— А я знаю, что вы ищете, — говорит таксист по пути к Внуково. — Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.
— О, вот он! Но откуда вы зна…
— Пять. Лет.

Моя младшая сестра сказала, что хочет быть крапивой. Я спросил почему. Она ответила: «чтобы меня не трогали». Логично.

Таксую.
Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо — вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все
по-прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать, а я офигивать от того, куда мы едем.
Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья:
— Откуда, бл@ть, здесь тупик?
— Всегда был.
— А от дома мы далеко?
— 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом.
— Как в соседнем квартале? Нафига вы меня слушаете? Теперь заехали не туда.
— Вы говорили где повернуть — я поворачивал.
— Вы не видите — я блондинка? Надо было сказать «заткнись» и довезти по адресу

Из-под коробки для детского белья дочь смастерила себе ноутбук. Нарисовала кнопки, сидит играет. Подбегает к ней брат:
— Дай, я тоже поиграю.
Дочь:
— Нет, тут игры только для девочек.
Сын некоторое время выпрашивал, а потом, получив отказ, как закричит:
— Ах, так, тогда я тебе пароль поменяю и ты его не сможешь включить.
И имитирует звуки нажатия кнопок… Дочь со слезами бежит к отцу:
— Папа-а-а-а, помоги, он мне пароль поменял…

На той неделе коллега пришла на работу и практически с порога начала возмущаться:
— Представляете, купила кефир, положила в сумочку, а в троллейбусе его стырили!
Мы всем коллективом посочувствовали и коллеге, которая осталась без кефира, и ворам, у которых жизнь настолько тяжёлая, что приходится красть продукты в транспорте.

Через два дня, когда она полезла в сумочку за обедом и, видимо застала её полностью залитой, мы услышали новое возмущение:
— Блин, а кефир-то, оказывается, не спи**или!

Последний день зачетной недели. В общежитии нерадивый студент при свете настольной лампы чертит тушью чертеж формата А2. Глубокой ночью долгий труд наконец закончен. Оставил чертеж на столе сохнуть.
Тушь окончательно высохнет не скоро — в нее добавлен сахар. Это делали в наше время настоящие эстеты — все элементы чертежа делались объемными и по особому блестели.
…Вечно голодные тараканы не нашли у вечно голодных студентов больше ничего съедобного…
P. S. Бедолага зачет получил. Пропавший, на первый взгляд, чертеж при внимательном рассмотрении оказался вполне читаемым, а насмеявшийся препод — человеком.

Действие происходило в сельской местности. Мамин школьный учитель, пол века пробыл пешеходом. И вот, ближе к пенсии, они с супругой решили побаловать себя комфортом и приобрели новенькую ВАЗ-2106. Радости, естественно через край. Юрию Антиповичу натерпелось скорее обкатать свою лошадку. На скорую руку придумав себе задание в г. Новочеркасске (25км от дома), ранним утром он уехал на рынок. По возвращению, ближе к обеду, он с упоением рассказывал жене, как удачно складывался его день. И шланг в полисадник достался ему со скидкой, и на черенках ему уступили в цене, и вообще, погода просто замечательная стояла! Закончил он свой рассказ так:

— И самое главное! Выхожу я со всем этим из рынка и тут подъезжает наш 103й автобус! До дома без пересадок! Представляешь, Валь, даже минуты ждать не пришлось!

За машиной, обратно на рынок, на этом же 103 автобусе они поехали уже вместе.

Вчера поехала я вечером по неотложным делам на дачу. Еду по городу, на дороге одно место есть «спорное» — вроде у меня главная, но у кого стоит «уступи дорогу» считают, что мы поворачиваем по левой полосе, так и должны по ней и дальше ехать, а «они» могут ехать по «правой»… Но тут снег, разметки не видно вообще, едем по накатанному пути, но затормозил, как говорится, в предпоследний момент джип навороченный — пропустил меня с визгом тормозов, небольшим заносом. Неприятно, но ладно… Начинает мне …
… показать весь текст …

1. Однажды дом родителей Александра Пушкина посетил русский писатель Иван Дмитриев. Александр был тогда еще ребенком, а потому Дмитриев решил подшутить над оригинальной внешностью мальчика и сказал: «Какой арабчик!» Но десятилетний внук Ганнибала не растерялся и вмиг выдал ответ: «Да зато не рябчик!» Присутствующие взрослые были удивлены и жутко смущены, потому что лицо писателя Дмитриева было безобразно рябое!

2. Однажды один знакомый Пушкина офицер Кондыба спросил поэта, может ли он придумать…
… показать весь текст …

Когда нет денег — содержим свинью. Когда деньги есть — содержим собаку.
Когда живем бедно — довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато — заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег — мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги — крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег — мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги — мечтаем о разводе.
Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег — мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги — мы делаем вид, что их у нас нет.

Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна» (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки…

Сижу в поликлинике, жду своей очереди, в которой предпоследним был живенкий дед, громко рассказывающий весёлые истории, а за ним заняла молоденькая девушка. Очередь с удовольствием слушала рассказчика и, периодически, по ней пробегал дружный хохоток.
Тут в коридоре, одна за другой, появились две женщины и первая из них обратилась к очереди:
— Кто крайний?! — Последняя девушка скромно отозвалась. — Я.
Спрашивающая, не раздумывая ответила:
— Я тороплюсь, а ты молодая, подождёшь, за мной будешь!
Де…
… показать весь текст …

Приезжаю к родителям нечасто, но вот выпал удобный случай. Утро, завтрак, папа варит на всех кофе. Мама просит сделать без сахара и начинает расхваливать, что папа, мол, готовит отличный кофе, а вот у нее так не получается.
— Сынок, — говорит папа. — Передаю тебе рецепт кофе без сахара для мамы. Главное в нем — не забыть положить пол-ложечки сахара…

Был недавно такой случай. Переехал в новую съемную квартиру, все в ней отлично кроме одного, на кухне нет стола. И однажды мне звонит друг, Витя, и просит занять ему 5 тысяч рублей до зарплаты, я согласился, он меня поблагодарил, и сказал, что с него стол. Ну, я думал, что накроет стол, как это обычно бывает. И вот вчера, он мне звонит и говорит, я подъехал долг отдать, и тут помочь поднять кое-что надо, я подумал, продукты, наверное, обещал же стол накрыть. И я был удивлен, когда увидел там реально стол. На говорит тебе на кухню стол, а то, как без стола то)). Долг он, кстати, тоже отдал, еще и накрыл этот стол. Вот такие дела, всем бобра, и хороших друзей)

Разговор парня с девушкой: — Я домой поехала. — Блин, я думал ты ко мне приедешь… — Ты что, обиделся? — Нет. — Если обиделся, то я приеду. — Нет, не обиделся. — ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ Я ПРИЕЗЖАЛА?

Работала я в редакции районной газеты, и была в коллективе коллега, закадычный кореш мой по «дорогой редакции» — бабушка-корректор лет семидесяти. За словом в карман не лезла, бубнила в меру и по делу и выискивала ошибки в газете (28 полос!).
По образованию филолог, проработала в этой области больше лет, чем я живу на свете. Сухонькая старушка, ростом чуть более полутора метров, с необычайной ясностью ума, несмотря на возраст.
В праздник может и коньячку выпить, если настроение есть, и много-м…
… показать весь текст …

Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью «ППП». Стала размышлять, то бы это значило.

Платежные поручения подписать?
Просрочившие платежи партнеры?
Плюшевые пудели в продаже?

Спросила.
— Оо, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю большого геморроя в некоторых задачах.
— Хорошо, а значит-то что?
— Пускай Пока Полежит.

Жена пришла с магазина и рассказывает: Иду по нашему двору и вижу как 2 пацаненка лет пяти поймали кошку, один держит, а второй ее лопаткой бьет. Мамаши их сидят неподалеку на скамейке и щебечут о чем-то своем, не обращая внимания на своих чад. Подошла, взяла обоих за шкирку и отчитала. Говорю, мол, вы большие, а она маленькая и ее защищать надо, а не обижать. Юные живодеры понурили головы и заверили меня, что будут ее защищать. Отхожу в сторонку и тут откуда-то выбежала девочка их возраста и давай камнями кидать в только что спасенную кошку. Чертыхнулась и уже собралась опять «правосудие вершить», как тут подбегают наставленные мною на путь истинный пацанята и один толкает девчонку, а второй лупит ее лопаткой по голове. Крику было…

Ехал на работу. Заехал на заправку. Передо мной мужик УАЗ «Патриот» заправляет. Бегает от бака к баку, переставляет заправочный пистолет (в уазах два бака). Потом на меня посмотрел и стал предлагать мне пистолет: — На, заправляйся, мне не лезет. Я подъехал и вставил пистолет в бак, и тут же лезу за кошельком: — Сколько должен? Он: — Это тебе подарок. Прыгнул в УАЗ и уехал. В итоге подарил бензина почти на 500 р. Думаю: «О, как классно утро начинается». Заправился и поехал дальше. Паркуюсь у работы. Выхожу и вижу экипаж ДПС мне в бампер уперся. ДПСник: — Ваши документы. Я: — А что случилось? ДПСник: — У вас брызговиков задних нет. Я: — И что, штрафовать будете? ДПСник: — Да. Я: — Дык смешно же, за брызговиков штрафовать. ДПСник: — А что делать… В итоге штраф на 500 р. Ну, что сказать, баланс соблюден))

Подруга познакомилась с американцем. Узнают друг друга:
— Откуда ты? — спрашивает он.
— Из Дубны.
— Это город, где ядерное оружие делают?
— Точно, откуда ты знаешь? — удивилась она.
— Эээ. Мы часто шутим, что у вас в России в каждом городе ядерное оружие делают.