Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?

Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
— Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
— Пожалуйста. Вон они, — на странице 15−16.

Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

— Профессор, а что такое детство? — Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э… Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит «мяу»! Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

Жена:
-Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж:
-Ну, я с мужиками пива попил…
Жена:
-Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет — пилить некого — и жить скучно.

Что дрессированная собака делает мгновенно, а человек иногда тратит всю жизнь? Находит свое место.

— Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
— А разве ее отменили? Размер пенсии — это уже смертный приговор

Мне тут кум сегодня валенки подарил… Со словами: «Голова всё равно у тебя уже отмороженная, пусть хоть ноги будут в тепле»…

Если напугать кота, он убежит за диван, а потом вылезет весь пыльный. Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.

Сложный вопрос о насилии… Вот человек добровольно идет на работу, а там его имеют против его желания… Так это уголовно-наказуемое деяние или все-таки отношения по взаимному согласию?

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…

Сначала он повесился, потом он отравился, а на последок вскрыл себе вены… Короче, Кощей Бессмертный в этот день развлекался как мог.

Порошенко: — Алло, мама?!
Можешь меня поздравить! Я победил на президентских
выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть ты не подкалывай!!!

Служащий обращается к своему начальнику:
— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
— И что же это за организации?
— ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.

— Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой?
— Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать.
— И что ты сделала?
— Я ему сказала: Тогда женись!

Инопланетянин вернулся из командировки домой: — Ну как там Земля? — Очень красивая планета, но дуракам досталась.