ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ)))
«Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»
***
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
— дети до 7 кг;
— агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
— лауреаты Нобелевской премии;
— любовницы лауреатов Нобелевской премии;
— Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
— посигналить 1 раз — 2 грн;
— посигналить 2 раза — 3 грн;
— хлопнуть в ладоши — 3 грн;
— закричать «А-а-а» — 50 грн;
— дать порулить — 1000грн.
***
:"Правила проезда в маршрутном такси № 165″ (г.Казань). К сожалению первые пять прочесть не удалось, но вот последние 5 привожу:
5. Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте её. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а так же одежду и сумку.
6. На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз.
7. Передайте водителю деньи за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя.
8. За 200 метров до нужной Вам остоновки громко прокричите её название.
9. Полюбите блатные песни, радио «Шансон» и запах перегара.
10. Утром, перед выходом из дома проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабтесь, закройте глаза и сто раз повторите: «Я люблю ездить в маршрутном такси № 165»!!!
***
Дверью не хлопать — водитель пугается
***
«Где-то здесь» водитель не останавливается.
***
Вовремя оплаченный проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.
***
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков.
***
О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали.
***
водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
***
Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
***
Тише скажешь — дальше выйдешь.