В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Когда я хочу написать — Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! Т9 всегда напоминает мне, что СЕБЯ я люблю больше.

А мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а вот бабе пришлось уйти…

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: «Догонишь — я твоя!» И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы — 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: — Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: — ОК. На следующий день — звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: «Догонишь — я твоя!» Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,…, потом встает на весы — 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: — Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: — Точно? — Точно! — Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: «ДОГОНЮ — ТЫ МОЙ!

— Девочка, а тебе сколько лет? — Посадят, дядя, посадят.

Гражданин Непала — это человек, который был зачат непалкой и непальцем

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже люди с пивом собираются

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу.
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
— Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял он уборку… Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
— Мой-мой… я сейчас туда срать буду!

Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на 8 марта?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

От сладкого не будем толстенькими, будем сладенькими.

Мужчины как… Качели… Иногда от них кружится голова… А иногда тошнит

В детстве я вместо буквы «у» всегда говорил букву «а». Поэтому в ансамбль «Кукушечка» меня не взяли.

Вы говорите — «Молчи женщина, твой день 8 марта!!!» Так вот, бойтесь!!! ЭТОТ ДЕНЬ НАСТАЛ! Ми-хи-хи… :о)

Решила вспомнить детство и прыгнула в сугроб… кто ж знал, что там лавочка…)))))))

Мне нравится его имя. Я бы так собаку свою назвала.