Так, стоп, Анастейша. Правда, остановись. Подумай хорошенько. Я понимаю, сложно устоять перед властным и сексуальным мужчиной. Но разве мама не говорила тебе, что если на горизонте появляется красавчик-миллионер, весь такой таинственный и безупречный, у него обязательно будет какая-нибудь странность. Ну, знаешь там, скелет в шкафу. Например, он любит, когда сексапильные красотки читают ему «Грозовой перевал» на ночь. Или у него в доме целая комната с плетками в духе Синей Бороды. Нет, серьезно. Ты правда думала, что он «нормальный»? Увы, чудес не случается.
Эй, эй, нет. Это плохая идея — звонить в состоянии алкогольного опьянения человеку, который покупает изоленту и веревки в магазине хозтоваров с таким видом, будто его следующая остановка — Битцевский парк. Он бы еще черный пакет прикупил. Слушай, давай не будем друг другу врать, мы уже поняли, что он не прораб и не гастарбайтер. Он явно не проводку чинить собрался. Ладно-ладно, я ничего не имею против сексуального разнообразия, но если бы он так же предложил остаться без одежды в эфире «Школы ремонта», то программу бы точно сняли с сетки. По крайней мере, посоветуй ему хороший секс-шоп. Во-первых, там есть «лента», которая потом не отдирается с лица вместе с верхним слоем эпидермиса, а во-вторых, если он хочет тебя связать, пусть раскошелится на набор для бондажа.
Так, ладно, он сказал, что не увлекается некрофилией, это определенно хорошо! Пусть поделится с тобой своими сексуальными фантазиями. Всегда говорила, что откровенность в отношениях — это очень важно. Попроси его рассказать, чем еще он не страдает, а сама не забывай вычеркивать из справочника по сексуальным девиациям. Хотя про «укусить губу» было даже неплохо, надеюсь, он не каннибал. И еще он там что-то подозрительное про соглашение говорил, это не может не настораживать. Не оставайся в долгу, скажи ему тоже что-нибудь шокирующее. Например, предложи сделать массаж простаты. Попытка — не пытка.
Он еще и на рояле играет? Беги оттуда! Может он на баяне попробует? Ладно, оставим это для свадьбы в третьей части. А вот и договор. О неразглашении. Так все-таки «Грозовой перевал»… а, нет! Кристиан Грей решил всех нас удивить. Трахается он, тоже мне новость. Все мужчины трахаются, а не «занимаются любовью», и чем раньше женщины это понимают, тем меньше риск для их «семейной лодки» натолкнуться на айсберг супружеской неверности.
Стало ясно, что «трахается» он как-то по-особому и решил показать декорации. Так, а вот и заветная комната Синей Бороды Кристиана Грея. Эй, все не так страшно, хотя арсенал явно больше, чем у нас на «Фантазиях». Слушай, серьезно, если он знает, где можно всем этим шлепать (запоминай тоже, под запретом грудь, почки, нижняя часть живота), то это очень даже приятно. Боже, нельзя говорить про наказание в комнате, доверху забитой БДСМ-аксессуарами, и при этом выглядеть как Дед Мороз.
Секунду, милая, а вот тут шутки кончились. Каждый порядочный участник сообщества знает, что один из основных принципов БДСМ — добровольность. То, что делает твой новый возлюбленный — шантаж и психологическое насилие. Это не магазин «все по 38 рублей», здесь не может идти речи о сделке в духе «я тебе себя, а ты мне свое тело для порки». Участие в игре должно происходить по желанию обоих, а не по принуждению. Стеком после пары тренировок каждый сможет помахать. Но такого рода отношения — это больше, чем сексуальная техника. Это абсолютное доверие нижнего партнера «верху». Это разумность, Анастейша. Так что включай мозги.
О нет, он предлагает заняться сексом под предлогом «исправления недоразумения». Первым в твоей жизни сексом, между прочим. Хотя надо отдать ему должное, он не забыл про прелюдию, как это сделало бы большинство мужчин. Однако не все коту масленица. Может он действительно имеет отношение к ремонту? Никогда не видела, чтобы с таким усердием «заколачивали гвозди». Интересно, он в курсе, что неопытной девушке довольно сложно испытать вагинальный оргазм даже в пятый раз, не то что в первый? А для возбуждения одной только точки G нужно 10−15 минут, не говоря уже об «оргазматической манжетке».
Ну ладно, мы можем простить ему сексуальную безграмотность за то, как он облизывает пальцы и за фантазию в изобретении тем для e-mail-ов.
Анастейша, твой возлюбленный просто безбожно экономит на аксессуарах. Он точно миллионер? Использовать футболку вместо маски и галстук как орудие фиксации — это изобретательно. Еще наши предки говорили — голь на выдумки хитра. Впрочем, надо отметить, что это неплохое решение для тех, кто не хочет таскать за собой чемодан с плетками, стеками и анальными шариками. В аэропортах к этому по-разному относятся.
Ого, а ты не промах! Фистинг — это, правда, слишком. А вот анальной пробкой ты зря пренебрегла. Отличная штука, особенно со стразой на конце. Тем более, что дополнительная стимуляция нужных для вагинального оргазма точек тебе точно не повредит (судя по «обширным» познаниям твоего бойфренда в этой области, тебе пора брать дело в свои пока еще не связанные руки).
Наконец-то мы дожили до первой полноценной сцены в «красной комнате». Момент со стеком был хорош, такое напряжение и мощная разрядка в конце. Я, как тренер, оценила технику. Но позволь, почему-то, что он делает дальше, больше похоже на средневековую казнь? «15 плетей этой непокорной!». Кто же бьет по груди и животу? А все так хорошо начиналось. Эх, Кристиан, садись, двойка.
Ну наконец-то, вторая сцена в «игровой» меня не разочаровала! Интересно, в курсе ли ты, дорогая (а также режиссер-постановщик, автор и все остальные действующие лица нашего БДСМ-либретто), что это единственная сцена, в которой ты могла бы и правда испытать оргазм. Нет, я серьезно. Ограничение зрения, полная фиксация тела и страх, который провоцирует выброс адреналина — настоящий «протеин» для нужного финала. Наконец-то наш мачо додумался.
И опять все испортил. Надеюсь, теперь ты понимаешь, что у этого парня настоящие проблемы с психикой? Вот уж не знаю, виной ли тому его престарелая Госпожа-совратительница, несчастливое детство или еще какая беда. Но из любого приличного тематического клуба его давно бы поперли. Порно для женщин, говорите? Да это самая настоящая драма, не хуже Форреста Гампа. Так что беги, Анастейша, беги.
Кстати, напоследок, мне вот что интересно, Ана. Ты бы согласилась на все это, будь у него вместо Ауди R8 старенький Рено Логан, а вместо шикарного пентхауса — двушка в Бирюлево? Он бы не смог позволить вертолетные прогулки, званые ужины и весь этот соблазнительный роковой антураж «принца на черном коне». Он был бы просто обычным усталым менеджером средней руки, позволяющим себе пару кружечек по пятницам. Мне кажется, ты сбежала бы раньше, чем он тебя выпорол, а история напоминала бы среднестатистический российский артхаус, вроде «Левиафана», от которого хотелось бы плеваться, а не завидовать.