Приятель рассказал.
Прошлой зимой он брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегал
пацанчик лет 7 — 8, сын прокатчитцы. Далее диалог.
Сын (С): — Ма, а кто такой мудот?
Мама (М): — А где ты это услышал?
Приятель думает, что сейчас малец выволочку от мамы получит, мало ли каких слов в школе нахватался.
C: — Да, там-то написано «МУДОТ».
М: — Понимаешь, сынок, МУДОТ — это сокращение от Муниципальное
Управление Детского Отдыха и Творчества.
И, в сторону, как бы сама с собой: — Вот дядя, который это придумал, он и есть — мудот…

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она — щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 — шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина… потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно :" Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец — не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу…"

Еду как-то в электричке, напротив сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта
руками девочки. Читаю название на обложке — «Шаловливый сучонок». Смотрю на девочку — вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку — явно
детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та называлась «Шаловливый барсучонок»…

Стою вечером на остановке. Темно, скользко, гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. -«Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. -«Сама ты крыса, это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик…

Второй день ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде… и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!..

Друзья пригласили меня на свадьбу к своим знакомым в другой город… (так как я не пью вообще) пришлось бить водителем своих друзей. и так … сама свадьба как обычно закс-мосты-застолье. рядом со мной села мне не знакомая девушка в красивом платье усыпанном стразами. девушка веселилась на все 100. под конец застолья мне пришлось развозить пьяных гостей по домам. и вот я возвращаюсь с очередного отвоза… девушки-соседки по застолью уже нет, а стразы с ее платья разбросаны под столом. я как трезвомыслящий человек собрал все что попало на глаза и думая что платье наверное очень дорогое решил отдать весь улов страз на второй день. и так день номер два… приходит девушка в другом наряде — я подаю ей кулечек с стразами со словами (мол вы вчера потеряли) — она смотрит на меня с грустью и вздыхая говорит: ладно стразы знать бы где платье…

Сегодня в метро какой-то японец сдержанна
посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают «набойки», но в руках у меня была книга… «Риторика. Искусство убеждать.»
Наблюдательный народ эти японцы …

В детстве мучил один вопрос: почему мама не любит выливать заварной чайник — она его не выливает. Папа не любит разбирать носки после стирки — он их не разбирает. А я не люблю мыть посуду — так я ее мою потому, что: «жизнь, сынок, будет полна трудностей и препятствий — надо к ним привыкать!!!»?

Работаю семейным врачом, большинство пациентов — люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам — калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому… На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня — значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя — собака не кусается — и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка: — Доктор, Вас наша Линда не покусала?
— Нет.
— Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим…

Как сохранить семейную идиллию?

-отвернись от телевизора
-послушай, что она говорит
-повтори последнюю её фразу
-скажи, что в этом есть рациональное зерно
-повернись к телевизору !

У друга родился сын. Привезли из роддома. Мама пошла в ванну, ребенка дала новоиспеченному папаше на руках поносить. Замечу, что малыш был туго запеленан. Мамаша выходит и видит: муж сидит на кухне, пьет чай, а в углу детской кроватки, вертикально, солдатиком стоит ребенок …

В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
— Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
— Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
— КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
— С праздником, любимая…

Достали зомбировать по телевизору! Масленица! Пятница! к теще на блины!!! Пришел к ней, звоню в дверь, вспоминаю что 3 года как в разводе с ее дочей… Бежал по лестнице как в лучшие детские годы.)))

Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у директора:
— Так, а почему это у вас дети говорят пришедши — ушедши?
— А черт их знает, может они так привыкши!

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!. .

Единственный вопрос который меня мучает на данный момент — это КАААК НАСЕКОМЫЕ ПОПАДАЮТ КО МНЕ В ДОМ, если у меня везде на окнах сетки? !

Википедия закрыта… Средний уровень эрудированности в интернете упал на 95 процентов !

Зайчатина.
Зайца ела один раз в жизни. В сметане! Когда была маленькая, мама накормила тушеным зайцем, я поела, а потом мама мне открыла тайну что это была зайчатина! Все бы ни чего, но начались «Спокойны ночи малыши», я сидела на коленках перед телевизором, рыдала и просила прощения у Степашки. С тех пор зайчатину не ем…

Эту историю мне рассказал мой друг.
Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают «А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?» Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот «танкист» высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес.

У меня тост!

Итак… Время 7−40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели…
По улице два мужика лет по 35−40. Нормально одетые.
Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно.
Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива «Жигулевское», в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада «Колокольчик».
И тут один из них останавливается и говорит:
— Вован! У меня тост!
— Да ладно… Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем…
— Да нет! Ты послушай!
— Ну???
— ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ!!!
… Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают дальше…