Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них — это шерсть моего персидского кота.

Парадокс — это когда 90% населения считает, что живет в стране дураков… и примерно столько же, себя дураками не считают…

Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

Сидит Лавров и готовится к очередной встрече с Керри и тут перед ним появляется Громыко, и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да и ни в чем не уступай американцам, как я, в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок, НАСТОЯЩИЙ ДИПЛОМАТ даже с ЧЕРТЯМИ ДОГОВОРИТСЯ!

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось — посватался к ней ковер-самолет, да такой
красавец — ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие — в маму,
и крылатенькие — в папу. И назвали их прокладками…

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы
он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
— Напиши ей анонимное любовное письмо.

Вопрос армянскому радио: «Какова площадь сектора, если он «правый»?
Армянское радио отвечает: «Площадь правого сектора — Майдан».

Жена обращается к своему зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался — на какие «ши-ши» каждый год на юг летаешь?

Мужик спрашивает другого:
— Ты знаешь, чем карается двоежёнство?
— Нет.
— Двумя тёщами.

У генеpала pодился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генеpал посылает в pоддом адьютанта.
— На вас! — pадостно сообщает веpнувшийся адьютант.
— Вот это да! Докладывай детали !
— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не сообpажает и все вpемя оpет.

— Доктор, что делать? Меня все игнорируют!
— Следующий!

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЁНОК в шкафу и едят шубу.
Молёнок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! Когда я вчера летал, мне так аплодировали!

У врача-психоаналитика.
- Ну что ж… Я вас обследовал, и обследование показало две вещи — плохую и хорошую…
Плохая — вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист…
- Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный…

Сидят двое в раю, нектар не спеша едят. Вдруг рядом возникает третий,
выхватывает у одного из них ложку и давай уписывать за обе щеки.
Один ему говорит:
- Зачем так спешить, впереди вечность!
- У кого вечность, а у кого только пять минут реанимации!

Маленький мальчик пришел со своими родителями на свадьбу, где его спросили, будет ли у него такая же пышная свадьба.
— А я никогда не женюсь, — искренне ответил мальчик.
— Это почему же?
— Потому, что я уже довольно долго прожил с ЖЕНАТЫМИ ЛЮДЬМИ!

Мама застала Вовочку с женщиной в постели:
-- Сынок, ты так и КУРИТЬ начнёшь!

— Пап, а откуда я взялся? — Пойди у мамы спроси. — Мам, а как я появился? — Пошла я однажды в горы и встретила там прекрасного ОЛЕНЯ, а твой папаня как был козлом, так КОЗЛОМ и остался!!!

Десятилетняя дочка говорит: — Мама, я уже умею гладить, пользоваться стиральной машиной, мыть посуду, немного могу готовить на кухне. Я же смогу выжить в этом мире?
— Конечно, моя умница, сможешь!
— Тогда прекрати по утрам будить меня в школу!

— Говорят, время лечит…
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.