Тетя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир «…ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату».

Рука на мышке мерзнет… наступила осень !

В магазине передо мною синяку к стандартной чекушке презентовали бутылку газировки махито. Посмотрел он на нее и выдал:
— А это не вредно…
Ржал.

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь !

— Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но, что такое содержит канал 6+ ?!
Там говорят, что Деда Мороза не существует !?

Тот, кто говорит, что вдевать одеяло в пододеяльник самое страшное наказание, видимо никогда не гладил шторы…

Из жизни. -Мать неси камеру! -Что случилось? -Вадик посуду моет))

— Я никогда не буду есть авокадо, смотрела тут передачу, что это самый калорийный фрукт, и от него толстеешь
— Ага, а то, что ты ешь чебуреки — это ничего
— А про чебуреки я передачу не смотрела !

Советские времена. Женщина, типичная совковая повариха и по габаритам и по взгляду, устраивается на работу в заводскую столовую. С ней беседует столовская директриса, товаровед и старшая повариха, в общем, столовское начальство. Директриса и говорит: Ну, я вижу, вы конечно опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой, питания, в общем надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет. Ну, повариха пошла на кухню, там накрутила…
… показать весь текст …

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

Шла из магазина с покупками, у пакета порвалась ручка, кое-как донесла продукты. Дома, выбрасывая этот весьма хлипкий пакет, обнаружила мелкую надпись: «Все в твоих руках» .И не соврали ведь!

Приходит пациент к доктору и спрашивает: — Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? — Считаю. — До скольки? — До трёх. — Как, только до трёх ??? — …ну иногда до пол четвёртого…

Только что услышал разговор директора с сотрудницей из отдела кадров о кандидате на место грузчика:
— Ну как он?
— Вроде нормальный… При написании заявления рука не трясется…

Второй день ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде… и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!..

В детстве мучил один вопрос: почему мама не любит выливать заварной чайник — она его не выливает. Папа не любит разбирать носки после стирки — он их не разбирает. А я не люблю мыть посуду — так я ее мою потому, что: «жизнь, сынок, будет полна трудностей и препятствий — надо к ним привыкать!!!»?

Как сохранить семейную идиллию?

-отвернись от телевизора
-послушай, что она говорит
-повтори последнюю её фразу
-скажи, что в этом есть рациональное зерно
-повернись к телевизору !

Единственный вопрос который меня мучает на данный момент — это КАААК НАСЕКОМЫЕ ПОПАДАЮТ КО МНЕ В ДОМ, если у меня везде на окнах сетки? !

Википедия закрыта… Средний уровень эрудированности в интернете упал на 95 процентов !

Все эти стэлс экшены и игры в шпионов — полное фуфло.
Верх мастерства — это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара !))

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.