Стою как-то в очереди и как раз передо мной женщина говорит продавцу:
— «Дайте мне хлеб с потрохами!»
А та ее спрашивает: «С чем?»
— «С потрохами!», — невозмутимо отвечает покупательница.
Продавщица опять: «С чем?»
Тут в разговор вмешалась другая покупательница и говорит:
— «Наверно с отрубями?»
— «Ой, да точно, с отрубями!», — обрадовалась покупательница.

В магазине компьютерной техники бабушка покупает мышь по заказу внука. Бабушка спрашивает продавца: -А она (мышь) советская?
Продавец: — Ну что вы! Это НАСТОЯЩИЙ КИТАЙ! Не какая-нибудь германская подделка!)))

Наблюдала в маленьком магазине:
-У вас есть холодец в банках?
-Нет.
-А холодец в виде колбасы?
-Нет.
-Ну тогда дайте хотя бы спичек.

Обхохотались все кто был в этот момент в магазине.

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две CD-R-ки.
— Две чего?
— CD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ???
— Лазерную указку, в смысле.

Ой прикол… В магазине надменная продавщица не может бабульке сдачу 30 руб. со ста руб. сдать. Бабка говорит :"На венок себе оставь"

Подошла в магазине к товару, на ценнике — надпись: «-50%». Принесла домой, взвесила — и правда, -50%.!

Рада тому, что живу в своё время,
не достигнуты ещё мои стремления,
ногу вставила уж в стремя времени
и я живу, в своём лишь измерении.

Не отделив себя от жизни общества,
приемлю на планете все я новшества
не внемлют в магазинах меня директора
я прибыль принести могу любому на ура.

Кассир моё призвание общение с людьми
и что им только надо попробуй разбери
Рада тому, что живу в своё время
не будет у меня от цели отреченья.
… показать весь текст …

Прихожу в магазин одежды и обуви и вроде, как не родная…
Ничего не сходется по моим габаритам: в бедрах узко, в талии широко, в пальцах ног тесно, а по длине хоть вату клади!
Что же получается?
Я -француженка по вкусам, англичанка по фигуре и немка с широкой пятерней???

Сегодня зашла в продуктовый купить палку колбасы.
Спросила, какая лучше.
Продавец мне посоветовала: «Берите эту, с ВКРАПЛЕНИЯМИ мяса, очень вкусная!»

Нефть до такой степени обвалилась, что я не удержался от соблазна и тоже купил себе поллитра в интернет-магазине.

Если не заказывать в интернет-магазинах стеклянНое, оловянНое и деревянНое, можно сэкономить на букве «Н»

Попросил в магазине: — Мне пачку минералки и бутылку сигарет. Определённо, жара отупляет…

Простой поход в магазин, порой превращается в многочасовое путешествие по продуктовым отделам)))

Работаю в супермаркете на колбасном отделе. Как-то раз пришли двое парней. Долго смотрели на витрину и наконец- то спросили:
-У вас колбаса есть?
Моя напарница с непроницаемым лицом отвечает:
-Нету!
Парни поняли, что сморозили глупость, заржали и отошли подальше… Через некоторое время опять подошли, попросили взвесить палку колбасы, напарница взвесила, они спрашивают:
— сколько получилась?(имели ввиду вес)
-370…
-чего?
-Килограмм!!!
Мы долго смеялись=)

Какая продавщица, такой и магазин.

Знакомая рассказала. Далее — от первого лица.
«Окончив техникум, в 199… каком-то году и готовясь к поступлению в ВУЗ, решила немного поработать. Торговала бытовой химией. Хозяин привез товар и часть не вошла за прилавок. Пришлось попросить складировать кое-что за соседним прилавком, где торговала прессой девочка Юля. И вот в обед, когда магазин полон домохозяйками, бабушками, студентами и другим народом, к моему прилавку подходит молоденький лейтенант милиции и просит порошок для стирки и мусорные мешки. Я вспоминаю, что мешки за соседним прилавком, рассчитываю парня, протягиваю порошок и говорю громко: „Юля, подай мешки для мусора!“ При этом показываю на милиционера. Я не сразу поняла, почему народ в очереди ржет, а студенты аплодируют. Парень, схватив мешки, выбежал, со словами: „Я вам этого не прощу!“»

Странно, почему когда я взяла нож в магазине и сказала — что-то настроения нет. Продавщица резко повернулась и ушла…

Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину, иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
— Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
— Почему?!
— Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть между ног.

Съездила в магазин всё себе купила, и думаю что забыла?
Аааа мужу носки!!!

На сцене с магазинами Воланда всегда толпа женщин…