Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная (фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери красуется огромная надпись:
<<Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком.>>
Именно так, слитно, без пробела.
P. S. Жаль, но недавно <<нечеловеком>> закрасили и написали <<автоматически>>. Наверное уволился…

Читаю объявление: «Требуются ГрамМотные груЩики».
…Без комментариев…

Реальное объявление в интернете:
«Сдается отличная комната. В квартире есть вся бытовая техника и мебель, пользоваться можно всем. Хорошая хозяйка, в личную жизнь квартирантов не лезет. Комната отдельная, сдается на длительный срок!»

Объявление на сайте знакомств:
«Девушки! Возьму ваши изящные ножки в свои надежные руки!»

Первая книга Джеймса Гвотни ну никак не хотела продаваться.
Спас ситуацию случай.
Однажды увидев объявление в газете он написал своё объявление:

Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню романа Джеймса Гвотни.
Тираж полностью был раскуплен уже менее чем через сутки.

Объявление: Пропал мальчик 6 лет.
Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

объява у подъезда
«куплю жилплощадь тёще. наличие мебели и евроремонта приветствуется. рассмотрю все варианты. зять Андрей.»

видимо, сил больше нет

Сегодня в газете прочла объявление: «Автошкола „Моисей и К“ объявляет набор на курсы вождения и пр…»
Не пойму одного: или они не заморачивались на счет названия совсем или это название с глубоким подтекстом???

Салон красоты «2-ой подбородок»

- Наращивание мозолей.
- Окраска ушей.
- Выкат глаз.
- Фигурное обгрызание ногтей.
- Прокалывание прыщей, дырочек под ордена.
- Коррекция осанки и отрыжки.
- Устранение следов от резинки от трусов.
- Пирсинг барабанных перепонок.

Нужна передержка для МУЖА на время отпуска. Приучен к натуральному корму. Если не будет слушаться не давать пива. Дорого.

Услуги чужого на Вашем празднике жизни, дешево.

Объявление. Отдам излишки совести с доплатой. Бедность надоела.

Объявление в интернете:

Ищу мужа-раба, покорную тряпку! Ты будешь стирать, убирать, готовить… Я врач, люблю путешествовать. Ублажи меня и я выйду за тебя замуж. Будь кроток и ненавязчив. У меня много фантазий и желаний. Тебе от 28. Переезд в г. Брянск, проживание со мной в строгости.

Невольно вспоминается фильм 5 элемент:
«…а майор Айсберг поедет с Вами в качестве Вашей жены.»

Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Семья усыновит восьмого ребёнка… Первые семь как-то не прижились.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: «Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ».

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД-чума XX века». Билеты у распостранителей…
… показать весь текст …

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon
и т. д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы
сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером
приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!(ну, думаю,
доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю — старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!

Протез ноги. С пробегом по России.

Работа стоя, сутки через трое.

Так похороним — будете покойны!

Сценарии для пьянок и дебошей.

Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода.

Была машина, а теперь — запчасти.

На ваши оргии да на моей «Газели»!
… показать весь текст …

Объявление в маршрутке:"За рулём опытный водитель, это его его двенадцатая маршрутка."

Объявление: — Фригидная женщина излечит гипертрофированную смехуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.))

Меняю проигрыватель на выигрыватель т.
Продам туалетную бумагу Б/У, но в хорошем состоянии
Прдам песидский ковер 6×4 или обменяю на аналогичный кусок сала
Наши телефоны:
Красный, желтый,
добавочный -белый!

Очень настораживают объявления типа:
Хочешь научиться зарабатывать в интернете? Просто скачай наш видекурс.
То есть я понимаю так, что какой-то успешный предприниматель бросил свое прибыльное дело ради того чтобы за 100 рублей продавать секреты своего мастерства потенциальным конкурентам. Ну да, вполне логично)))