Социальный проект — новая водка «Береги здоровье!»: при открывании крышки отваливается дно.

Вчера мой сын пошёл гулять, сказала чтоб он вернулся в 23.00. Встаю в 1-ас ночи, звоню сыну, говорю — «Ты где? Ты должен уже дома быть.» — «Мам, ты чего? Я уже давно в кровати лежу, кино смотрю…»

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:

— Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери.

И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей…

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!,… а чё это она у вас зажужжала!!!

На парковке.

Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние — обычная машина класса С не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается ока.
Наш диалог:
— блин, ну и куда же он лезет, все равно ж даже дверь не откроет.
— так он открывать и не будет, так желания по загадывает и дальше поедет…

Что надо сказать?

Хорошо, всё таки, что детей всё ещё воспитывают на добрых сказках)
Преамбула: Я довольно полный человек (важно)
Амбула:
Еду в троллейбусе, народу довольно мало, но все места заняты. Заходят на остановке мамаша с чудом лет 4−5.Я на него смотрю, улыбаюсь, встаю и говорю:"Садись, малыш." Он на меня немного испуганно смотрит, но садиться. Мамаша:"Алёшенька, что надо сказать?"
И тут это дитё тихонько выдало:"СПАСИБО КАРЛСОН !"
Занавес)))

За рулём блондинка !

У нас в компании есть девушка — типичная блондинка, из тех про которые рассказывают анекдоты, самое прикольное то что она честно это признает и смеётся вместе со всеми над анекдотами про блондинок.
Недавно купила себе машину дэу пиканто нежно розового цвета, на заднем стекле приклеила две надписи
— За рулём блондинка !
А под ней — Угадай — куда я поверну?

Вот мужик наверное мучается до сих пор…

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно — вот оно. свистит. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: «Ваши права, пжалста». Достаю, выхожу. Он мне — «Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?». у меня ступор. думаю — «Откуда он меня знает??? Наверное дети вместе учатся не иначе…»

Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и оччень бодро) — Н…
… показать весь текст …

Новый русский приходит в магазин:-Мне кг яблок и каждое завернуть, кг вишен и каждую завернуть, кг винограда и каждую завернуть, а это что там? Продавец:-Гречка…НО ОНА НЕ ПОДАЁТСЯ !!!

От любви до ненависти один шаг… Один шаг грязными ботинками по чистому ковру…)

Сегодня на час выключили свет,… так у меня теперь выщипанные брови, отпадный маникюр и 0 бесплатных минут на телефоне…

Людям, ездящим в общественном транспорте, нужно принять одну вещь — ванну !!!

Если ваша работа кажется вам не нужной и бессмысленной,… вспомните о строителях египетских пирамид !)))

Он хотел быть великим аферистом, а стал мелким пакостником …

Что нам мужчинам не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… А через полгода приходится начинать сначала!

Моя подруга зациклена на чистоте, прихожу к ней в гости и чувствую себя микробом…

— Привет, как дела?
— Привет, всё хорошо, курсач пишу, жду июля…
— А что в июле?
— Ничего, ТОЛЬКО ЗДОРОВЫЙ СОН !!!

Было это много лет назад… Мы только-только купили компьютер, ходим — не налюбуемся. Сынуле — 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому. Я говорю — сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом, я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам поиграть. Рассказываю, показываю, дала карты разложить. Хорошо, в общем, время провели.

На следующий день забираю его из детского сада. Отводит меня воспитательница в сторону, говорит:
— Ваш сын нас сегодня очень удивил… У нас было первое занятие по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил — кто знает, что это за число…
Женя говорит:
— Я знаю! Это — тройка!
— Молодец, Женя! А что меньше тройки?
Женя:
— Двойка!
— Умница! А что меньше двойки?
— Туз…

Студента спрашивают:
— Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
— По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

Мама Вовочке:
— Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.