ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: МАРГО
Иногда вот живешь-живешь себе, убеждения какие-то имеешь. И серьёзные, в общем-то убеждения, хорошие, полноценные. Но потом бац — и происходит что-то, после чего ты понимаешь, что убеждения, конечно, хорошие, качественные, и производитель брендовый. Но слегка поизносились. И требуют некоторой коррекции.
В общем, не люблю я алкоголиков.
Никаких. Ненавижу. Ни тихих улыбчивых идиотов, ни тем более буйных мачо. Ни каких других. Я их разных видела в жизни разных. Слава богу, не в близком окружении и не в семье, но видела. Алкоголичек видела меньше. Но тоже встречала. Ни первые, ни вторые не вызывают у меня ни жалости, ни сочувствия, ни каких-либо симпатий. Тема эта долгая, просто примем как факт.
Так вот, живут в одном из наших дворов две дамы неопределённого возраста, но довольно определённых пристрастий. Мать и дочь. Всегда в хорошем настроении и с запахом векового перегара. Нет, под кустами не валяются, одеты более или менее прилично, особенно серьги старшей дамы! Длинные такие, с брульянтами! Блястять и сверкають! А по сверканию и блеску с ними вовсю конкурирует зуб. Передний.
Вот эти две дамы всегда радушно приветствуют маман. Потому что маман моя не умеет делать морду кирпичом, а в ответ на приветствие так же приветственно улыбается. Интеллигенция, что с неё взять.
— Мам, ну чего ты рассусоливаешь?! — шиплю я, если мы встречаем сию сладкую парочку, и маман зависает на 15 минут, чтобы выслушать нехитрые алкашинские новости.
— Ну… Они же говорят! Мне неловко уйти.
— Они у тебя пятьсот до зарплаты хотят перехватить, непонятно, что ли?!
— Да-а-а-а?!
Каждый раз радуюсь, что до сих пор не попросили — она даст, а назад никогда не попросит. Я, конечно, тоже не попрошу. Но я и не дам))
И вот однажды мы встретили весёлый дуэт в сопровождении собаки. Симпатичной рыжей спаниелихи с очень грустными глазами. Собака была худая и пугливая, а вот старшая дама, напротив, сияла улыбкой до ушей и передним зубом.
— Вот! — радостно приветствовала она нас. — У нас теперь Марго!
— Собачку завели? — осторожно поинтересовалась маман. — А кормить есть чем?
Маман справедливо полагала, что у людей, чрезмерно увлекающихся горячительным, вряд ли найдутся лишние гроши на пропитание животного.
— А как же! — так же радостно удивилась дама. — Два пакета сухого уже купили! И мягкого тоже, а то грустная она. Скучает… — и улыбка дамы слегка угасла. — Но ничего, развеселится! У нас вообще весело дома!
— Не сомневаюсь, — фыркнула я, подняв одну бровь.
Я умею саркастически поднимать одну бровь. Левую. Однако дама не поняла, что я изобразила сарказм. Скорее всего, она даже не знает, что такое сарказм. Поэтому так же добродушно продолжала:
— А знаете, откуда она у нас? Я недавно в маршрутке ехала в город, смотрю — тётка собаку везёт. Ну я собак люблю, спросила, как зовут, туда-сюда. А тётка мне и говорит, что везёт её усыплять.
— Как — усыплять?! — мы с маман вскинулись одновременно.
— А так… Собаку они из-за щенков держали — продавали. А она старая уже, рожать не может больше. Ну и куда её? Вот, решили усыпить… А я и говорю: А давайте я заберу! И забрала!
— Просто — вот так забрали и всё?
— А как? — дама незамутнённым взором радостно посмотрела на нас. — Жалко же собачку. Маргоша зовут. Королева Марго! Я такую книжку знаю, — похвасталась дама незаурядными литературными познаниями.
И она погладила Марго по грустной морде. Рядом стояла дочь дамы и так же лучезарно улыбалась, слегка поцыкивая в сторону через дырку в передних зубах. Видимо, до золотого зуба она ещё не доросла.
И они пошли дальше. Без всяких высокоинтеллигентных размышлений на тему «смогу — не смогу. Потяну — не потяну». Собака нуждалась в доме — собака дом получила.
Собака — без поводка — послушно потрусила за ними. А мы так и остались стоять. Маман задумчиво улыбалась, а я слушала, как с диким грохотом рушатся мои убеждения. В который раз я даю себе зарок: никогда. Никогда! НИКОГДА не судить о людях, не зная их личной жизни. И гордость свою, и предубеждения вообще свернуть в трубочку и запихать в… куда хотите, туда и можно!
Прошло полгода. Марго повеселела, округлилась, обзавелась ошейником, обожает новую хозяйку. Но она никогда не смотрит в глаза чужим людям.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: ДЖУЛЬЕТТА
А на днях я вновь встретила знакомую парочку, состоящую из матери и дочери. Парочка, как обычно, благоухала стойким перегаром, но после истории с Марго я им готова была простить и более неприятные ароматы. Теперь я здороваюсь с ними первая и нефальшиво улыбаюсь.
На сей раз моё внимание привлекла младшая дама. Она вышла из аптеки с огромным пакетом лекарств, шприцев и перевязочных материалов.
«Передрались, что ли, по синьке?» — мелькнула у меня логичная мысль. Потому что всё, связанное с алкоголем, ассоциируется у меня с Уголовным или, в крайнем случае, с Административным кодексом. Вслух же вежливо поинтересовалась:
— Мама заболела? Может, помощь нужна? Я уколы умею ставить.
А сама в это время думала — нидайбох она согласится! Но она не согласилась:
— Не! — и как обычно лучезарно заулыбалась, демонстрируя отсутствие уже двух зубов.
Если так дело пойдёт, она мамулю переплюнет в прямом и переносном смысле.
— Мы тут это… — и она помахала пакетом с лекарствами.
— А-а-а-а, — протянула я, изо всех сил делая вид, что мне всё понятно. — Ну да…
Она стояла передо мной и молча улыбалась, не делая попыток ни продолжить разговор, ни уйти. Инициатива лежала на мне, но я тоже не знала — и что дальше? Пойти вроде невежливо, а дальнейшие вопросы явно не получат более вразумительного ответа. На моё счастье из-за угла вынырнула старшая дама. За ней трусила неизменная спутница — «Королева Марго».
— А! Здрасьте! — она обрадовалась мне так искренне, что мне стало неудобно от такой незаслуженной радости. — Мы тут это… — и она потыкала пальцем в пакет с лекарствами.
— Ага, — хмыкнула я. — Я вижу, мне уже сказали.
— Ну вот! — она улыбнулась ещё шире. — Ну ладно, мы побежим.
— Счастливо, — помахала я рукой.
Да… разговор страшно содержательный вышел.
И лишь спустя неделю прояснилось. Встретили мы неразлучную троицу — вместе с Маргошей. Как обычно — довольную и счастливую. Смутило одно — странное пузо у младшей дамы. Я очень деликатно поинтересовалась:
— Ой! А что это у вас?
Дама разулыбалась до такого состояния, что мне стало даже не по себе — вдруг у неё рот на затылке сойдётся, и голова разломится?! Но обошлось.
Она слегка расстегнула молнию на куртке и из неё выглянула маленькая, чёрная собачья голова. Голова жмурилась от яркого света и улыбалась.
— Ой, — умилились мы с маман.
— Вот! — торжествующе улыбнулась владелица «пуза».
«Хоспаде» — подумала я, — «она кроме междометий что-то говорит?!»
— Знакомьтесь, — подоспела старшая, — это Джульетта.
И тоже заулыбалась. Не женщины, а какие-то генераторы радости, ей-богу. Мы невольно заулыбались тоже. Да и Джульетта так таращилась, что не улыбнуться было преступлением.
— Мы её нашли! Врач сказал — это чихуя… чиаху… чихуа…
— Чихуа-хуа?
— Да! Она! Красотка, да? Это мы для неё лекарства покупали.
Оказывается, дефилируя вдоль трассы (не подумайте чего, они приличные выпивохи, а не «эти» какие-нибудь, сами так сказали, просто у нас тротуаров нет, гулять можно только вдоль трассы), дамы нашли нечто. Нечто плакало и при ближайшем осмотре оказалось крошечной собачкой с поломанными лапами. Дамы ничтоже сумняшеся подобрали собачку и попилили прямой наводкой к ветеринару.
«Дохтур» сказал, что, скорее всего, собаку выкинули из машины на полном ходу. Или она сама выпрыгнула? Хотя вряд ли любящие владельцы поедут дальше, если собака выкинется из окна. Первый вариант вероятнее. Это даже логично: трасса, пешеходов нет, угрызения совести остаются дома. Надоела собака? Сел в машину, а между поселениями выкини её из машины. Вряд ли останется жива.
Джульетте просто несказанно повезло. Провидение? Благосклонность вселенной? Совпадение? Придумайте сами.
Я снова свернула свои предубеждения и снова запихнула поглубже.
Сейчас похолодало. Джульетта ходит в комбинезоне или всё так же ездит у младшей дамы за пазухой.
А ещё дамы с хохотом рассказали, что Джульетта дома спит в компании их нескольких (!) кошек, потому что мёрзнет. А кошки её моют и считают за свою.