1. Нельзя же так прижиматься. Прямо как к любимой прижались к своим воротам игроки «Севильи»
2. Москалёв относится к игре как к простуде: лепит и лепит «горчичники»
3. Исакссон с возвращением совершенно не меняется. Но парадокс не в том, что он не стареет, а в том, что он никогда не был молодым.
4. Если бы на жёлтую карточку можно было копить, как на «Жигули», то Кьяер, я так думаю, сейчас бы уже пошёл в магазин.
5. У «Спартака» есть способность даже на бильярдном столе найти глубокую лужу и в ней утонуть.
6. Читаешь состав «Динамо» — и фамилии словно из классического русского водевиля. Живоглядов, Погребняк, Данилкин. Как будто это состав подбирал не Андрей Николаевич Кобелев, а, например, Александр Николаевич Островский
7. В Химках сегодня дерби аббревиатур — ЦСКА против ПСВ. Кстати, на НТВ
8. Ндинга попали по ноге. Да, больно. Но, как говорил мой дедушка, когда наступал коту на лапу: не ходи босиком
9. Так хозяйка пыль с комода смахивает — ну не ногой, конечно, — как Ниассе загрёб мяч в ворота.
10. У Огуде удивительное имя. Видимо, родители долго думали, как назвать сына — Фёдор или Егор. В конце концов получилось — Фегор.
11. Не все столько времени в браке проводят, сколько провели вместе на поле Акинфеев, Березуцкий и Игнашевич
12. На поле выйдет Хурадо. Будет похурадостнее.
13. Всего две минуты добавляет Безбородов. Наверное, ему нужно на поезд.
14. «Астон Вилла» надёжно заперта на своей половине поля — почти как Фрекен Бок в ванной.
15. Трёхлетнего ребенка не так нежно подсаживают на заднее сидение автомобиля, как ди Мария сейчас сделал передачу на Уэйна Руни.
16. Может быть, тут одна проблема у англичан, всё-таки Англия — она одна, а тут сразу и Тринидад, и Тобаго, вдвоём на одного. Может быть, даже не совсем честно.
17. Короче, великий

Из комментариев:

18. — Мяч у Даблина! Даблин! Даблин! Нет, блин…
19. — «Я видел дриблинг Арбелоа»
20. — Леонид Кучук и вопросов пук.
21.- Мяч пролетел в считанных километрах от ворот.
22.- Как вратарь то вытянулся, как для газеты Пионерская Зорька.
23. — Питер Крауч. При росте 198 сантиметров 69 килограммов весит эта конструкция.
24. — Я поставил на Уругвай в матче с Гондурасом, но вечером с грустью обнаружил, что не ту страну назвали Гондурасом.
25 — у Бернардельо сейчас лицо было такое, будто он увидел близкого человека в постели с неблизким
26 — Влип Палоп по самый лоб
27 — Есть многое на свете, друг Горацио, что мог сказать Зидану Матерацци
28 — Рой Макай — формула колодца
29 — Мама веришь ли ты мне, я смотрю этот футбол!
30 — Ибай Гомес! Звучит как призыв
31 — Хули Лопес бьёт по воротам! Хули-это имя!
32 — Насри в штрафной площадке!(про футболиста Самира Насри.)
33 -Мяч у Оскара… Нет это Фигу…
Ничего удивительного, что я их перепутал, они всегда рядом: одному «оскара» а другому «фигу»
34 — Вы думали, мы тут в футбол играем? А мы тут живем
35 — Набоа надейся, а сам не плошай
36 — Боже мооой! Иньеста напал на Пепе! Когда ещё такое увидишь?
37 — Как вы смотрите на потолок зарплат для футболистов?
Вася: «Снизу».
38 — У Гути такая левая, мог бы ей жарить яичницу
39 — Криштиано Роналдо поехал на своём мотороллере
40 — Вот с таким вот М’Бами, не столкнуться бы лбами
41 — Об этой передаче можно было давать объявление в газете за неделю, настолько она была очевидной
42 — Реал — Барселона 2:6. Какой матч! Если ваша девушка не любит футбол, бросайте её!
43 — Янкер го хоум
44 — Эль Классико это такой матч, в котором играют две команды, а побеждает Барселона.
45 — Нуну Гомеш с мячом, приближается к штрафной
— Ну же, Гомеш, ну!
46 — - Мой друг, гибон — это обезьяна. А страну называют Габон.
— Габон, Габон!
— Был я знаком с одним гибоном.
47 — Чем Реал Мадрид отличается от такси? В такси помещаются четыре!
48 — Хави Алонсо упал на газон Лужников и быстро поднялся, ему там явно некомфортно. Но покажите мне место в Москве, где комфортно лежать на земле в марте. Я приду полежу