— Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала…
— Ну и чего ты хочешь-то?
— Можно, я сегодня не буду любимой женой?

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

Накануне серебряной свадьбы.
— Как отметим этот день, милый?
— Лучше всего — минутой молчания.

— Как расшифровать слово «Горбачев»?
— Граждане, обрадовались рано, Брежнева, Андропова, Черненко еще вспомните.

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

Говорят, на Украине воюют хохлы с москалями. Да ничего подобного. И с той и с другой стороны есть и хохлы и москали. Всё гораздо проще. Воюют наследники победителей в Отечественной войне с наследниками проигравших.

— Алло, это КГБ?
— Да…
— У Изи в огороде закопан пулемет !
— Алло, это Изя?
— Да…
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
— И что ты принимаешь от бессонницы?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но после этого веселее бодрствовать.

- Мадам, приглашаю Вас выпить коробочку вина. — Может бутылочку? — Не льстите себе.

Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

Барин с барыней забавляются
в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. -
Хорошо ли тебе, барыня? -
Плохо. — Ванька, встань справа !
Через некоторое время: —
Хорошо ли тебе, барыня? -
Плохо ! — Ванька, встань слева !
Через некоторое время: —
Хорошо ли тебе, барыня? -
Плохо ! Барин — слуге: — Дай
сюда свечку, а сам ложись на мое место ! Сам со свечкой
стоит у изголовья и через
некоторое время спрашивает: —
Хорошо ли тебе, барыня? — Ой,
… показать весь текст …

— А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? — спросил Винни Пух.
— Да не вопрос — ответил Пятачок, открывая страницу в Одноклассниках.)))

Достав палку колбасы:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да. Если вдоль.

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?

Увидела у одного мужика в статусе:
— Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь. Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!..

— И шо, Галя, ты не знаешь как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
— И как-же?
— В правой руке — рюмка водки, в левой — огурец,…а в зубах — подол!!!

— Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой».
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: «За что я плачу налоги!!!»