К христианству, буддизму и индуизму следует добавить великую, просто фантастическую, веру человечества в прогнозы погоды.

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не так?

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

Вчера в магазине бытовой техники:
Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5−10 рюмок!

— Нееет уж! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!)))

Кто-нибудь, успокойте товарищей ответственных за тишину и порядок !

— Как думаешь, у твоего шефа было хорошое настроение, когда ты попросил прибавку???
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

Самые отличные фотки получаются на самом ужасном фоне!:)

Только ВКонтакте мы можем иметь 4 высших образования, в свои неполных 13 лет! :)

Самое полезное в чупа-чупсе — это палочка. В ней меньше всего красителей! :)

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
— Опоздал…
— Нет! Спугнул!!!

Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался…)))

Как я вижу сантиметр: 0____1 как его видит парикмахер: 0__________________1

— ты даже не заметил, что я покрасилась!
— да заметил я…
— А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ !!!

-Объявляю вас мужем и женой! — Как — мужем? Ты же говорила, в кино пойдем…

— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

МЫШИНЫЙ РАЙ.
.
Интернет-кафе. Работаю администратором. Все пьют кофе или чай. Вот и мы тоже. А лень — это второе счастье. Вот и поставили нам аппарат большой кофейный. Чтобы ручки наши не напрягались доставать из банки кофе и мешать его ложечкой.
Пол-года машина работала прекрасно. Пили кофе, чай, какао. Хоть и сраная химия, а приятно.
Потом аппарат стал глючить. То нальёт неполную порцию, то, наоборот, больше.
Причём, мы же его еще и посетителям продавали. И надо было видеть глаза посетителя,…
… показать весь текст …