Однажды… Ха-ха, ну разумеется! Однажды Мотя пропал. Мне кажется, этот квест должен пройти любой кот из нашей семьи. Мотя, видимо, просёк эту фишку и, чтобы поскорее влиться в коллектив, быстренько пропал.
Ну, на самом деле, если честно, пропал он по моей вине. Или, вернее, с моей подачи. Или, ещё вернее, с моего поджопника. Я буквально собственными руками, точнее, ногой, выпнула бедного котика в подъезд. Ещё и злорадно гыгыкнула вслед.
А дело было так.
Каждый кошковладелец в курсе, что если в дверь раздался звонок — это кто-то наносит визит его котам — одному или нескольким. Потому при любом звуке со стороны прихожей всё стадо бросает свои дела любой степени важности, просыпается (даже если недоспал!) и бросается, спотыкаясь и поскальзываясь, к двери. Каждый кот свято уверен, что это к нему. Моя троица — не исключение: на малейший шорох и стук они несутся, сталкиваясь и спотыкаясь друг о друга, к двери, с грохотом падают под ноги вошедшему и вообще всячески изъявляют радушие и гостеприимство.
В тот раз стучал, кажется, сосед, муж мымры слева. Удивительно, но дядька очень хороший, видимо, просто не успел отмахаться в своё время. Или сослепу что произошло, а в то советское время он был порядочным человеком и был вынужден жениться. Коты мои его за это, видимо, жалели и всячески привечали.
Сосед в квартиру не входил, общались в подъезде, поэтому в дверях маячили три морды, размахивая усами. Но Стёпа с Зёмой за порог не решались и просто подпирали косяк. Наконец Мотька не выдержал, оттеснил этих слабаков и, гордо задрав хвост, отправился в круиз по лестничной клетке. Усы его дрожали от собственной отчаянной храбрости.
Договорив с соседом, я позвала Мотьку домой. Он было подошёл к порогу, но вдруг решил, что не нагулялся и продефилировал мимо. Потом снова продефилировал. На мои призывы слегка дёргал ухом и презрительно молчал: Матвей наслаждался свободой и упивался тем, что он оппозиция. На третьем дефиле оппозиционер необдуманно близко прошёл мимо двери. За что и получил от меня поджопник:
— Ну и иди, скотина пушистая, гуляй! Орать начнёшь — не пущу, понял?! — возмутилась я.
Мотька от поджопника ускорился, но так и не удостоил меня взглядом.
— Ну-ну, — фыркнула я и закрыла дверь.
А сама прислушалась. Такой манёвр срабатывал со Стёпаном и Зёмой — эти товарищи тоже периодически устраивали себе променад. Но едва закрывалась дверь, они начинали голосить на весь подъезд, вызывая сочувствие у каждого мимокрокодила. Прислушалась я, значит. Хм-хм… тишина. Глянула в глазок: Матвей стоял у лестницы, подрагивая кончиком напряжённо опущенного хвоста, и с интересом смотрел вниз.
Ну ладно. Подождём. Минута, пять минут — тишина! Инспекция в глазок показала, что Матвей всё так же прохаживается по площадке. Стёпа с Зёмой так же напряжённо сидели внутри и с явной завистью таращились в закрытую дверь: жалели, что им не хватило такой безумной храбрости.
А потом… Я про него забыла! Нет, ну в самом деле, я ж не нанималась пасти вредных котов. Минут через сорок пришёл муж. Услышав входную дверь, я вспомнила про Мотьку! И, выходя в прихожую, была уверена, что кот влетел в квартиру впереди мужа, и даже приготовилась поржать, рассказывая про поджопник. Но…
Никто не влетел. Муж спокойно разувался, машинально отпихивая от себя котов:
— Что это с ними сегодня? — недовольно буркнул он. — Смотри, чуть с ног меня не снесли, придурки. Фу, вся шерсть в носу! То есть весь нос в шерсти! Апчхи!
Тут он глянул на меня:
— У тебя что, горло болит?
— А? — оказывается, я забыла закрыть рот, приготовившись поржать. — Нет… Мотьку не видел, что ли?!
Нет, он не видел. Как не видел? Мотька! Я ринулась в подъезд. Действительно, на лестничной клетке его не было. Если муж его не видел, то и внизу, значит, не было. Наверху? Поднявшись на этаж — последний — я убедилась, что Мотьки нет и там… Сердце оборвалось. Выходит, кот спустился вниз и, когда кто-то открыл домофонную дверь, выскочил на улицу. Что я наделала?!
Перед глазами вновь и вновь вставал пушистый оппозиционный Мотькин наглый зад, под который я так жестоко поддала ногой. Я оплакивала зад, Мотьку, свою осиротевшую жизнь и корила себя последними словами. Потом вновь кинулась на первый этаж: вдруг он спрятался под лестницей, куда жильцы ставят санки-коляски-велики?! Но нет…
Я пошла одеваться: а что делать? Я выперла кота, мне и искать. Оставалась надежда, что Мотька, обладающий нордическим характером, не пошёл далеко. Или вообще сидит и дышит воздухом у подъезда, как наша мымра слева. (У мымры геморрой, поэтому она прогуливается только до лавочки).
Муж, глянув на меня, подумал о моей осиротевшей жизни и, тяжело вздохнув, начал обуваться обратно. В квартире плотным облаком начало собираться моё горе — практически осязаемое и несомненно ощущаемое. Поэтому муж выскочил в подъезд быстрее меня в целях сохранения рассудка. Через секунду раздался его ржач, усиливаемый подъездным эхом.
— Рехнулся с горя, — сразу подумала я. — Ну вот! И кота лишилась, и муж крышей поехал — и всё одновременно! Какая досада.
Мой улыбающийся муж — зрелище ещё более редкое, чем северное сияние в Воронеже. А тем более смеющийся муж. Рехнулся он там или нет, но проверить надо.
Увиденная картина полностью подтверждала моё предположение о поехавшей крыше: дражайший супруг стоял один посреди лестничной клетки ржал и тыкал пальцем в стенку. Я проследила за его тыканьем: палец указывал на щит с электричеством или как это там называется. Точно… двинулся!
Не говоря ни слова, муж взял меня за руку, подтащил к щитку и распахнул дверцу настежь. В первые несколько секунд я видела только провода, предохранители, кучу прочей электрофигни и — из прекрасного — огромный пласт паутины с жирным пауком в центре.
— Паук? — неуверенно спросила я. — Он такой смешной?
Интересовалась я осторожно, известно же — нервных лучше не нервировать, а то мало ли что…
— Какой паук?! — удивился муж. — Нет там никакого паука! Ты куда смотришь вообще?
Я снова посмотрела в щиток. Паук сидел в самом центре — жирный и самодовольный. Нет паука?! Так… может, это я психическая? Это глюки? Хм… а почему именно паук? Я даже обиделась: не могли более приличные глюки быть, что ли?!
Я подтащила мужа поближе и тыкнула пальцем в паука:
— Это паук?
— Где?! — удивился муж. Тут я реально напряглась и даже почувствовала, что мне пора того… в обморок. — А! Слушай, точно, паук! А я и не заметил! — обрадовался муж.
Не заметил?!
— А куда ты тогда мне тыкаешь? И чего ржал-то?! — от пережитого страха я разозлилась на неповинного супруга. Он привык и не обиделся.
— Да вот же! За пауком! Ты что?! — от души веселился супруг.
…За паутиной, в немыслимой позе распластавшись между проводами, предохранителями и прочей электрофигнёй, сидел Мотька. Молча, глазами навыкате он смотрел куда-то за мою спину и размышлял о бренности всего сущего.
— Мотя, скотина! — обрадовалась я. Ну не умею я говорить нежности, простите.
Скотина не реагировал. Паука пришлось всё же согнать и паутину снять. Я старалась сделать это как можно аккуратнее и даже попыталась натянуть паутину обратно — всё-таки животное старалось.
Вытащенный Мотя был безмолвен и, возвращённый в лоно семьи, многократно обнюхан завистливыми носами: герой! Сам Мотька, похоже, осознавал смысл жизни и практически не шевелился. К более или менее адекватному поведению он вернулся только через час. На фото — как раз адекватное поведение.
— Может, его током шарахнуло? — переживала я, когда Мотя отказался (!!!) от еды.
— Ты что… там если бы шарахнуло, то всё, кабзда. И Мотьке, и всему электричеству в подъезде. — Профессионально успокоил супруг. — Я проверил, все предохранители целые.
Вернее всего, Мотя просто испугался. Оказавшись в подъезде, он, вероятно, вернулся мыслями в прошлое, когда, брошенный и одинокий, он молча ждал своей участи. Ну, это я так думаю. Я вообще люблю понагнетать трагизма. А когда внизу кто-то начал подниматься, Мотька ринулся прочь. Но дверь закрыта и единственное, куда он смог найти вход, оказался электрический щиток.
Вопросов у меня в итоге три.
Первый. Каким макаром Мотя ухитрился взмыть так, чтобы проскользнуть в щель сантиметров 6−7, разместиться среди проводов и главное — не содрать паутину! Потому что паук, конечно, животное трудолюбивое, но не настолько, чтобы сплести такое количество паутины за сорок минут и, кроме того, художественно её припылить.
Второй. Чем этот паук там питается? Потому что мухи, конечно, в подъезде бывают, но редко. Паук на диете?
И третий. Как вообще эти мужики смотрят?! Я, конечно, читала про «туннельное» зрение у них и «периферийное» у нас. Но настолько?! Как можно было не заметить этого паука?!