Точнее, эфиоп.
В общем, коричневый.
И не потому что политкорректность. Реально неглупый мужик.
Только активный очень. Всюду норовит.
И вот как-то он своего коллегу слегка поддостал и тот ему (парень русский) объявил, мол, ты молодец, ты все правильно сделал, но «лучшее враг хорошего» и вообще, «мавр сделал свое дело — мавр может уйти».
И тут наступила тишина.
У нашего эфиопа расширились глаза, он пофиолетовел — они так краснеют, а присутствовавшая в той же комнате руководяща…
… показать весь текст …