Имидж ничто — жажда все! Водка… любая… Не дай себе просохнуть…

На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом е*ните букетом по лицу. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

Oн обещал меня прокатить на своей яхте… я была сильно разочарована ее размерами… да мне еще и… грести пришлось!

Кофейку… или …Секс …-- Да уже пофиг… лишь бы Согреться !!!

Мудрила, мудрила и вымудрила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Семейство ужинает. Последним приходит сын. Начинает молча поглощать еду. Я ему укоризненно:
— Серёга, похвали что ли мясо!
Сына, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
— Мясо! Ты хорошее!

— Вooбще я стaраюсь быть дoбрее… приняла такoе решение на нoвый гoд
— Нo уже февраль.
— Я медлeнно рaскачиваюсь))))).

Сосед вчера пришел с просьбой — на него не обижаться ближайшие дни,. принес торт и сказал, …что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи… Сегодня начал сверлить стены))

Пустое ведро у бабы в руках выступает усиливающим несчастье фактором.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Если новые туфли трут пятки, что ж сразу туфли растягивать,
может стоит пятки отшлифовать.

Лень святого Валентина.

Самые лучшие праздники — те, что происходят внутри нас

а мне бы голос канарейкин
и хвост хочу как у осла
короче как-то бог ворону
послал
ИгРон

экспромт
послал ворону за магнитом
на холодильник чтоб прибить
она же с кенарем вернулась
итить
Людмила Олейникова

Решила осень нас дождями напугать,
Без бабьего оставить лета…
Не в первый раз к такой погоде привыкать.
Страшней всего остаться всем без интернета!)))

Аптека. Мужчина лет 59-ти , маленького роста, щупленький, просит презерватив самого большого размера. Аптекарь, посмотрев на него оценивающим взглядом, недоумённо спрашивает:
-А зачем именно самого большого размера? Может подберём поменьше?
Мужик снимает шапку с головы:
-Давайте подбирать.
-А при чём ваша голова?
-А притом: когда увидят в СОбесе, что у меня вид х**вый,-сразу пенсию дадут)))

Урок биологии в школе по плану:
«Подводная жизнь морей-океанов».
— Так вот, почему, может кто-нибудь знает,
Что камбала плоская рыба такая?
Не знает никто?..
Руку Вовочка тянет.
Ему слово дай — он опять схулиганить!
— Вот я, Марь Иванна, считаю: похоже,
Что камбалу кит изнасиловал все же.
Училка визжит: — Хулиган, я ведь знала!!!
И Вову к директору вмиг отослала.
Назавтра опять в этом классе по плану:
«Подводная жизнь морей-океанов».
— Ну, дети, скажите, вдруг кто-нибудь знает —
… показать весь текст …

Живу по принципу: если мне без очков не видно пыль и паутину на люстре-значит никому не видно. И вообще-не хрен на мой потолок голову задирать! Сказано:"Туда не смотри, сюда не смотри, на меня смотри!"

Ох, диета, ты диета.
Разъядрена ты еда.
Хоца мяса и конфету.
А полнеть бы? Никогда!
**********************

Раз, один мужик в рекламе
объявленье прочитал:
«Сбросишь ты пять килограммов».
Телефон он в руки взял.
Набирает номер. Голос:
«Ждите. Скоро к вам придут.
Вы по бегу как на скорость?
Укажите к вам маршрут».
… показать весь текст …

Есть люди которым очень тяжело разговаривать, и не потому, что у них проблемы с языком… у них проблемы с головой. Чтобы нормально разговаривать, им приходится переводить «мат», который постоянно сидит у них в голове.

Сегодня мы откроем вам всю правду о Деде Морозе!

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом.
С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз — уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский — с перегаром, т…
… показать весь текст …