Место для рекламы

САПОГ МУХОВ. Часть Псе.
Случилось страшне. Два раза.
Утром никчемни стала делоть ахаха в тилипон и потом громко и зловеще сказала на псю квартиру:"Завтря иду теятер!".
Мне кошичке поплохело немножко, а потом многожко. Пришлось внепланово сделать буэ падиван.
Потомушто зявтря никчемни полезет на ансрисоли за сапогами и арать сильно будет. Потому что нет больше италянскава сапога, а есть сапог мухов.
Прявда, он немного улетел вчера…

Оказалось, что ето очинь ревниви сапог мухов. Я принимал солнешни ванны на акне, мне на нос села божи коровя. Я сделал мяк-мяк адин раз, мухов хором сказали ахтак?! И улетели акно вместе с сапогом. Нету до сих пор. Жить кошичке асталось до вечера.

Тем временем никчемни ходит па квартир где мая стремянка? Я сказала, где мая стремянка?! Ладно, я так на ансрисоли залезу.
*берет тумбочку, ставит на тумбочку табуретку, лезет, лезет*
АААААААА!
*снова лезет, лезет*
ААААА ААААААА!
*снова лезет, упорная женщинов*
Где коробка с сапогами моими? Где она? Вот она! ГДЕ ВТОРОЙ САПОГ?!
*кошичка с грохотом падает омморок*

В ету секунду в форточку влетает сапог мухов. Видит сдохлого кошичку, плачет. Слезы мухов капают на лидцо животнава, животнава воскресает.
Тычет лапой в сторону ансрисолей, там арет женщинов: «ГИДЕ ВТОРОЙ САПОГ?!».

Мухов обнимают кошичку ничиво сирашнава, ща все будит. Тут надо написать «продолжени следует», но аптор не такая паразит. А хотя может и такая.
Нет, мухов не адали свой родной домик, чтоп женщинов красиви сходил в теятер.
Аказалось, что мухов умеют как ксерокс делать. Жуют мусор, а потом хоба и чо хошь ксерят. За минуту наплювали новый итальянски сапог, ещё лучше прежнева. Ну как лучше, на два размера прявда меньше, чем нада. На пять даже, ага.
У женщинов-то нога 41 размера, а они ей 35 наксерили. Какузолушки.

И подкинули етот сапог быстро калидор.
Вот же он, ахаха! крикнул женщинов. Штото он не налазит. Наверное усох на ансрисолях. Ничиво, чичас декалону налью в него и разношу.
И реально, вылила вобувь три пузырька декалону и наперла на свою 41 лыжу. Выкуси, Золушка. Патамушта ето не сказка, ето жизь. Если женщинов хочит теятер, нищто её не астановит.

Вощим, харашо все кончилось. Женщинов уперлась на пестакль таращица, мухов сказали извини, мы больше не будем к божи каровям ревновать.

Псе. Фингал.
Или финал.
А может и нет.
Аптор ещё не решил.

Опубликовала    27 апр 2022
8 комментариев

Похожие цитаты

Каждый раз запихивая в стиралку пододеяльник, представляю, как он говорит басом:

— Чмоки-чмоки! Давайте устроим оргию!
И вещи такие:
— Дааааааа!
— Подождите, она ещё не ушла. Стоп, стоп. Всё, наливай!

И лифчики начинают с визгом убегать от футболок, а рубашки гоняются за трусами.
(на самом деле автор поста конечно же стирает все отдельно и даже в разных стиральных машинках)

И только один носок распластался на окне иллюминатора и орёт:

— Вы больные извращенцы. Выпустите меня отсюда!

Опубликовала  пиктограмма женщиныSwetla angel  04 июл 2018

Очумелые ручки))))

Никогда.
Нет, слышишь? Никогда не выходи замуж за мужика с «золотыми руками»:

-Эта сволочь тебе все починит!
Рано радуешься. Сначала тебе, конечно, это понравится. Он проникнет в твою девичью обитель, пропахшую духами и туманами, незаметно.
Начнется все с розетки или лампочки.
Ты будешь заваривать ему чай (или что ты там еще умеешь готовить?) с умилением глядя, как летают в его руках отвертки и плоскогубцы и думать:"Такие пальчики должны уметь многое".
И это будет началом твоего апокалипси…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  03 ноя 2018

Когда я слышу слово «леди», меня начинает немного мутить, потому что был у меня как-то парень, помешанный на этих ледях.
Как не старалась я себя вести подобающе, все равно постоянно слышала:

— А настоящие леди не выходят к завтраку в семейниках.
А настоящие леди не аплодируют соседям, когда те трахаются громко.
А настоящие леди не кусают луковицу и не орут: «Зацени, я Буратино!».
А настоящие леди не говорят: «Брат, подогрей мне вареник!» в качестве прелюдии.
А настоящие леди не пинают, когда де…

Опубликовала  пиктограмма женщиныIrinaAleksss  14 янв 2022