Над головой большие круглые лампы, перед лицом ширмочка. Над операционным столом 3 головы в белых шапочках.
— Сейчас вы почувствуете укол, — говорит врач.
Чувствуется легкий укол и врач продолжает расспрашивать про детей, про работу, про жизнь. Он делает еще несколько уколов и проверяет, как подействовала анестезия. Моя спонтанная говорливость изредка встает на паузу и тут же подстегивается докторским: «Да вы говорите, говорите. А как ваш младшенький?».
— Вроде анестезия уже подействовала. Доктор, а когда операция начнется?
— А все уже, — отвечает доктор.

МБ

Было это лет десять назад. Знакомую начала беспокоить зубная боль.
День, второй, ничего не проходит, а только усиливаются её мучения.
Пошла сдаваться в модную стоматологию. Там молодой и грамотный доктор очень внимательно отнёсся к ней, сделал панорамный снимок, и вынес неутешительный вердикт: необходимо срочно удалять 5 или 6 зубов, проводить активное медикаментозное лечение, а после этого ставить импланты и протезы. Особо отметил эскулап: хорошо мол, что ещё успела обратиться, пока не настал п…
… показать весь текст …

Решила я зайти сегодня в зоомагазин, чтобы купить своему питомцу покушать. Под прилавком стоят мешки с кормами на развес, но их не видно. Далее диалог:
Я: — А корма каких производителей у вас есть на развес для собак?
Продавщица: — Я вам что, все называть должна? Вы говорите, какой нужен.
Я: — Корм Х есть?
П: — Нет.
Я: — Y есть?
П: — Нет.
Я: — Z есть?
П: — Нет.
Я: — Тогда, какой есть?
П: — Девушка, у нас вообще есть только А. Брать будете?

Навеяло рассказами про Одессу.

Кафе у пляжа Ланжерон, многодцать лет назад, мы с другом заказываем себе на завтрак блинчики и кофе.
На вопрос:
— Скажите пожалуйста, а как быстро это всё можно сделать, — получаем ответ:
— Мальчики, у нас очень хорошая еда. Поэтому мы всё делаем… очень медленно.

И причем, не обманули!

Некая серьезная контора бухает на природе, все пьяные уже, кто блюёт, кто в кустах мурлыкает, короче, полный тимбилдинг. И тут смотрят, директора по логистике нет… глядь, он стоит и тупо на муравейник смотрит. Подходят, мол, ты че?
Он поджигает спичку, подносит к муравейнику. Муравьи, увидев огонь, которые пытаются сцать на спичку, тушить, которые пакуют матку, личинок, хавку и дружными рядами отправляются на сьепп от муравейника… Логист спичку тушит. Муравьи успокаиваются, возвращаются в муравейник… Логист мутным глазом смотрит на коллег спрашивает «Поняли?»
Те, нееет… повторяется вся канитель, зажженная спичка- муравьи пакуются- сваливают-спичка тухнет-возвращаются…ну, грит логист, поняли?! Нееет! Снова спичка-сьепп-дунул-муравьи дома…
Логист: — Поняли, ять!?! И ни одного, ять, совещания!

Министерская комиссия обходит лаборатории и кабинеты математического факультета одного из российских университетов. В одном из кабинетов дверь и стены увешаны распечатками с красноречивыми текстами типа:
— Не надо мне тут портить плохое настроение.
— Одна голова хорошо, а мозги лучше.
— Математик, хватит делать расчеты. Объясни тупым, что они идиоты.
— Заставляй себя есть черную икру.
Председатель комиссии недоуменно спрашивает декана факультета:
— Что это такое?
Декан спокойно отвечает:
— Да тут у нас профессора сидят.
— А-а, тогда понятно, — глубокомысленно произносит председатель.

Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения…
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками… Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал — вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора… Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», — и пристально смотрю на него. Короче, тот полдня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.

Длинная майса про царское время.

Бедный еврей Бэрл нашёл коричневый кошелёк, а в нем 1000 рублей. Он чуть не умер от страха. Такие деньги! Скажут, что он украл. И выкинуть немыслимо, и оставить страшно.
И вот на рынке, на столбе он читает объявление, что утерян коричневый кошелёк с деньгами. Нашедшего ждёт вознаграждение — 100 рублей по адресу известного помещика. Обрадовался Бэрка. Теперь он богач! 100 рублей, это огромные деньги. Это приданое всем дочерям, это конь и коза. Да что там думать…
… показать весь текст …

Как-то в одесском Доме актера проходил вечер одного известного московского режиссера и драматурга. Гость долго и интересно рассказывал о столичной театральной жизни, читал стихи. А в конце стал петь. И пел много. Зрители дружно хлопали и подпевали. Как на хорошем эстрадном концерте…
В зале случайно присутствовал снимавшийся в это время в Одессе Зиновий Гердт.
— Зиновий Ефимович, ну как вам? — спросили у него.
— Мне понравилось. Люди, у которых вкус похуже, вообще в восторге…

Черчилль, Рузвельт и Сталин проводят встречу в Ялте. Черчилль достает сигару из кожаного портсигара и оставляет его открытым на столе. Остальные двое видят надпись: «Премьер-министру Черчиллю, спасителю империи». Некоторое время спустя, Рузвельт закуривает сигарету и кладет на столь свой серебряный портсигар, на котором написано: «Нашему президенту Рузвельту, вытащившему нас из великой депрессии». И, наконец, Сталин достает золотой портсигар, оставляя его открытым на столе. На портсигаре следующая надпись: «Графу Эстерхази от Венского жокей-клуба».

Вильгельм Стейниц — фанатик шахмат, настоящий профессионал, гигант шахматной мысли, отец ортодоксальной позиционной школы и первый официальный чемпион мира.

Однажды претендент на мировое первенство в негодовании бросил Стейницу: «Вы не шахматист, а еврей!» — на что незамедлительно получил ответ: «А вы ни то и ни другое!»

Пригласили Ойстраха в качестве почетного гостя на юбилей какого-то полувоенного министерства. Весь вечер приветствовали министра и рассказывали, как хорошо он руководит. Дальше шли какие-то странные термины и намеки. При этом все громко хлопали и радовались.

В самом конце как почетному гостю, подошла очередь поздравлять и Ойстраху. Он подобные мероприятия не любил, но его попросил профессор московской консерватории, его друг, сын которого работал в этой конторе. Давид Фишелевич поздравил и вруч…
… показать весь текст …

Юрий Никулин рассказывал, как однажды в перерыве съемок фильма «Пес Барбос и необычный кросс» он и Евгений Моргунов после сцены взрыва сидели в обгорелой одежде около шоссе, а Георгий Вицин ходил по полянке и напевал: «Куда, куда вы удалились…». Тут мимо проходили колхозники и, увидев обгорелого и оборванного человека, поющего арию Ленского, очень удивились.
— Что случилось? — спросили колхозники.
Моргунов не моргнув глазом ответил:
— Вы что, не знаете? Это Иван Семенович Козловский. У него дача сгорела сегодня утром. Вот он и того… Сейчас из Москвы машина приедет, заберет.
Колхозники очень расстроились.
— Чего жалеть-то, — сказал Моргунов, — артист богатый. Денег небось накопил, новую построит, — и крикнул Вицину: — Иван Семенович, вы попойте там еще, походите.
Вицин, ничего не понимая, отвечал:
— Хорошо, попою, — и продолжал петь.
Колхозники пришли в ужас и побежали к даче Козловского. Правда, обратно они не вернулись.

В некоем райском садочке расли все самые разные цветы мира… От этого благоуханного великолепия не возможно было оторвать глаз.
Хозяин усердно ухаживал за всеми цветами, а солнышко и дождик согревали и увлажняли блестящие лепесточки…

Но так случилось, что рядом с этим райским садом поселился невзрачный завистливый чертополох.
Ему было очень обидно, ведь на него никто не обращал внимания, никто не ухаживал…

И вот, он обратился с «интересным» для цветов предложением- «Выясните кто из вас -цвет…
… показать весь текст …

«Не победа, а участие»… Как-то начали забывать эти слова за всеми этими скандалами. Но одна спортсменка напомнила всему миру об олимпийском принципе весьма неожиданным образом…

На проходящей в Южной Корее Олимпиаде выступавшая за Венгрию американская фристайлистка Элизабет Суэйни просто проехала по «желобу». Как-то разукрасить свою программу — ни-ни! Выполнить хоть какой-нибудь трюк — боже упаси! Подозреваю, что и на дистанцию она вышла только для того, чтобы не пришлось возвращать родной федер…
… показать весь текст …

В одном институте есть легенда, давнишняя ещё.
Один из преподов по физике злая такая сволочь. С прогульщиков три шкуры спустит.
Дядька высокий такой, с заметным брюшком. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких-то механиков.
Он называет шестерых людей и говорит:
— Вы у меня не сдадите, т.к. не были не на одной паре.

У парней тут же возникает гениальная мысль отмудохать его в тёмной подворотне.
Вечер. Они подождали его. Через три минуты они лежат в ауте. Препод идет домой.
Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу.

Утро, экзамен.
Шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид, что думают.
Физик:
— Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.

Звонок. Ребенок пошел открыть дверь, вернулся и на вопрос: «Кто приходил?» — ответил: «Это Жома Шиплис».
Родители всю голову сломали, кто такой, а потом ребенок пояснил: «Ну, этажом ошиблись, чего вы такие сидите?»

Приятель рассказал.

Искал он себе секретаршу со знанием немецкого языка. К порнофильмам это отношения не имеет. Просто у него бизнес-партнеры в Германии. Из кадровой компании присылают ему резюме кандидатки. Вроде бы годится. Английский начальный, немецкий продвинутый. Приглашает на собеседование. Просит уточнить уровень знания языков. Девушка на полном серьезе отвечает, что начальный уровень английского означает, что она может на нем здороваться, а продвинутость в знании немецкого означает, что может отдавать команды немецким овчаркам, выгулом которых она занималась, будучи помощницей по хозяйству.

Жена поэта Михаила Светлова Радам была грузинка. Когда их сыну пришло время выбирать национальность, он сообщил отцу, что решил вписать в паспорт: «Еврей». Светлов, улыбнувшись своей грустной улыбкой, погладил сына по голове и сказал:
«Успокойся, мальчик: ты никакой не еврей!»
«Почему?» — вспылил сын.
«А потому, что никакой настоящий еврей не откажется от возможности написать себе: „Грузин“!» — ответил мудрый папа Светлов.

Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил, что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит, дразнят Глеб-хлеб.
Пока шли, объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его, как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.