— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами, у меня 150% зрение.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…)))

Сегодня поняла: …Похудеть к пляжному сезону можно только одним способом…- идти на Юг пешком…))))))))))

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.))

Вчера говорю своему - В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? На что он ответил — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ !))

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник»:)

Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым-вдребезги…

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!. .

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне))

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. .Причем она дегустирует, а я, как выяснилось… бухаю!!!)))

Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате, просыпаются от криков:
— Мама! Мама!
Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец:
— Спи, сами разберутся, взрослые же …
Через минуту опять:
— Мама! Мама!
Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее:
— Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были!
И тут снова:
— Мама! Мама!
Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым:
— Что, доченька, что случилось?!
— Хорошо-то как, мам …

Автобус полный
туристов, жара, сервис наш —
кондиционер не работает
— в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого
урода — разорвём
на кусочки» и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного
вида :"Спокойствие — я экстрасенс
в 10
— м поколении и без проблем
вычислю этого ублюдка. Мне
нужна нитка
длинной на весь автобус. "
… показать весь текст …

Регулировщик останавливает машину, за рулем — молодая женщина — Я, наверное, слишком быстро ехала? — кокетливо спрашивает она — Hет, мадам. Вы слишком низко летели

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договори-

лись о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назна¬ченное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четы¬ре… Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет. -- Что же ты, старая, не пришла?!

-- А меня как будто мама не пустила…

Русские дети в городе Сан-Хосе решили
приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2
и… 4. Неделю американская полиция искала
свинью под номером 3.

Все, поеду в аэропорт… сяду рядом с кассами и буду плакать… вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.))

Лапочка жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю, все дела.
Спустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
— Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!
— Дорогой, все есть, просто будь мне верен…
— Ну, дорогая!
— Дорогой, все есть.
Так проходит неделя…
Жена возвращается, а муж снова за старое: «Ты хозяйка хреновая, ни фига мне не оставила поесть… Холодильник пустой…»
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало и говорит, указывая на гору тухлых продуктов: «Спи дома, мать твою!!!»

Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит: «Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит ! «.))

Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись. Он вскакивает и убегает приходит через 5мин. А на мужском достоинстве висит чупа-чупс.Жена:-эт чет такое? с ума сошел? Муж:ну не могу ж я к сыну и без подарка!