В квартире № 50 было тихо и, несмотря на потрескивание дров в камине, пахло сыростью. На продавленном кожаном диване расположился, внимательно расматривая пятна на потолке, Азазелло. Возле камина грел, сняв носки, ноги Коровьев. Кот Бегемот в который раз уже чинил свой примус, ковыряя в его внутренностях отверткой. Где-то на кухне гремела посудой Гела.
— Ни черта не горит, чтобы я там не крутил, — раздраженно сказал Бегемот бросив отвертку в картину «Утро в сосновном лесу», висящую над дубовым с…
… показать весь текст …

— Новый Год в России будет праздноваться три дня, — сообщила на брифинге глава ЦИК Элла Памфилова. — Это позволит нашим гражданам всем успеть поднять бокалы и выслушать речь Президента. Который также будет выступать трижды.
© ИА «Панорамикс»

Парикмахер подстригает карлика перед выходом из бункера и все время ему говорит:
— Навальный, Платошкин, Навальный, Платошкин …
Усатый пресс-секретут шепотом спрашивает:
— Зачем Вы это бормочете?
— А так волосы лучше встают дыбом, шоб стричь удобнее.

Песков Путину:
— Владимир Владимирович, вам на следующую субботу что готовить: мотоцикл или батискаф?
— Готовьте всё, что есть в наличии.
— И дельтаплан?
— Да. Еще узнайте у Рогозина, когда следующий запуск «Союза». И прицеп «Скиф» не забудьте. Вдруг придется надолго уехать.

— Д, Артаньян, вы обратили внимание на то, как выросли последнее время цены на овес в Париже?
— Конечно, Атос. Я теперь вынужден ходить на службу в Лувр пешком! Куда только смотрит король?
— Король готовится к очередному балу и его мало волнуют проблемы простых парижан. Кроме цен на овес вырос и налог на лошадей. Я вчера продал своего коня и седло. А Король учит мазурку.
— Тут еще кардинал Ришелье вздумал проводить пенсионную реформу. Вы знаете, Д, Артаньян, какой теперь установлен возраст дожит…
… показать весь текст …

Жириновский неожиданно стал лидером протестного движения в России. Вывести столько людей на улицы в Хабаровске — это надо уметь. А все потому, что власть зачем-то наехала на бизнес-империю Владимира Вольфовича. Ну тот и выложил с высокой трибуны Госдумы, которая впервые за много лет стала местом не только для дискуссий, но и для откровений типа передачи коробок с кэшем от губернаторов в Кремль, все свою правду-матку. Аж спикер не выдержал и выключил ему микрофон. Что ему, спикеру, безусловно, пр…
… показать весь текст …

— Граждане, проходим. проходим в салон. Самолет не резиновый, что вы все столпились в проходе. И передаем за проезд. Тьфу ты, за пролет. Я же раньше кондуктором в маршрутке работала, привыкла по своему объявлять. И садимся, садимся. Сидячие места всего в два раза дороже. А до Таиланда нам с вами аж 12 часов лету. Кто тут пришел с мороженым судаком? Он же капает на головы пассажирам. И убираем рюкзаки и животы. Куда? А куда хотите Наш «Боинг» не резиновый. Хотя ему всего лишь полтинник. Как и мне…
… показать весь текст …

Темная и холодная Россия — это не фантазия автора, а планы Правительства по введению лимитов на электроэнергию. А то навключали тут всякого. Видики-шмидики. Предки вон жили при лучине и ничего. Выжили. Раньше ляжешь спать — меньше захочешь кушать. И для здоровья полезнее. И в интернетах разных нефиг сидеть часами, энергию тратить. Энергия нужна Правительству. Биткоины из нее делать. Как откажутся от доллара, тут же перейдут на расчеты в криптовалюте.
Так что будем жить по системе «все выключено». Недаром устройство для зажигания света во всем мире называется «включатель» и только в России «выключатель»!

В СССР читали книги потому что не было смартфонов. Если бы советскому человеку показали современный смартфон с выходом в Интернет, с бесконечными возможностями в области игр и эротики, тот бы забыл про Советскую власть и Леонида Ильича на два счета.
СССР еще повезло, что он рухнул до появления Интернета. Если бы рухнул лет на 20 позже, то шуму на весь мир было бы гораздо больше.
Представляете, идет партийное собрание, а все участники сидят в Ю-тубе или еще где похлеще.
Правда современная Россия всеми силами доказывает, что никакой научно-технический прогресс не может остановить уверенную поступь в Средние века. Что Интернет и Инквизиция начинаются на одну букву. Что скоро снова Волк будет ловить яйца, дети петь «Взвейтесь кострами», а мужики забивать «козла» возле дома.
И будет всем «Я, ты, он, она. Вместе целая страна». Снова расцветут яблони и груши и снова где-то задымит бронепоезд товарища Троцкого.

Президент РФ В.В.Путин решил провести очередную прямую линию со своим народом. Учитывая прошедшую пенсионную реформу, падающий жизненный уровень, и отсутствие какх-либо причин для его увеличения, эта прямая линия может стать не вполне прямой. А изогнуться в большой знак вопроса.
Но усилиями наших мастеров телевизионного жанра мы на время этого диалога можем оказаться в совсем другой стране. Которую можно охарактеризовать словами: «Все хорошо, прекрасная маркиза».
Неважно, что и кобыла сдохла, и усадьба сгорела. Главное — не унывать! Как в том старом анекдоте:
В гостинице пожар. Все бегают, кричат: «Воды, воды»! Тут дверь одного из номеров открывается: «А в десятый номер шампанского»!
В общем, нас ожидает очередная порция июньской пурги. Раскрываем заранее пошире уши и рот от удивления. И запасаемся поп-корном. Из шляпы фокусника нам вытащат за уши очередного кролика и быстро спрячут его обратно.
А «зрители аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать». Занавес!

На самом деле наши люди больше всего в жизни ненавидят перемены. Цой был не прав. Огородик, квартирка, машинка, Путин по телевизору под Новый год, салат оливье…
Перемены для нашего человека как листья клена с ясеня. Родился, попил пивка, помер. А, нет. Еще дал потомство. Основной инстикт сработал. Ну там еще жука с картофана собрал, резину лысую поменял на менее лысую, за того же Путина голос отдал, оливье слопал, пивка попил, помер. Впрочем, про пиво и про помер уже было.
Наиболее продвинутые л…
… показать весь текст …

Гоша Круценко обладал каким-то нечеловеческим чутьем на подлости от Государства. И когда оно на каком-то судебном процессе приняло решение, что надо руководствоваться средневековым Трульским законодательством, Гоша принял решение валить из него на фиг.
Оставалось выбрать куда. Страны ближнего зарубежья, включая Прибалтику, Гоша отмел сразу помня историю отношений. Был вариант Англии, но тут возникла история со Скрипалями.
«И там достанут», — решил Гоша, и тут на горизонте возник Гондурас. Один ч…
… показать весь текст …

Неработающих россиян будут штрафовать за то, что они не работают.
Не расстреливают и не отправляют в свежесозданные концлагеря пока — и то хорошо!

Рассаживайтесь, рассаживайтесь, друзья, поудобнее, и послушайте мою новую сказку.
Жила-была в одном королевстве бедная, но гордая девочка по имени Золушка. И она очень-очень любила своего короля. А тот король со всех сторон был окружен врагами. Но при этом он был вынужден из-за денег снабжать их всех овсом. Овса в королевстве было много, а больше там ничего не было. Поэтому соседи и прозвали короля тогда овсяным королем, что его очень и очень сильно обижало и расстраивало. Король даже иногда зак…
… показать весь текст …

Владимир Владимирович сделал с церковью то, что раньше делали Петр Алексеевич и Иосиф Виссарионович. Церковь стала частью государственной машины. Одним из ее винтиков. А винтикам рассуждать не положено. Им положено крутиться в заданном направлении.
Фактически Путин купил церковь. В обмен на деньги она согласилась поддерживать политику партии и правительства на всей территории православного мира. В результате потеряна Украина, сейчас на очереди Екатеринбург.
Петр Первый и Сталин действовали иначе…
… показать весь текст …

— Марк Соломонович, как вы объясните выстрел из пушки в небо, произведенный на рождество В.В. Путиным?
— Все очень просто, Жора. Владимир Владимирович хочет, чтобы его наконец-то заметили на самом верху!
— И забрали?
— Упс…

— Яков Моиссеевич, а вы знаете как в народе называют новую Конституцию?
— Как?
— Пынькина грамота!
— Ну, ничего святого уже не осталось. Был более-менее приличный документ и тут понеслось…

В последнее время начал оценивать людей по критерию:
«А кем бы он был в войну на оккупированной гитлеровцами территории?»
И почему-то всех единоросов представляю полицаями и старостами … типа: «Яволь, герр капитан! Все партизаны повешены и расстреляны!»

Шел третий день восстания. Пойманых чиновников заставляли выправлять кузова автомобилям, печь торты и стричь случайных прохожих. Особенно зверствовали репетиторы и нянечки. Первые били чиновников длинными линейками при неправильных ударениях и неверных решениях при взятии интегралов. Вторые заставляли менять памперсы и вытирать сопли.
И спрятаться от самозанятых было нельзя, так как они были практически в каждом доме.
— Какой дурак принимал этот идиотский закон, — спрашивали друг друга чиновники…
… показать весь текст …

— Я Робин Пут. Я отбираю деньги у бедных и отдаю их богатым.
Крестьяне, идущие с базара с удивлением смотрели на маленького человека, выскочившего на тропинку из лесной чащи. В одной руке у человека был большой пистолет, в другой огромный кинжал.
— Но у богатых и так много денег, — попытался возразить крестьянин, держащий под мышкой гуся.
— Денег много никогда не бывает, — пояснил Робин Пут отнимая гуся. — Так, выкладываем все, что у вас есть. Иначе…
Крестьяне покорно подчинились и вскоре на тро…
… показать весь текст …