Заполняя анкету в брачном агенстве…

О себе:

Мне 25, причем уже давно.
Стройна, весьма умна и миловидна.
Люблю театр, шоколад, кино.
Но одинока… Как сие обидно!

Умею шить, готовить и стирать.
И вышиваю крестиком к тому же.
Могу простить, могу понять…
Мечтаю встретить будущего мужа.
… показать весь текст …

Опять стоим. Опять на рубеже.
И вместо солнца в небе буква «Ж»
Мы доживём. Всё будет ничего.
И завтра в небе будет буква «О»
Мы вдаль уйдём по сказочной тропе
Чтоб не увидеть в небе буквы «П»
Надежда есть, прекрасна и жива
И хрен с ним, что восходит буква «А»!
* * *
Гражданка одна из России
Влезала куда не просили:
Из хаты с огнём, из стойла с конём
Пинками её выносили…

Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок.
Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел.
А Кошка? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт.

С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей
… показать весь текст …

Немного про котэ.)))
* * *
Ездили чистить мой ноут. Убила фраза мастера:
— У вас что, хомячка туда засосало?
Оказалось, что кулер был просто забит кусочками шерсти. котячьей, конечно же.)))
* * *
А еще кот сегодня ночью таскал свою мышку игрушечную в зубах, таскал таскал и мурчал.
Встаю утром на кухню иду, смотрю, а мышка то в его миске лежит, рядом с мясом. Добытчик!:)
* * *
Sergey_M [+admin]:
-Прикинь, щя искал прогу для генерации сложных криптостойких паролей, так как лень извращаться…
… показать весь текст …

Работает маман воспитателем в детском саду. Ну приобрела значица новое платье пришла в нём на работу во вторую смену.
Всё как положено, тихий час подходит к завершению, встаёт чудо 5 летнее, протирает глазки, идёт в сторону горшков и на ходу, смотря в сторону маман изрекает:
—  ОО, какое шшикарное на Вас сегодня платье!
и продолжает идти.
Настоящий мужик растёт.
* * *
ОСТОРОЖНО, ПОШЛОСТИ!
Принес сегодня на работу раздать коллегам конфет-леденцов. А они, прямо скажем, специфической формы — «палочка» тонкая длиной около 20 сантиметров. Ну, поржали над формой и над тем, как их есть надо. Ну, коллеги ходят и употребляют их. Приходит начальник, подходит к Тоне, а она так сосредоточенно рассасывает кусок леденца.
Ну, начальник спрашивает:
— Тоня, а что ты жуешь?
Тоня:
— Я не жую, я… (пауза) У меня леденец, в общем.

А может все-таки к цыганам?
внезапно произнес Ильич
шучу, шучу и обреченно
полез назад на броневик.
* * *
Ну наконец то получилось!
Сизиф устало закурил
на камне посидел подумал
вскочил и вниз его столкнул…
* * *
Мадам! Мадам не плюйте мимо!
Сдавайте яд! Мы только за!
Под слоем пафоса и грима,
Вы просто дивная гюрза!

Прошу извинить — присутствуют шалости, пошлости и немного ненормотивной лексики.)))
* * *
«Вы талант в себе зарыли!
Разбегайтесь! Будет весело!»
… То ли маленькие крылья,
То ли жопа перевесила.
* * *
Когда достанут хлопья из овса
Мой мудрый организм меня обманет
Опять из спальни в кухню перетянет
Бессоница, батон, конфеты, колбаса.
* * *
Баба деда соблазнила
и разделась до гола
… показать весь текст …

Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.
Компы (штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает…
… показать весь текст …

Вечер, почти уже ночь.
Мы с женой в разной степени общения с Морфеем — жена уже почти полностью в его власти, я еще как-то упираюсь, ссылаясь на какие-то недодуманные мысли, оставшиеся после рабочего дня… Вдруг звонок на мобильный (дурак, сколько раз говорил себе: выключай все на ночь, вплоть до уличных фонарей!), причем не мой, а жены! Поскольку моя благоверная уже не реагирует на такие мелочи, я, естественно, подрываюсь и, чтобы эта тренькающая на несколько этажей зараза человечества не разбу…
… показать весь текст …

Лежу я как-то на больничке, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю — она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены пра…
… показать весь текст …

История эта произошла когда на московских улицах, да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток.
Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом.
Подъзжает «Ситроен» с дипномерами. По тем временам супер- пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасн…
… показать весь текст …

Гуляю на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают — руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор…
Ё-моё!
Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали — что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять — годовалую нашу, или семи — десятилетнюю японку.
Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх беспробудства…
Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, — говорит мой коллега.
-Жора, а давно ты Сергей, — тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил?
интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, — отвечаю.
-Вот с… а, — говорит Жора.
— Сегодня проснулся у какой-то …, а она меня Сергеем называла… Какие быбы тупые, не з…
… показать весь текст …

Приходит старый лорд в дом, и начинает проверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
— Что вы делаете, сэр?
— Где он? Где любовник?!
— Простите, сэр. Но это же вы — мой любовник…
* * *
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит.
* * *
Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
… показать весь текст …

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
… показать весь текст …

Приятель мой работает следователем и время от времени дежурит в опергруппе, выезжает на разные происшествия.
Поступает вызов — в квартире одной труп, мужик вроде повесился, надо поехать осмотреть, узнать, был ли криминал, ну, и дальше по ситуации.
Приезжает группа на адрес, звонят в квартиру, а там — свадьба гуляет, трупы может на следующий день только появятся (если кто перепьется). Ну, раз такое дело, решает приятель, наверно вызов ложный был, может несостоявшийся жених или невеста пошутили…
… показать весь текст …

Ленку начали называть акселераткой к концу восьмого класса тогда еще десятилетней школы. При росте сто семьдесят шесть сантиметров она имела
не менее восьмидесяти килограммов веса.
Для девочки я вам скажу параметры не очень привлекательные, но тогда она не очень обращала на это внимание.
Однажды Ленка зашла в спортивный зал после уроков и надо же такому случиться, что именно в тот момент там были занятия секции по вольной борьбе. Пристроившись на лавочку, она с восхищением наблюдала как нескол…
… показать весь текст …

Сию историю поведал мне друг-травматолог.
Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство.
Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но — хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает — ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (су…
… показать весь текст …

Лихое начало 90-х годов. СССР разваливается.
Наш полк стоит под Бухарой. Кругом пески и оборзевшие от суверенитета местные. Живём с семьями в 2-х этажных домишках, вокруг которых-заросли кустарника. У нас воруют всё, что можно, пристают к жёнам, грабят квартиры. Полный беспредел. Защищаемся, как можем. По первому свистку поднимаемся всем домом.
Ночью прибегает сосед с 1-го этажа:
— Димон, у меня под окнами в кустах бабаи сидят, шепчутся. Щас ломиться начнут!
Подрываюсь, беру трофейную шумосвето…
… показать весь текст …

В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись не мною.
Как люди образованные и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились — а именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев.
В числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого под названием «Плавать раньше, чем ходить».
И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину: молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты со своей двухмесячной дочерью.
На ее вопрос «что происходит?», папа начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет тонуть, а инстинктивно поплывет.
Бабушка, после секундного размышления: «А вы ее с балкона бросьте — может она у вас еще и полетит?!»