Дорогой мой, ты уж извини, но вернуться к тебе не могу. Ныне я живу в прекрасной семье геев. Ревнивые дуры к ним не приходят. Нанятые уборщицы в туалете убирать брезгуют. Мне тут уютно и спокойно. А ещё, теперь у меня аж два собеседника. Они такие душки! И читают они мне не баллончик с освежителем, а душераздирающие женские романы. И рассказы у них такие интересные! По большей части о модных салонах, бутиках и тусовках в гей клубах. Не то, что твои — о девках и сиськах…
Думаешь, мне было приятно выслушивать все это глядя на твою, милую моему сердцу задницу? Да у меня мозги паутиной заплывали от ревности!
Ах, да… забыла тебе сказать отныне я не Аркаша, а Аркадия!
Сменишь ориентацию, напиши… я подумаю насчёт возвращения.

«Педики — как вампиры. Один жалит другого, и тот уже педик!»

Отчего так грустно Пете?
Институт ему не светит.
Петя, лёжа на печи,
Примеряет кирзачи…

Лиза — прима антрепризы!
Отчего же грустно Лизе?
Хвалят Лизу там и тут,
Только парни не… берут…

Отчего так грустно Вовке?
Ну не любит он перловку
В завтрак, ужин и обед!
Каш других в тюряге нет.
… показать весь текст …

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
— Так, значит энергетик?
— Да.
— В ад. Да поскорей.
— Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
— Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

После столкновения автомобиля с мобильником, пицца не дождалась заказчика…

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу приятно, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
В автосервисе радуются, когда ваша машина сломалась.
В ПОСБОнах просто в восторге, если в вашей семье тяжёлая утрата.
И лишь вор искренне желает вам беспечности и благополучия.

Его постоянно преследовало благорассудство, но он всегда оказывался быстрее. До самого последнего дня.

Будь хоть учёным, хоть актёром,
Хоть алкоголиком и вором,
Хоть стриптизёром и поэтом,
Труп разлагается лет 10 минимум при этом.

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Отец, посмотрев, сказал:
— Ничего, на этот случай у нас вас трое.

— Мне кажется, ты слишком высокомерна и эгоистична
по отношению к другим людям…
— Господи Боже ты мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!)))

Сотрудники крематория редко жалуются на отсутствие у них на работе центрального отопления.

— Бабушка, вот зачем тебе деньги? Ты даже не сможешь отличить Прадо от Гучи!
— Зато, девушка, я могу отличить блядь от шлюхи.
— И как же?
— Шлюхи не выделываются!

У хозяйской кошки родилось 7 котят, и, чтобы не перепутать их,
хозяйка одного назвала Мурзиком… А ОСТАЛЬНЫХ УТОПИЛА.
&

В новом году все будет платным, кроме… РАБОТЫ)))

— Да она же страшная!
— У каждого свой этанол красоты…

Однажды осенью перед зимой
Шел разговор о весне.
Я говорю: «Вино открой
И заходи ко мне.

Будем как Шерлок трубку курить,
Будем как Уотсон молчать,
Будем с тобою на Бэйкер-стрит
Вместе квартиру снимать»

Ты говоришь: «Это все хорошо…
Только скажи почему
Там на стене висит ружьё,
Что-то я в толк не возьму?»
… показать весь текст …

Сквозь гардину солнца лучик
Устремился на паркет.
Влад сидел мрачнее тучи —
Крови в замке больше нет.

Голова всё ниже, ниже,
Цепеш злился и сопел.
«Из кого бы, — думал, — выжать
Граммов сто на опохмел?»

Конюх с егерем без крови —
Выпил кто-то из гостей.
Влад сильней нахмурил брови,
Вот тебе и юбилей —
… показать весь текст …

Мам, дай денег… наркоманные расходы.
&

Мой второй муж Лёха, вилкой нацарапал признание в любви на новой, тефлоновой сковородке… В гробу лежал, как живой!