Уж не знаю, какими путями ко мне приходит аппетит, но вижу, что по дороге он превращается в ЖОР!

Опять мои умные мысли чужую глупую в плен захватили.

Сделала маникюр на острых ноготках в виде потеков крови… Почему-то стали пропускать вперед в очередях и сторониться на остановках.))

Пришёл мужчина в зоомагазин:
— Хочу я попугайчика купить,
Мне скучно, я живу совсем один,
Такого, чтобы мог заговорить.

Купил он попугая дорогого,
Назавтра прибегает:
— Ай-ай-ай!
Что делать? Толку нету никакого,
Молчит по-партизански негодяй.

— Купите колокольчик и качели.
Назавтра:
— Не базарит сукин сын!
… показать весь текст …

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что — улетели без нас?

--Идут часы с кукушкой, которые я вам починил???
--Да, она высовывается каждый час и спрашивает сколько времени!!!

Отдыхать хорошо! Лишь бы не до пролежней…

Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую — золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Всё.

Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?

— Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.

— Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?

— Не фекс, а фекс! И я — Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.

— А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?

— Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.

— В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела…
… показать весь текст …

Господа лайкообязанные, вольно!

Не люблю брать деньги в долг. Обременяет, знаете ли. И вообще, создает душевный дискомфорт. Брать — так уж насовсем!

Чтоб Вас, сударыня, увидеть и предложенье сделать Вам, я десять вёрст скакал галопом, за мной мой конь не поспевал

Идеальный порядок в квартире «спасибо» говорит не мне, а частым гостям.

Подскажите, как можно обналичить богатый внутренний мир?!

…если вы замечаете, что появилось намерение вытереть о вас ноги — значит пришла пора перестать быть ковриком…

Девушкам на заметку. Чтобы быть любимой, нужно прокрасться в голову мужчине, а не в постель.

Говорят, в каждой женщине должна быть изюминка. Только ведь изюминка изюминке рознь. Одну можно напоказ, а другую — поглубже в булку.

Одна нога тут, другая в Одноклассниках!

Все, что нас не убивает, может быть использовано против нас в другой раз …

Разговариваю с сестрой по скайпу! Та на диете. Говорит:
-Приехала в деревню к маме, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась. Я говорю, а что при диете чеснок нельзя?
-Так я ж с салом…))))