Говорят не повезет, если чокнутый боксер, дорогу вам перейдет… ЧЕЛЮСТЬ на асфальт, случайно упадет…

Глядя на пару Пугачевой и Галкина, я начал засматриваться на соседку БАБУ ДУСЮ…79 лет от роду… Не женщина, а богиня!!!))))))

На улице к девушке пристают гопники, она им: Отстаньте… вы хоть знаете, кто мой муж? — Ну и кто? — Дворник, он вас метлой от*уячит…)))

Самые злостные враги это китайцы и презервативы, ну никак они не могут найти, общий язык…)))

Истосковался по женской ласке, пошел на речку, решил лягушку поцеловать, а вдруг в пышногрудую брюнетку превратится… Теперь с бородавками, роман кручу…))))))

Глаз моргает, спать охота… Понедельник это жопа…

Интернет, чертовски магичен, он работяг, превращает в тунеядцев…)))

Если драка неизбежна, бери пулемет…)))

Одинокий лев, ищет свою тигрицу… Где же ты моя, кошка драная?!))))

Не ешьте жирное, не ешьте сладкое, да что ж теперь, желудок в цепи заковать?!

Говорят, самая лучшая жена — это бывшая проститутка… ДЕВЧОНКИ, ОТЗОВИТЕСЬ!!!)))

Зашел в магазин за пивом, минут пять выбирал, решил козла взять, ведь от своей сущности не убежишь…)))

Мужикам в Тайланде напиваться нельзя, а то будешь идти с бара, упадешь на землю, просыпаешься, а попа вава и это не гемморой…)))

Муж жене: Дорогая, открой рот, закрой глаза… Через минуту: Вот сволочь, а я думала про конфетку…))))))))

— Кто такая нимфоманка?
— Машинка зингер по-нашему)))

Дед сидит на лавочке, мимо проходят девушки в мини юбках. — Дед: Господи, забрал силы, забери и думки…))))))

Сегодня ночью, мне снились деньги, сцука, аж просыпаться не хотел…)))

На сайте знакомств: Ишу доброго милого парня который поможет с билетом на дорого:(и для дальнейшего общания. Ага, держи мешок шире, миллионы посыпятся…)))

Ставите будильник и все равно не просыпаетесь? Не проблема, поставьте Жириновского на звонок… он мертвого поднимет…)))

Вот бы придумали такое зеркало, к которому подходишь с бодуна, а оно тебе говорит: Хватит пить, а то я тебе печень вырву… иди прими холодный душ и больше ни, ни…)))