бывало встанешь с утреца,
с помятой мордою лица
идёшь под душ.

мечтаешь: вот бы у крыльца
какого прынца иль гонца…
но в доме муж…

так, без надежд на романтИк,
имея стресс и нервный тик,
идёшь пахать:

ловить избу, тушить коня…
желая окончанья дня,
… показать весь текст …

Все три тваря весьма по разному реагируют на человеческую речь в виде угроз.
Ося, если косячит, а ты на него даже орёшь, никак не реагирует. Смотрит на тебя как на гавно. Демонстративно ногу может начать лизать. С переходом на жопку. Британская аристократия. Правда если дать по морде тряпкой — сразу перестаёт делать вид, что не владеет русским.

Леонард- очкун. На него даже орать не надо, он сразу сбегает с места преступления. А может и не трус. Он же бенгал, индус, почитатель Махатмы Ганди. Философия ненасилия и все такое. Правда потом ходит и ноет. Или поёт. Индус же.

А вот Бенчик, дитя помойки, все понимает сразу. На него не надо даже орать. Просто негромко говоришь без обозначения предъявы: «Беня, бл*ть…» и всё. Бенчик перестаёт драть стул и бочком уходит.

Коты, такие коты.

Организм:
— Женщина, простите меня ради бога, вы тут заснуть пытаетесь до полуночи,
чтоб быть молодой и красивой, но я не могу не спросить и мне срочно.
Я:
— Писить больше не пойду, ну сколько можно.
Организм:
— Нет, я за другое. А вот булок больше не будет, да? Это ваше окончательное решение или может просто что-то случилось и нет больше булошных на свете и лампы не горят и врут календари. Булоньки такие помните мы ели раньше? Мягонькие, теплые как щечки младенца.
Я с ненавистью:
— Никаких булок больше не будет!
Организм:
— У нас денежки кончились, да? Может мы их быстро заработаем?
Уж на одну-то две булочки мы сможем. Я щаз мозги разбужу, мы накидаем идей для быстрого заработка.
Мозг:
— А я и не сплю. Про чо думать надо?
… показать весь текст …

― Пётр Аркадьевич, вы сегодня как будто сам не свой.

― Ой, Алёна Викторовна, и не говорите! С самого утра голова кругом идёт. Представляете, в кашу вместо изюма мне сегодня чернослив положили!

― Ужас какой! И что, съели?

― Нет, разумеется, пришлось плакать. А вы знаете, как я это не люблю.

― Знаю… А я вот без плача никак, чуть что ― сразу в рёв.

― Это всё потому, что зубы у вас сейчас активно режутся, не берите в голову, попробуйте пожевать лопатку или карандаши, ещё слюнопускание…
… показать весь текст …

Мозг : — Пoра спать!
Глаза : — Пoддерживаем!
Желудок : — Мoжет пожрём?
Жопа : — Отвали, мы худеем!
Ноги : — Вот имeнно! Тебе только пожрать, а нам потом бегать!
Желудок : — Ну и дyры. Давай хоть кефирчику бахнем?
Мочевой пузырь : — Я бы пoдумал на вашем месте.
Ноги : — Ой, да замолчите все, тихо! Да идём мы, идём!
Желудок : — Другое дело. Пол стакана, а какая разница в ощущении.
Мозг : — Да спать все, бл@@ь!
Правое ухо : — Мне что-то не удобно.
Правая нога : — Мне что-то тоже. И вообще мне под левой стрёмно.
Левое плечо : — Да положите уже между ними подушку кто-нибудь!
Правая нога : — О! Подушечка…
… показать весь текст …

Кстати, нет страшней фанатика, чем похудевшая тетка. Это готовый персонаж для святой инквизиции. Воин тьмы и света. Религиозные фанатики, веганы, слингомамы и тому подобные сайентологи вместе с Энтео и геями, борющимися за свои права, просто сопливые дети рядом с этой брутальной Брунгильдой.

Это ещё хуже завязавших алкоголиц, которые «не пьют и пьющих презирают».

Я, теоретически, за умеренность. Но на практике, почему-то вот это. вот всё:))

смерть мужика лежит в тюльпане
тюльпан в букете, а букет
лежит в коробке в магазине
в который он забыл зайти

Бывает, выйдешь из себя —
А некуда идти.
И возвращаешься назад,
Как дура, с полпути.

А после тихая, как мышь
Сидишь в своём углу.
И выражаешь всем лицом
Непротивленье злу.

Идёшь на кухню и встаёшь
У вечного огня.
И хорошо себя ведёшь
Ещё четыре дня.

Полные женщины склонны к курению,
Сверхутончённые -больше к Есенину,
Тётки базарные — к склокам и пошлости,
Мамки с коляской — к высокой тревожности

Женщины-вамп склонны к мозга сверлению,
Светские львицы — к «на шее сидению»
Леди из бизнеса — все в одиночестве,
А из call-центра — ну слишком настойчивы.

Если на море — милы и кокетливы,
Если в метро, то совсем неприветливы,
Пирсинг в носу и татуха наколота.
Сразу беги — там проблемы на голову.
… показать весь текст …

Должна проживать в каждом доме собака.
В ночь — кожаный нос, поутру — улыбака.
Собака — по лесу с тобою гуляка,
Зимой — у камина уютно лежака

Я вот думаю, если на Крещение скинуть своего мужика в прорубь и убежать, это будет святое дело… или криминальное?)))

Семён Петрович брился, но недолого,
Потом, привычно подкрутив усы,
Для исполнения супружеского долга
Переодел семейные трусы.

Эльвира Пална, кофий допивая,
Перебирала в голове слова:
«Устала очень», «дни такие, зая»,
«Ужасно разболелась голова»,

Но снова предоставить шанс решила…
…Четыре раза скрипнула кровать,
Эльвира Пална нервно закурила,
Семён Петрович отвернулся спать.

Каждый проводит свой досуг как его душе угодно.
Я например отправляю видео новогодней Москвы всем знакомым немцам, причем в большом количестве!
Там, где множество огней электрических))))

Не, ну. а шо?

ты написал что выезжаешь
и я уже четвертый день
целую кактус чтоб привыкнуть
к мужским щетинистым щекам

— Читали новое стихотворение Пушкина про декабристов? Сочувствует им, гаденыш.
— Никогда не считала его талантливым поэтом.
— Да какой поэт?! Так, рифмоплет, графоманишко.
— Ганнибалово семя. Пусть едет в свою Африку, и сидит там на пальме!
— Гагагага.
— Гыгыгы.
— )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))…
… показать весь текст …

У нас новые соседи, они делают ремонт и все их тараканы эвакуировались к нам. Бабуля не Меркель, она беженцам не рада. Купила какую-то адовую отраву в хозяйственном. Тараканы ползают, как-будто день ВДВ отмечали на голодный желудок. Штормит пацанов, жалко смотреть. Он ползёт вдоль стеночки такой буэээ и думает — мамочки, буду погибать молодым. Иногда они встречаются и не могут разойтись, потому что качка, как на лодочках в парке Островского. На меня эти лодочки действуют как рвотное всегда. Вест…
… показать весь текст …

— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.
— В каком смысле? — не понял Валентин.
— В буквальном. — пояснила Лена. — Найдм сомнительное кафе, возьмм ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.
— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена. — Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я…
… показать весь текст …

В прогнозе погоды на Яндексе мне больше всего нравится это их новшество
под названием «ощущается как».
Пишут, например: «сейчас -10, ощущается как -17».
Выхожу на улицу — да нет, минус 10 и есть.
Кем ощущается, кто там у них такой нежный? Видимо, дежурный синоптик утром забыл под брюки исподнее с начёсом поддеть, покуда до работы добежал — от звона собственных бубенцов оглох.
Но идея мне нравится.
Теперь на вопрос, сколько мне лет, буду отвечать: «43, ощущается как 27».
Я синоптик, я так вижу.

вроде минералка
а на вкус как ром
просто постковидный
у меня синдром

-Фира, стойте, не бегите. Шо вы делаете вид, шо вас кто-то ждёт дома. Обаждите, я имею до вас шо спросить.
-Ну.
— Ага. Вот шо это у вас за хвостик торчит из сумки? Судя по форме и запаху и моему опыту, так это таки… стерлядь!
— Ай, не морочте мине голову. Какая стерлядь, она ж у Красной книге. И вообще, закройте нос, глаза и все свои другие отверстия, а то будете сами, как та стерлядь, особенно на последние буквы.
Шо вам неймётся, шо вы везде суете свой нос. Идите до себя домой и молчите в тряпочку.
-Не, вы слышали за эту речь, интеллектуального человека. Тут же одни глаголы и все посылательного назначения. Если бы вы хотели эту красоту пронести по секрету, так вы бы спрятали её конкретно. Так нет же, выставила напоказ, шобы все обзавидовались и умерли от зависти и наплыва слюны…
— Шо за шум, а драки нету?
— Та… какой шум, это я с Фирой поздоровалась…
— И шо она?
— Она тоже сказала, шо «Доброе утро».