Бабулечка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? … Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону… Сутки живем без света. Разморозился холодильник… 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам… Телефон еще пока работает… Надолго ли???)))

Вот и закончилась рабочая неделя — можно отдохнуть!

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать: «Что случилось, почему не хочешь ходить?»
Тот помялся и говорит:
— Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам…
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
— Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
— Олечка вон тоже куколку не давала… Где теперь ее писька?

Прочитал Карнеги…
… показать весь текст …

Прихожу к сестре, в гости! Как всегда, приветствие, обнималки! Спрашиваю, где крестница (племянница, по совместительству), подарок отдать?! Говорит, что уроки делает, в своей комнате! Захожу, значит я в комнату, «картина маслом»: Сидит племяшка, за учебным столом, кругом навалены учебники, тетрадки, канц. товары, ноут под рукой включен, а эта зараза «мышкой» щелкает, по монитору! Я спрашиваю:
— Чем эта ты занята?
— Книжку читаю, в школе задали!!!
— Ну ты и врушка, у тебя ни один учебник не открыт!!! — говорю ей! А она:
— Сама посмотри! — Смотрю значит я, а нет, и вправду … книгу читает … Онлайн!
— Крис (это я, от слова крестная), вроде инет есть, а таких простых вещей не знаешь!!! — «Куда уж мне за вами, за молодежью!» :-D
На вопрос, почему не по настоящей книге, услышала гениальный, по своей простоте, ответ:
— Шрифт больше, удобнее!
Пришлось извинятся, за недоверие! Подарок был веским аргументом, для прощения!)))

ЭТО Н Е Дед Мороз!
.
Как-то раз возвращались мы с отцом из магазина. На календаре первое или второе января. Папа с лёгкого бодуна, я — обожравшийся мандаринами и шоколадками. Мне 4 годика, снежок, солнышко, хорошо. И тут я замечаю спину, идущего впереди, самого настоящего Деда Мороза. Синий халат, мешок, всё как положено.
Я радостно догоняю его и кричу:
— Дедушка Мороз, дайте подарок!
— Иди ты нах@! — грустно ответил мне Дедушка Мороз.

Может он с бодуна был, может накануне накосячил где-то и …
… показать весь текст …

Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
— Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется …
— Не буду я с тобой спать !!!
— Почему?
— А папа говорит, что у тебя жопа холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона…

Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок!

Посадили деда в тюрьму. В камере зеки — амбалы спрашивают:
-За что тебя дедуня посадили?
-Да подляны люблю делать.
-Как это? Покажи.
-Ну как хотите, только без обид.
Дед берёт веник, окунает его в парашу, стучится в дверь. Открывается окошечко, заглядывает охранник:
-Что происходит?
Дед, хренак ему веником по лицу. Позже открывается дверь, входят 5 ментов:
-3,14здец вам, ребята! А ты дедуля подвинься.

В халатах по улицам не шляться !

В далеких 80-ых того века учился в медицинском. На занятия ходили в белых халатах. Существовало распоряжение — в халатах по улицам не шляться, максимум что дозволялось — покурить в них у подъезда. А мы навострились во какую штуку делать — сматывались на большой часовой перемене в магазины и кафе, не снимая спецодежды, существовало у нас в Питере негласное правило — врачи со скорой без очереди обслуживались, а очереди тогда были большие-пребольшие… Забегаем с дру…
… показать весь текст …

ЗАЧЕМ КУПИЛ?

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
— Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
— Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается…
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
— А зачем?

Две сестры — переводчицы c французского.
Первая:
— Ко мне завтра француз приезжает, Оливье зовут. Меж собой Салатом называем. Поможешь по городу «прогулять»?
Вторая:
— О! Я как раз сегодня своего провожаю. Угадай, как звать?
— ???
— Жюльен!!!

Работаю в крупном супермаркете и каждый день имею счастье созерцать потерянных, беспорядочно снующих из раздела в раздел мужиков, отбившихся от своих жен. «Потеряшки» долго бродят туда-сюда, а потом, обычно, зависают в отделе алкоголя, где их и вылавливают жены…

Вчера было — бродит по магазину один такой мужик. Толстенький, лысоватый и в куртке (это в нынешнюю то жару!). Подходит к нам — смотрю, а у него в кармане котёнок рыжий сидит. Мужик тем временем говорит:

— Добрая девушка! Помогите мне, пожалуйста! Мы от жены отбились, а у меня ещё и телефон сел…

— Вы не могли бы дать объявление по магазину? Верните нас в лоно семьи, пожалуйста! Нам грустно…

Ну, я предложила ему посторожить котёнка и объяснила, как пройти в администрацию. Минут через пять объявление:

— Найден потерявшийся муж Толик, на вид 40 — 45 лет, плачет, фамилию не помнит. Хочет выпить и поесть. Супругу просим срочно подойти в администрацию т.к. у нас заканчиваются запасы пива

Знакомая живет в Москве. Приехала к ней подруга из деревни. Говорит: - Где у вас тут можно подзаработать? Подруга отвечает: - Выходи на привокзальную площадь, стой там, типа пяточек, ну предлагают работу — покрасить, убрать и т. п. Вышла, стоит ждет. Подъезжает машина, два парня - Девушка, заработать хошь? - Хочу! - 2000 в час. - Согласна! Села, едет, думает: «О, класс, я в деревне нигде за час такие деньги не заработаю!» Наивно думая, что едет убираться. Приехали в квартиру, они ей говорят: -Ну ты это, иди в ванную, помой там че надо, а мы тут ждем. Ждут полчаса, нету, зовут ее. Она выходит в резиновых перчатках: - Все, помыла! -Что помыла? - ВАННУЮ помыла!!! Благо парни с юмором были, дали денег и отпустили с Богом))

Работаю в автосервисе. Ко мне приехала моя сестра, чтобы я посмотрел почему не работает стоп-сигнал. Оставила машину и уехала.
После ремонта решил сделать сестре приятное — прибраться в ее машине, пропылесосить, выкинуть хлам, все отмыть и т. д. Что я нашел в разных частях машины: презервативы, ледянку, три упаковки патронов для ружья (пуля, дробь и разрывная пуля, в сумме 25шт), камеру от колеса грузовика, аккуратно сложенную в пакетик, пакет больших морских камней, пистолет-зажигалку, жилетку дорожного рабочего и огромную катушку ниток (размером с голову).
Я, конечно, всё могу понять, но зачем нужна такая огромная катушка ниток?

Я, конечно, не расистка и не националистка. Но, почему-то, было не приятно, когда проходила мимо одного двора в своем городе, а на детской площадке группа лиц кавказской национальности плясали, дурачились под свою национальную музыку из мобильного телефона и громко о чем-то балакали на своём же языке. А мамашки с колясками и детишками обходили площадку стороной.

Мой милый образ захворал. Все признаки ОРВИ и температура 39 (важно!) Перепробованы все методы лечения — от народных до новомодных, а температура не спадает. Лежит без одеяла, в одних трусах, горячий как печка. Я как последнее средство в шутку предлагаю «грелку во весь рост», на что милый в полуобмороке произносит:
— Ты что, он у меня сейчас как паяльник…

Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную
сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина
же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
— Господа присяжные, — заявляет он. — Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь,
которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
— Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

В юности в нашей компании некоторое время был молодой человек нереальной красоты.
Он всегда появлялся в ослепительном белом спортивном костюме, белых кроссовках с теннисной ракеткой в руке. Он свысока смотрел на пьющую и курящую весёлую компанию, отвергал любые предложения присоединиться, но появлялся у нас регулярно.
— Вадик, — как-то кто-то спросил его, — а у тебя есть женщина?
(Он интересовал многих девушек в нашей компании).
— Нееет! — вскрикнул Вадик, — зачем?! 2 часа потягать штангу в зале и ничего этого не нужно!
— Какая же баба тебе так по печени врезала?! — поинтересовалась проходя мимо него пьяненькая подружка.
И вдруг у Вадика слезы брызнули, как у клоуна. и рыдал он долго. Пьяненькая подружка отпаивала его водкой на кухне.

Так и живут они уже 43 года. Без тенниса. Счастливы.

Однажды мы с дочкой собирались утром в сад. Настроение у нее было преотвратное.

Она непрерывно ныла.
Не хотела колготки, не хотела кашу, не хотела куклу.

У меня самой болела голова, я с трудом сохраняя спокойствие, уговаривала ее поесть и одеться, и, главное, не ныть.

Но дочка хныкала-хныкала-хныкала…
У меня кончилось терпение.

Я психанула и говорю возмущенно:
— Да хватит, Катя! Не люблю нытиков!

И вдруг ее личико испуганно вытянулось.
… показать весь текст …

Заходит Шаляпин к своему знакомому, директору какого то театра Эстрады.
Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами — весьма строгого поведения.

Директор бросается навстречу:
— Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут… Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь… Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму…
Шаляпин в ответ:
— Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки — сколько надо, столько и спою.
— Что ты, Федь, — грех это!
— Ну, как хочешь…

Тот — туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, но деваться некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое.
Стоит — дыхание перехватило.
Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрел, потом спро
… показать весь текст …

Голубь
За окном висит кондиционер, на кабеле от него поселился голубь и когтиками опасно этот кабель расцарапал. Нам посоветовали повесить диск, он будет от ветра шевелиться, блестеть и пугать голубя. Брат повесил, вечером посмотрели — сидит голубь, на его башке переливается диск. Брат вошел в азарт, собрал мои железяки — побрякушки — игрушки, прицепил. Мои намеки, что скоро под наше окно будут водить экскурсии, игнорировал.
Теперь по звону железяк стало слышно, когда оно прилетает, когда улетает. И брат сдался. Все снял и обернул кабель мягеньким шлангом.
Потом моей подставкой под кактусы сделал навес от дождя и я поняла, что усыновление состоялось. Кстати, он уверен, что удочерение.