Столько нежности испытываешь к мужу, когда он куда-то уезжает — кажется, как никогда прежде… Но главное — помнить об этом потом, когда он приедет и начнет тебя учить варенье варить!

Настроение стоит если пистолетом,
Не боимся мы жены — ни зимой, не летом!

— Кто поднял тебя на такую вершину, мужчина?
— Жена.
Умной была она.
— Кто бросил тебя в эту пропасть, мужчина?
— Жена.
Глупой была она.

Диалог с женой.
Жена: Ты, новый шкаф долго собирать будешь?
Я: Быстро. Я человек-молния!
Скептический взгляд на мою фигуру.
Ж: Шаровая?

Молодой муж обращается к своей новоиспечённой супруге:
— Почему борщ без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
— И что там написано?
— ВОЗЬМИТЕ МЯСА НА 10 КОПЕЕК…
&

Жена-мужу:
- Ты же сказал, что пойдешь к соседу играть в шахматы. — Ну, да. — А почему от тебя пахнет водкой? — А чем от меня должно пахнуть, шахматами?

Почему каждый мужчина должен хотя бы раз жениться:
1. Брак — это реально ни с чем несравнимый, уникальный жизненный опыт!
2. Только в браке ты по-настоящему начинаешь ценить своё свободное время
3. Ты учишься искать и находить компромиссы — буквально во всём
4. Ты можешь ежедневно тренироваться и совершенствоваться в словесных баталиях с более сильным противником
5. Ты прокачиваешь свои актёрские скиллы, делая вид, что тебе абсолютно неинтересны все другие девушки (как вид) и убедительно вздыхая в нужные моменты
6. Ты учишься замечать абсолютно любые изменения во внешности своей второй половинки
7. Для того чтобы заниматься сексом, тебе не нужно ходить на свидания!
8. Ты начинаешь лучше одеваться и в три раза чаще брить подмышки
9. Ты учишься определять какой будет день по интонации
10. У тебя становится как минимум на одну мечту больше…

Залепила джинсы жвачкой, слышала где-то, что их нужно заморозить и жвачка легко отойдёт. Иду на кухню, кладу их в холодильник, жду… Заходит муж: — Дорогая, есть чё пожрать? Я: — Смотри в холодильнике… Немая сцена… муж дастаёт мои джинсы, а дальше следует вопрос: Не понял!!! Чё, бл@, в шкафу уже места нет под твоё барахло?

Супруги разводятся. Судья — даме:
— В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
— Было, но я всё истратила…

Жена может с пониманием отнестись к измене, если это не её муж, и с ней.

Научи жЕну играть в каРты и ты сможешь честно возвращать себе часть заРплаты…

— Мой муж перестал пить и изменять мне.
— Давно?
— Скоро будет сорок дней…

Муж усаживает ребёнка в автокресло и ворчит:
— Ну что ты как мешок с картошкой!
— Я не с картошкой!
Я решила разрядить атмосферу и говорю:
— А я тогда мешок с яблоками! А папа мешок с морковкой!
Муж, усаживаясь в машину, заявляет мне на ухо:
— А если будешь выёживаться, мешок с морковкой будет тебя кормить морковкой!
— Надеюсь, хоть помытой и почищеной?
— Почищеной?! Садистка!
— Скажи спасибо, что прошу не тёртой. И вообще, некоторые без капусты морковку вообще в рот не берут!

- Как у вас с мужем отношения?
- Да как обычно. Едим друг друга потихоньку.
- Это хорошо. Значит скоро станете одним целым.

По большому счету, брак — всего лишь затянувшаяся во времени дуэль двух самолюбий.

На просьбу мужа быть нежнее,
Включить футбол, сварить борща
Жена ответила с улыбкой:"Да ща!"

Мечта: раз в году сбросить в жену свои комплименты одним файлом.

Примчалась домой… НАКОРМИЛА мужа… БАСНЯМИ…)))))

Чтоб неповадно было

Супруга есть всегда за что винить,
Их основной инстинкт такой могучий,
Я б алиби признала может быть,
Когда б зарплату приносил покруче

Я без тревоги не живу ни дня,
Мужские закидоны мне знакомы,
Но не пройдёт! В запасе у меня
Испытанные женские приемы

Быть модницей, прически наводить?
Пардон! Но мне такой подход не нужен,
… показать весь текст …

— Любимый, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
— Не знаю.
— Ну, а что тебе нравится?
— Соседка с четвёртого этажа