ленке принц за принцем
мне одних скотин
как тебе там спится
сука валентин

чтоб испортить дамам
праздничный досуг
карл украл у клары
розу люксембург

Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

давайте девочки не будем
ловить коня избу тушить
а притворимся слабым полом
восьмое марта впереди

— Ах, какая чудесная погода! — подставляя лицо утреннему солнышку,
чуть слышно пробормотал мужчина.
— Извините, но я на улице не знакомлюсь. — Повернулась к нему женщина.
— Что вы, и в мыслях не было, — приложил он руку к груди.
— Ах, не было? — обиженно поджала она губки. — Ясно… То есть, я
вам не интересна?
— Не, то чтобы… просто…
— Что — просто?! Обидеть даму? — да, это просто!
— Простите, я не хотел.
— Простить кого?! Надо же знать, как человека зовут, чтобы прощать!
— Павел Семенович.
— Оче…
… показать весь текст …

с граблями всё предельно ясно
шкафы забиты добром этим
но если б жизнь вернуть однажды
в них больше было бы… скелетов))))

конечно средства позволяют
купить цепочку иль часы
традиции же соблюдая
дарю носочки и трусы.)))

а я по лету не скучаю
тому виною возраст мой
я просто лучше сохраняюсь
зимой

Соседская бабушка — чудесная.
Нам недавно поменяли лифт.
Встречаю ее:
— Надо написать чтобы сняли зеркало, оно будет все заплеванное
Я всполошилась:
— Что, как, почему заплеванное, кто?
— Я захожу в лифт, а там какая-то старуха, прямо — тьфу!

Поговорим про аэродинамику. Купидон — это довольно тучный ребёнок с маленькими крыльями. Размах и площадь этих крыльев явно не обеспечивают достаточную подъёмную силу. Мы можем со всей очевидностью заключить, что Купидон не умеет летать. Имея в виду его малый рост, мы можем далее понять, что попадать он способен только в область ягодиц и паха. Вот и всё, всем судьбоносных встреч.))))))

Элегантно ношу недoстатки своего характера…

овал лица стал вдруг немилым
и потянуло изменить
глазёнки в партмоне скосила…
придётся таки свой носить)))))

Как я полдня худела или пельмени по-французски.

Вчера прочитала статью, как француженкам удается вкусно есть и при этом оставаться стройными. Секрет простой: есть надо мини-порциями, а жевать — долго, наслаждаясь каждым кусочком. Ну, думаю, с завтрашнего дня попробую питаться как француженки, а сейчас поем напоследок по-нашему, по-русски. Только я пошла проверить, что там вкусненького завалялось в холодильнике, как часы предостерегающе пробили полночь. Пришлось ограничиться кусочком рыбки, соле…
… показать весь текст …

Попробовала сегодня японский способ разхламления в доме.
Надо подержать вещь в руке в течении пяти минут, и, если она не приносит радости, то можно выкидывать.
Так я выкинула все кастрюли, свой лифчик, счёт за квартиру, весы, зеркало и гантельки!

Кликала Маша мышкой, кошка просила Вискас.
Маша слыла на сайте взбалмошной скандалисткой.
Кошка любила Машу, Маша любила Петю,
Петю любили: кошка, Маша,
жена и дети

Главное правило жизни: если ты что-то сделал и у тебя получилось, ты молодец. Если ты что-то сделал и у тебя не получилось — все кругом сволочи, ты молодец

Он был моим Хемингуэйем
С седой роскошной бородой
А нынче сбрил, я охренела
Эрнеста вместо… чужой))))

Очень сильная Молитва для женщин:
«Да будет всё По-Нашему! Аминь

Хочется пельменей с горчичкой. Холодца с хреном. И на Мальдивы!))

Запомните! О чем бы вы ни написали, всегда найдется кто-то, кто перевернет твой текст раком. Например, напишите вы:
«Жил-был у бабушки серенький козлик».
Вася Петров:
-Бабушка по ходу зоофилка? -
-Маша Прекрасная:
-Правильно, все мужики козлы!
-Дмитрий Гроссман:
-Ваш текст должен был звучать иначе: «Бабушка содержала козлика в хлеву. Иначе получается неоднозначно»
-Сашенька:
-Вы извращенец!
-Юрий Михайлович:
— Вас что, бабушки возбуждают? Ничего святого! Руки прочь от пожилых людей!
-Валент…
… показать весь текст …