Сядь, погладь себя по плечу. Секс — это просто миф, городская легенда, его не существует. Все хорошо. Все хорошо. Не плачь. Скушай булочку…

Достоверных фактов о том, что аборигены съели Кука — нет!
И всем известная шуточная песенка Высоцкого опирается на непроверенные данные.
В связи с этим

Я с юных лет хотел узнать — какая сука
Пустила сплетню, что съели Кука?!
Про интернет в те времена было ни звука,
Так что же стало тому порука?

Одно лишь точно — в тех владеньях после Кука
Был всем известный Маклай-Миклуха.
И там про кукину узнал он заваруху,
Досталось Куку за ту непруху.
… показать весь текст …

Никогда не любите того, кто относится к вам, как к обычному человеку.

Ну ты смотри… А этот рыжий!
Весь потный… Жилка на виске…
Кончай дрожать, кобель бесстыжий!
Одежды нет!.. В одном носке!

И сразу как переменился!
Утрачен весь любовный пыл!
Ты не дрожал бы, а молился —
Очки ж на тумбочке забыл!!!

Хозяин мой совсем не кроха
И тяжела его рука!
Он одного такого лоха
Размазал о мои бока!
… показать весь текст …

Те, у кого всё ещё впереди, спать спокойно не могут.

«Шило в жопе», литературным языком — это «Острый дефицит приключений в организме»…

А кто не прав — тот может поспорить.

Настоящий мужчина может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул.

Встретил как-то Дьявол Бога. Слышь, Бог, сидишь у себя там на Небесах, нихрена не видишь. Твои наместники попы, мне служат, а не тебе. Они ж развратники и прелюбодеи! Если не веришь на слово, тогда смотри сам!
Спускается Дьявол на землю, превращается в роскошную, совершенно обнаженную девицу, садится возле врат и раздвигает ноги. Идёт поп, увидел девицу и оглянувшись по сторонам, без тени смущения, отодрал её прям возле церкви. После, перекрестился, отряхнул рясу и пошёл он своим делам.
Поднимается Дьявол к Богу и, весьма довольный собой, говорит: Ну что, Отче Наш, видал? Бог превращается в попа: Вот так мы с вами чертями и разбираемся!!!

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
— Какая удача, что я не проктолог или гинеколог —
сказал окулист.

Я для красивых разведёнок
Не так уж сильно и женат
*
Вчера от водки чуть не сдохли,
С утра жалели, что живём
*
Не говорю с женой полгода —
Не успеваю перебить
*
Закон борьбы с алкоголизмом
Обычно в прениях с утра
*
Он был по жизни дальновидным
И на свиданье не пришёл
… показать весь текст …

«…может Её пристрелить, чтоб не мешала Ему спокойно жить… и концы в воду. Из сердца кинжалом, из души пчелиным жалом. Просить Дьявола, чтоб в Ад Её отправил. От стыда, в огне пусть сгорает, за свой грех отвечает. Влюбила Его в себя, Он отнекивался, не хотел. Свободу предпочитает, дам избегает. Пытается Её забыть… страдает… Она улыбается, плечами пожимает… Его чувствами играет.»

У свиньи в затылке дырка —
Внутри мелочь, там копилка.
Страшный сниться свинье сон —
Алкоголик с молотком !

он не дарил цветы и кольца
а по простому без затей
пришёл и сразу начал делать
детей

из форума
Вопрос:
— Как можно помочь сперматозоидам добраться до яйцеклетки? Какие методы дадут результат?

уу: раздай им навигаторы
kk: методом тыка
zz: Используйте более длинный пенис.

тринадцать капель никотина
убили девять лошадей,
а вот четыре прививались
с младых копыт и ничего
SouL
экспромт
лошадки что не прививались
курить ваще не собирались
ну, а те четыре
с младых копыт курили

Людмила Олейникова

Кажется у меня с Лениным имеются какие-то общие корни… — тоже люблю показывать кому куда идти… верной дорогой !!! …

Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: «Лифтеры — большие пиDoр@сы!»
Пацан поглядел на это дело и спрашивает:
— Папа, а кто такие лифтеры?!

Диалог, происшедший на похоронах моей свекрови, когда я обратила внимание зятя на памятник с женским портретом:
-Смотри, какая интересная фотография… надо бы и себе фото приготовить на всякий случай.
-Не переживайте, мама, мы с аватара в Одноклассниках возьмем!
По прибытии домой срочно сменила аватарку,-уж больно юная !

Когда впервые космос покорил Гагарин,
Соседка Софа всех встречала у дверей:
— Какой красивый, умный, смелый русский парень!
И добавляла тихо: «Точно, что еврей»