В одном военном училище жил-был генерал. Генерал козел был порядочный и курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще. Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна генералу на фуражку. Генерал снимает фуражку — долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить — из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда он громко кричит «Если ты мужик — выгляни!!!»
Через некоторое время из окна высовывается харя. В ПРОТИВОГАЗЕ.

Из занятий по тактике на КМБ: к противотанковым неогневым средствам относятся надолбы, выдолбы и долбоебы. Причем, последние наиболее эффективны.

Наш ротный по утрам, вызвав сержантов в канцелярию, изрекал так: прихожу
в роту, открываю сейф- а пряники кончились, остались одни пи@дюли

Армейская реальная моя. Дело было в 96 году. Однажды привели как-то после очередного караула наши ребята в часть теленка. Бычок был маленький все его полюбили, и остался он значит в нашей части на правах этакого сына-бычкаполка. Проходит полтора года и пора значит основной части нашей роты на дембель. А надо сказать к тому времени все более менее повзрослели так сказать заматерели и на выросшего быка смотрели ни как на сына полка, а как много вкусных шашлыков. И вот решено зарезать нашего бычка…
… показать весь текст …

Армию станут уважать, когда попасть в неё станет не легче, чем в правительство.

Плановый призыв в армию — это нормально, главное, чтобы не было внезапного.

Федеральные новости. Видеоряд: вокзал, призывники, плачущие мамы обнимают своих мальчишек. Бравый полковник говорит корреспонденту: «Сегодня отправятся в Копейск еще 40 призывников. Оттуда их отправят ПО ЧАСТЯМ». Вот такое великая и могучий русская язык!

Нет такого дресс-кода, которому бы не удовлетворяла форма в России российского военного!
А если вдруг появляются на ее территории заведения, в которые не пускают российский военных по дресс-коду, то они должны закрываться в течении шести секунд без права возобновления своей работы.

7531 лето от СМЗХ.

Армия, которая воюет собственным народом, не способна воевать с реальным врагом.
25. 03. 2021 г.

Щёголь — в кавалерии,
Лодырь — в артиллерии,
Красавцы — в авиации,
Пьяницы — на флоте,
Дураки — в пехоте.

Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.

«СОЛДАТ УДАЧИ»
— Здравствуй мама, возвратился «весь» домой …

Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит:
— Заплачу любые деньги, только в армию не берите.
— Договорились, — отвечает ему военком. — Значит, так, принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть голый на могиле и петь песни под гитару. На другой день опять призывная комиссия. Военком ему заявляет:
— Годен! Пойдешь служить!
— Как же так, товарищ военком?! Я же вам голому на кладбище деньги отдавал! Вы еще песни под гитару пели ночью! Тут поднимается психиатр и говорит:
— Ну, этого немедленно нужно комиссовать!

Перечень запрещённых выражений в в/ч «""
1. Первый раз слышу.
2. Звонил, но не дозвонился.
3. Заходил, но Вас не было.
4. Искал, но не нашел.
5. А я думал…
6. Это было еще до меня.
7. А я докладывал…
8. Наверное команда не прошла.
9. А мне никто не говорил.
10. А почему я?
11. Не слышал.
12. Не знаю.
13. Не передавали.
… показать весь текст …

xxx: пошли лучше в армию
ууу: зачем?
ххх: Там же классно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе, то не поел, то не поспал…

В народе понятие «защитник отечества» трактуется шире: не только воин, но и тот, кого можно назвать настоящим мужчиной. Предлагаю трактовать уже: защитником народа может быть только настоящий мужчина, а не любой, который даже раньше где-то когда-то служил…

Обожаю военный юмор, и мозга не надо, и попробуй не посмейся

Глядя на современную армию РФ, я пришёл к выводу, что её самое серьёзное вооружение и мощь — февральские морозы!

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

Осень 1987-го.
Досиживал я на высокой горе близ города Батуми и тихо ждал своего скорого дембеля.
Был у нас в роте Васька — неунывающий оптимист и всеобщий любимец. Даже когда ему цепная грузинская собака, находясь на охране мандаринов, оторвала пол-ляжки, Вася вместо того, чтобы просто отскочить на расстояние цепи, взвыть и выматериться — отскочил, взвыл, выматерился и одновременно заливаясь диким хохотом, простонал:
— Хорошая собачка, мадлобт, что не отгрызла мне наследство. Тебе все равно куд…
… показать весь текст …