Сонечка не то что бы совсем не верила в Бога — она ему не доверяла. При этом у нее не было никаких сомнений в том, что все негодяи попадут в ад.

Для настроения нужно:
Съесть мороженое, или кусок торта, заесть селёдкой, запить газировкой, заснуть под дурацкий, но зрелищный сериал, проснуться, доесть торт, заесть колбасой, выпить кофе, потрындеть с подружкой ни о чём по телефону, напялить что-нибудь из одежды, вызвать такси, покататься, купить что-нибудь, чего давно хотелось (порше, домик в Испании, квартал недвижимости под сдачу апартаментов) новые духи например…

И все же лучший способ поднять настроение — деньги.

— Прячь ум, глупышка — говорила мне бабка моя Рива — под платьицами, каблучками, кудряшками.
они потом конечно найдут этот ум, но по дороге запутаются в кружевах твоей юбки.

лайфхак.

Вы хотите познакомиться с девушкой, женщиной. И желательно, чтобы она вам не отказала?

«Мадам (мадмуазель), разрешите представиться. Арнольд Карлович, но для вас просто Коля».

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет !»; «Скажи геморрою — нет !»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь из друзей, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?

Многие женщины опасаются мужчин с тупым выражением лица. Напрасно.
Если у мужчины внезапно появляется тупое выражение на лице, он вами заинтересовался. Влюбляется в вас.
Почему у красивых пограничниц в аэропортах такой пресыщенный вид? Они иных выражений лиц у мужчин и не видали.

Если мужчина, общаясь с вами, внезапно умнеет, не тратьте на такого время. Прилив крови к мозгу — миссия провалена. Зачем вам очередной психопат? Держитесь нормы.
Мужчины, сделайте лицо попроще!

Все-таки женщиной быть гораздо прикольнее чем мужчиной.

Вот мы, например, поправились и у нас что? Правильно, выросла грудь. Ну, а правильно показанная грудь туманит мужикам мозг и заставляет плясать под нашу дудку.
А мужик когда толстеет, то у него не вырастает член, хотя и очень зря. Глупая природа распорядилась так, что толстым мужчинам размножаться в разы труднее. Поди найди то, что ты не видишь, да и руками уже почти не достаешь из-под пуза. Грудь у них конечно тоже растет, чего скрывать…
… показать весь текст …

любви до гроба поучитесь
у богомолов мужики
когда не жаль за ночь с любимой
башки.

— Лучшими днями жизни я обязан морю…
— Ты же там никогда не был!
— Зато жена ездит на море в отпуск ежегодно…

если друг вам в ухо шепчет
то, что замышляет враг
но с врагом предельно нежен
пристрелите… он @удак))))

Я ХОЖУ НА ЙОГУ.

Лариса Петровна, 47 лет. Главный бухгалтер.
Всегда садится в первый ряд, как можно ближе к тренеру. Идеальный вариант — расположить свой коврик практически вплотную. Она надевает очки, ей нужно видеть все! Ходит на йогу третий год. За это время похудела на 7 кг, набрала обратно 4, укротила неврастению и хондроз. Периодически угощает тренера домашними закрутками и думает, как бы благовоспитанее подсунуть визитку мастера по педикюру.
Асаны-это хорошо, но пора бы тренеру и о пятк…
… показать весь текст …

Слушайте, а идея выдавать ограниченное количество лайков в одни руки — уже была?
Новичкам по тридцать штук в месяц. Матёрым юзерам — по сто. Три лайка в день — нормально, я считаю. Это ж какая ответственность сразу. Какой взвешенный подход к, извините, контенту.
Только мужчина соберется от всей души лайкнуть пост про корыстных жён, а тут бац — гифка с котиком! У него сердце в клочья, рука дрожит, он судорожно подсчитывает, сколько лайков осталось до конца месяца, и понимает, что придётся выбир…
… показать весь текст …

Отсутствие щепотки соли, спичек, и пакетика чая, внесли гораздо больший вклад в науку общения между полами, чем все книги по психологии вместе взятые.

прошла минута — она не поставила лайк,
прошли сутки — она не поставила лайк,
прошла неделя — она не поставила лайк,
я очень переживал, купил билет на самолёт
и полетел к ней в Барнаул. нашёл нужную улицу,
в квартиру среди ночи позвонил.
открыл какой-то волосатый мужик, видимо,
один из твоих. ему я двинул по роже без разговору.
зашёл к ней в комнату, разбудил и спросил:
какого чёрта, Оля? где лайк? тебе жалко что ли?!
она сказала: понимаешь, стихи я больше не люблю,
а люблю другого…
так, короче, Оля ответил я, у меня самолёт через два часа!
забрал у неё телефон, поставил себе лайк и ушёл.

мне в день милиции любимый
букет огромный преподнёс
дааа, помнит тот неповторимый
с большим пристрастием допрос))))

И вот ты лежишь, смотришь на него, он спит.
Весь такой мужик. Весь твой. Сопит лежит. И нежность такая сумасшедшая. Прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, прям залезть на него. А он спит.

*режим активации всей бабы*:

Че ты спишь-то вообще?! Это вот все зачем? Чтобы ты мне спал тут что ли?! И локтем ему. Типа нечаянно. Но чтобы проснулся. И сам обнял. Ибо нехер тут.

Лежит довольная. Улыбается.

Ночью не спалось, пошла пить кофе и жрать крекеры с сыром. Преступно вкусно! Решила проверить, насколько преступно — ишь, горгонзолу, да в пост! Не уготовано ли мне койко-место в аду? Не покаяться ли?
Гугл — наше всё, нашлась страница с рекомендациями для исповеди. Почему-то только для женщин.
Нашла свой грех под номером 136.
136. Страдала чревоугодием, даже вставала есть и пить ночью.

Заинтересовалась, что ещё делаю не так?
А вот:

436. Праздновала Новый год, одевала маски и непристойную…
… показать весь текст …

Думаю, съездить в Голливуд.
Там, говорят, на каждом шагу домогаются, да еще и в кино потом снимают. И Оскаров дают.
Не то, что у нас. За попу ущипнули в трамвае пару раз — и все, думают. Отдомогались свое.
Скукота! Никакой культуры

Я давно себе зеркало хочу. Мужское. У большинства мужчин оно есть. Они смотрят в него — и красавцы. Всегда и всю жизнь. И умные. Постоянно! И любят их за их красоту и ум. Бескорыстно. Да! Всегда! И даже с разницей в 40 лет, тоже. Да, а если что не так — так это бабы виноваты. Страшные, старые, меркантильные дуры. А мужики — то — всегда молодцы. Придут и расскажут, если что, в чем у баб проблемы. Сразу! И к незнакомым придут, и тут же объяснят, потому что умные и красивые. И добрые. Во! Чуть не забыла.
Не иначе, зеркало у них такое. Или таблетки. Или акушерка в роддоме уронила и так вот просто повезло? Не, скорее всего, зеркало. Таблетки кончаются, акушерки столько народу просто не в силах одинаково уронить, а тут — с утра в зеркало посмотрел — и красавец, и умница. Страшно полезная вещь. Надо взять. Две штуки.

Я вот как-то раз еду в автобусе. Какой-то мужик мне на ногу наступил. Я мягко так говорю:"Сударь, уберите, пожалуйста, ногу". Он оборачивается и как заорет:"Ты как меня назвала?" И тогда я, с большевистской прямотой бросаю:"Лапы убери, козел!" Народ затихает в ожидании мата. И вдруг мужик говорит:"Извините, барышня. Виноват".