Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в курилку — опппа!
БУХГАЛТЕРИЯ!!!

Смешно смотреть на рожу гостя — у которого внезапно закончилась платная услуга «Невидимки»))), …а рожа — то ЗНАКОМАЯ!!!

Какой большой сучок! — воскликнул Папа Карло — Сделаю-ка я из него нос! — Сука… — Обреченно подумало полено.

Дед Семён набил мозоли на бровях, добираясь от деда Порфирия домой…

Гуси, гуси… -га-га-га… Вы курили?! -гы-гы-гы…

Семейный подряд:
Он — всех подряд,
Она — всем подряд!

Женщины не боятся мышей,
просто они всегда эмоционально реагируют на любой меховой предмет!

Должна любая дама знать: В лесу, над пропастью, во ржи, не можешь противостоять, ЛОЖИСЬ И ПРОТИВОЛЕЖИ…

Доктор дал виагру мне и послал скорей к жене! От его такой таблетки-перепало трем соседкам!)))

УРА!!! Я влезла в платье, которое носила 5 лет назад… Теперь вылезти не могу…

Я солнышко! И всех вас лучиками — тык… тык…тык…

— На выходных занята?
— Да, грядкофитнес…

Ищу парня, крепкого телосложения…, приятной внешности…, с хорошей силой воли и упрямством…, для совместной посадки картошки. ​ ​

-Папа, а почему у нас нет машины???
-Потому что, сынок, маме в шубе теплее!..)))

Девчёнки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»???

Обгоняя радужное лето,
Легкими шагами ты идешь.
На тебе сегодня вновь надета
Шелковая юбка солнце-клёш.
С жадною улыбкой крокодила
За тобой шагает не спеша,
Радостный пенсионер Гаврилов
И на юбку смотрит не дыша.
Молодым-то этого не надо.
Всё уж знает ента молодежь!
Ну, а старику одна отрада-
Посмотреть на юбку солнце-клёш.
Ветерок тебе задует с тыла
И поднимет юбку невзначай.
… показать весь текст …

Только русский человек, прощаясь, говорит: «Давай!»

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Чувствую себя ЗОЛУШКОЙ… Приду после 12 — получу по тыкве.

Много лет Сидоров думал, что изучает карате. А оказалось — сурдоперевод.