«Интеллигентный человек в России тот, кто стучит на соседа немного стесняясь этого».
М.А.Булгаков (Из неизданного)

Студент Петров вышел на одиночный пикет к городской управе с плакатом «Да здравствует эволюция»! Ну его, конечно, скрутили и в кутузку. Там дали пару затрещин и спрашивают «Ты за какую-такую революцию агитируешь». Студент начинает объяснять чем эволюция отличается от революции и почему эта самая эволюция в данном отделении полиции носит крайне регрессивный характер. Тогда студента немного попинали и сунули в камеру с клопами. Чтобы одумался. Утром студента выбросили на улицу отобрав предварительно все деньги, два рубля и сорок копеек. А до революции 1917 года оставалось всего несколько лет…

«Дети — мы живем для них и ради них», — размышлял я, глядя на прелестного ангела лет пяти с пронзительно синими глазами и очаровательной улыбкой, вцепившегося двумя руками в маму и пищащего при этом:
— Ну пойдем в «Крэзи-парк». Ну ты же мне обеща-а-а-ала!
Мама пытаясь оторвать ангела от юбки, продолжала щебетать с моей половиной:
— Значит, Семенова подходит к нашему начальнику и как ему…
Что сделала некая Семенова с начальником я так и не узнал, потому как ангел начал качать свои права совсем не…
… показать весь текст …

Росгвардеец Лягин пришел к психоаналитику.
— Доктор, моя нервная система пришла в полную негодность. Весь Интернет ржет над моим вывихнутым плечом. Частушки скабрезные сочиняют. Дети на улице пальцами показывают. Сослуживцы ухмыляются. Даже жена старается не задеть в постели. А ведь я на самом деле нормальный, я ничего не боюсь. Я очень смелый и отважный. Что мне делать доктор?
— Вы знаете, есть такой старинный рецепт. Идите на базар, купите там петуха и ему пудрите мозги. Смелый вы наш.
— Но ве…
… показать весь текст …

— Подсудимый вы приговариваетсь к расстрелу!
— Ваша честь, но я же украл всего пару яиц и бутылку?
— Я сказал к расстрелу, к расстрелу, к расстрелу…
Вбегает дежурный техник:
— Извините пожалуйста. Опять у судьи микросхема перегорела. Сейчас починим и Вам назначат год условно. Не беспокойтесь, у нас такое часто бывает. Работа больно напряженная, на износ.

«Слово пацана. Кровь на асфальте» — это наш ответ ихней «Барби». Наше красное против их розовых соплей. Наш чугуний против их пластика. Наша брутальность против их гламура.
Ихняя Барби не будет таскать шпалы. Ихний Кен не полезет на Бахмут с одной гранатой.
У нас совсем другое кино. Ален Делон не пьет по-прежнему одеколон. У нас по-прежнему: «Мальчик, принеси-ка нам водочки. Мы на Родину едем».

В России решили ввести новый налог. Не налог на что-то, а просто налог. Ну чтобы был. Ставку налога решили считать от количества солнечных дней в году. Тут жители южных регионов, конечно же, возмутились. Как же так. Почему жителям северов меньше платить приходится. А те доказывают, что все мол справедливо. Имеешь больше солнца в году — больше и плати.
Так они все время спорили и платили. Спорили и платили.
А потом ввели налог на количество выпавшего снега. И южане сразу как-то успокоились. Ведь справедливость в коце концов восторжествовала!

На саммите в Сочи «Россия-Африка» сотрудниками ФСО была пресечена попытка африканских вождей съесть Владимира Владимировича Путина.

Нового вице-мэра Хуснулина спрашивают:
— Какая ваша мечта?
— Реновация. Построить один огромный дом, в котором бы жило все население России.
— А на каком бы этаже вы предпочли бы тогда жить?
— Я бы предпочел быть директором управляющей компании!

Зачем стране нужна футбольная сборная, занявшая «почетное» последнее место в рейтинге ФИФА среди всех сборных — участников ЧМ-18. Что мы должны пообещать египтянам, чтобы они скатали с нами хотя бы вничью. Открыть Хургаду и Шарм-аль-Шейх для туристов? А саудовцам, а португальцам.
Нашим игрокам кто-то должен объяснить, что футбольное поле — это не автобус, в котором все стоят и орут на водителя, когда он резко тормозит. Тут надо бегать причем за мячом, а не просто так. А мяч надо забивать в ворота противника.
Впрочем, на любом представлении должны быть клоуны для потехи публики. Причем на поле можно выходить и без мяча. Публика и так будет смеяться и плакать одновременно.

— ДАртаньян, что ты сейчас хочешь больше всего?
— Я хочу Конституцию!
— Может, Констанцию?
— Да, и Констанцию тоже.

— Марья Ивановна, а ведь если бы Пушкин жил в наше время, его бы давно уже посадили. Хотя бы за эти строчки: «Самовластительный злодей, тебя, твой трон я ненавижу». Или «Властитель слабый и лукавый. Плешивый щеголь, враг труда». А за «Гаврилиаду» как минимум бы дали двушечку.
— Видишь ли, Вовочка, если бы классики русской литературы жили в наше время, их бы, наверное, всех посадили. Начиная с Горького за его призывы к революции.
— Ну да. Лермонтову подбросили бы наркотики за «Прощай, немытая Россия». Блоку бы намяли бока в участке за «В домах соседних окна желты». Салтыкова-Щедрина и вовсе укатали бы куда-нибудь в Ярославскую колонию. Все-таки им повезло, Марья Ивановна, что они уже умерли.
— Возможно, ты и прав, Вовочка. Но сегодня мы начинаем изучать произведение Н.В.Гоголя «Мертвые души». Опустите, опустите руки. Все вопросы и комментарии потом. После урока!

Нас ожидают бурные события. Сегодня — день Труда и Международной солидарности. В переводе на русский — дача и шашлык. 5 мая — попытка испортить настроение свежеиспеченному Президенту. Плакаты. лозунги, крики, возможны автозаки. 7 мая — иннаугурация. Народное ликование отдельных граждан. Шампанское, чепчики в воздухе, отсчет нового срока. 9 мая — танки, ракеты, крестный ход. 10 мая — отдохнувшие граждане отрыгивая шашлык и шампанское расходятся по своим рабочим местам. Жизнь входит в свое привычное русло до Нового Года.

Жители Южных Курил категорически против появления информации в СМИ о передаче островов Японии. «Еще сглазят, суки», — объяснил позицию земляков местный житель, пожелавший остаться неизвестным.
Также на островах активно распространяются слухи о возможности обмена комнат в их домах на котеджи на Рублевском шоссе. С солидной доплатой со стороны москвичей.
«Япона-мать», — так теперь аборигены отвечают на любые вопросы журналистов и дают им интерьвью исключительно за йены.

Собрание рабовладельцев в Древнем Риме
Выступает самый старый и опытный рабовладелец:
— Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
Молодой и прогрессивный рабовладелец:
— Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
Собрание:
— Хорошее предложение!
Молодой рабовладелец:
— Пообещать отпуск.
Старый:
— Лучше зимой. Надо установить график.
Собрание:
— Хорошее предложение.
Молодой:
… показать весь текст …

— Марья Ивановна, вы будете голосовать за поправки в Конституцию?
— А как же. Конечно, да.
— Но почему? Вот вашего мужа с работы уволили, цены в магазинах, в аптеках выросли, с 1 июля повышают тарифы на ЖКХ. Плюс пандемия.
— Просто я в детстве выпала из коляски и ударилась головкой об асфальт.
— Ну, тогда все понятно.
— Да. И нашей стране очень повезло. Нас таких очень и очень много!
— Которые в детстве выпадали из коляски и ударялись головками об асфальт?
— Ну, не все, конечно же об асфальт. Некоторые о пеньки и коряги.

В советское время развлечений было мало, поэтому все, кто приезжал в Москву, ходили в Мавзолей. Туда всегда была огромная очередь. Примерно такая же, как была в первый, открывшийся на Пушкинской площади МакДоналдс. Но очередь та шла довольно быстро, потому, наверное, что никто в Мавзолее не кричал:"Свободная касса" и не предлагал картошку-фри.
В СССР очень многое делалось по знакомству. Вот и я первый раз попал в Мавзолей, как тогда говорили, по блату. У матери была какая-то знакомая, которая ра…
… показать весь текст …

Ангел Гамилтон забирал на небеса душу только что умершего человека, когда та довольно нагло поинтересовалась:
— А вы почему на работе без маски?
Гамилтон вначале даже растерялся от такой постановки вопроса.
— Ну, нам по инструкции разрешено забирать души без соблюдения правили санитарного контроля. Души ведь не заразны. Все болезни остаются там, на Земле.
— То есть в раю, по вашему, никаких инфекций нет? — поинтересовалась душа.
— Я точно не знаю, — дипломатично ушел от ответа Гамилтон. — Нас в…
… показать весь текст …

Ой, Вань, гляди-ка, кажут Путина.
Я, Вань, ей богу, закричу.
А это кто в короткой маечке?
Я, Вань, такую же хочу.

В конце квартала, правда, Вань.
Ты мне такую же сваргань.
Ну что отстань. Опять отстань.
Обидно, Вань.

Послушай, Зин, не трогай Путина.
Какой ни есть, а Президент.
А ты намазана, напудрена.
Чихнешь — в Чите родится мент!
… показать весь текст …

Белый офицер подошел к черному и встал перед ним на колени.
— Что это он делает, — изумился Воланд, глядя на шахматную доску.
— Извиняется, Мессир. За то что веками белые в шахматах ходили первыми. Это сейчас считается проявлением оголтелого расизма.
— Но ведь если бы черные ходили первыми, то это тоже был бы расизм. Только с обратным знаком.
— Совершенно с вами согласен, Месиир. Поэтому сейчас ФИДЕ разрабатывает новые правила. Черные и белые будут ходить первыми по очереди.
— Ну уже нет, — вск…
… показать весь текст …